Nejlepší vtipy

Co má společného blondýnka a Windows?
Mají podobně chytré hlášky.

U psího soudu: „... A tímto se odsuzuje na pět let za prodej plynových masek blechám.”

Božena Němcová napsala „Dědečka”.

Brnem protékají řeky Svitava a Zvratka.

Kapitáne, kde je vojín Průkazka?Právě vyskočil z letadla!A co ten padák?Ten nechal tady, prý ho příšerně tlačil do zad!

Důstojník české armády se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: "Potřebuji dobrovolníka! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed."

Důstojník se ptá vojáka: "Řeknětemi, měl jste někdy angínu?" Voják na to odpoví: "Bohužel, při dobré vůli si jména všech děvčat nepamatuji."

V koncentračním táboře si nechá dozorce nastoupit vězně. Na dvoře je studna. Vezme prvního vězně a přikáže "Upaž". Uchopí ho, hodí do studny a podívá se za ním. Dalšímu přikáže "Předpaž". Opět ho uchopí, hodí do studny a sleduje dopad. Tak to jde celé odpoledne. Večer se vykloní manželka z okna a volá: "Osvalde, až dohraješ ten tetris, přijď na večeři!"

Velitel hřímá před nastoupenou jednotkou: "Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!" Vojáci se samozřejmě dají do smíchu. Velitel se rozzuří a zařve: "Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!"

Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví: "Jak víte vojáci, dnes jakožto pravidelně každý měsíc probíhá výměna prádla. Nyní přečtu postup jak bude výměna probíhat. Novák si vymění prádlo s Dvořákem Pospíšil s Krátkým..."

Mladík vrazil u obvodu do stolu,u kterého seděla komise."Neschopen, je slepý." Mladík se nehýbal.Lékař:"Mimoto je hluchý." Mladík stál jako sloup,konečně ze sebe vypraví:"já chci být vojákem! Chci sloužit císaři pánu!" lékař:"Navždy neschopen, protože je ke všemu také blbý!"

„Sousede, jaké výhody má takový bojový pes?”
„No, můžete si s ním třeba zaboxovat.”

Blondýnka vytočí číslo a na druhém konci se ozve: „Ano?”
„Promiňte, to je omyl,” a zavěsí.
Vytočí znovu stejné číslo a zase se ozve: „Ano?”
„Promiňte, ale vy si mě s někým pletete - já nejsem Anna!”

Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem.
„Kam jedete?” ptá se ten první.
„Jedu do Moskvy nakoupit maso,” odpoví ten druhý.
Vlak staví v Kyjevě, kde ten druhý muž vystoupí.
„Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso,” volá na něj z okýnka ten první.
„To ano, ale fronta začíná už tady,” odpoví druhý.

„Pane veliteli, všechny vaše příkazy jsem vyplnil.”
„Ale já jsem vám nic nepřikázal.”
„No, však jsem taky nic nedělal.”

Začal žít „modrým životem” - zemřel na cyanózu.

Co si povídají blondýnčiny kotníky?
Nic, protože se málokdy setkají.

V baráži hrají hokejisté o své domy.

Ptá se jeden chlap druhého: „Ty, a na co vlastně zemřela tvoje žena?”
„A na co vlastně žila?”

Náš poddůstojník cestuje lodí do Anglie, a když se loď blíží k anglickým břehům, najednou vidí, že z moře vystupuje potápěč. Rozčarovaně vrtí hlavou: „To kdybych věděl dříve, tak jsem nejel lodí, když se to dá projít po dně!”

Sestra přinese doktorovi neúplný rentgen zad a ten se na ni zlobí: „Sestři, a kde máte lopatku?”
„Na co, potřebujete snad něco zamést?”

Chlubí se Dežo ve třídě: „Včera jsme byli s rodičema nakoupit na Černém mostě.”
„A co jste si přivezli?”
„Půl milionu v hotovosti.”

Dva policajti postávají před stromem, na jehož větvi se houpe nějaký nešťastník, a jeden říká druhému: „Jako důvod sebevraždy napíšem MS 2005. Stará mu při finálovém zápase přepla televizi na mexickou telenovelu!”

K trosečníkovi, trávicímu dlouhé dny na malinkatém ostrůvku uprostřed oceánu, připlaval jiný a povídá: "Nechci vám kazit radost, ale tohle, na čem jste se zachránil, není bohužel žádný ostrov, nýbrž mina obrostlá chaluhami..."

Dva trosečníci přistáli na opuštěném ostrově. Rozhodli se požádat o pomoc prostřednictvím lahvové pošty. Za několik dní moře opravdu připlavilo láhev. Když ji nedočkavě otevřeli, zjistili se zklamáním, že je to jejich vlastní, kterou odeslali. "A ty se divíš," poznamenal jeden,"vrátili nám to, protože jsme neudali adresáta..."

Zachránili se na pustém ostově dva trosečníci. Jednomu z nich se podařilo vylovit i klobouk. Chvíli chodili po ostrově a přemýšleli, co dělat. "Ty, půjč mi asi na hodinu ten tvůj klobouk," napadlo najednou jednoho z nich. "A co s ním budeš dělat?" "Sednu si támhle pod palmu a budu žebrat, abychom měli něco pro začátek."

Na sklanatém ostrově se zachránila mladá žena. Pobyla si tam chudinka sama hodně dlouhé týdny a měsíce, až jednou, když pohlédla na moře, spatřila, jak k ostrůvku plave nový trosečník. "No nazdar!" řekla si ta hezká trosečnice, "to mám pěkné vyhlídky! Celý další život strávít jen s jedním mužským!"

K ostrůvku připlouvá trosečník a vidí na ostrůvku pána s malým pejskem. Nový trosečník se ptá: "To je to zvíře tolik nebezpečné?" "Ne, není." "Tak proč ho máte přivázané řetězem k palmě?" nechápe trosečník. "Musím ho mít na řetězu," povídá majitel, "jinak by mi ho sebral odliv."

Baví se dvě blondýnky: „Ty, nevíš, proč se o nás píše tolik vtipů?”
„To nevím, ale nelámej si s tím hlavu, vždyť víš, že jim stejně nerozumíme...”

„Za kolik mi můžete udělat novou zubní protézu?”
„Osm tisíc.”
„To je moc!”
„Ale můžete s ní jíst všechno.”
„To je mi houby platné, když mi na jídlo už nic nezůstane!”

Zlobí se otec nad žákovskou knížkou svého syna: „To snad není ani možné, dostat tři pětky z dějepisu za jediný den! To je už opravdu umění!”
„No vidíš, tati,” povídá klučina. „A ani mi to nedalo tolik práce.”

Make up /meikap/ - udělat šálek.

Jak posílá blondýnka textovou zprávu?
Napíše na obálku telefonní číslo.

Co nikdy neuslyší tchyně od zetě?
„Maminko, neodjíždějte.”

Do přepadené banky vlétne policista se zbraní a křičí na vyrušené lupiče: „Jménem zákona, všichni ruce vzhůru!”
„No dobře,” uzná nejstarší, „ale jménem kterého zákona?”

Policista rozdává pokuty sběratelům.

Mezi přítelkyněmi: „To bylo letos v létě skvělé. Nedovedeš si představit, jak jsem v těch Luhačovicích byla obletovaná.”
„Cože, tak i tam bylo tolik much a komárů?”

Policista zastaví vůz a při kontrole poznamená: „Pane řidiči, a kdepak máte rezervu?”
„Na zahrádce.”
„Já jsem taky zahrádkář,” povídá policajt, „ale tu chybějící rezervu vám prominout, jak jistě chápete, nemůžu...”

„Ten můj manžel sežere všechno,” vypráví kamarádce paní Choutková.
„Cože? On je kanibal?”

Kryštof Kolumbus objevil Ameriky.

Pan Kalianko vypráví: „Tak jsme si po dvaceti letech zopakovali svatební cestu.”
„A bylo to to samé jako tehdy?”
„Celkem ano, až na jednu změnu - tenkrát se na záchodě zamknula ona a tentokrát já!”

Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, co všechno zastřelil: Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně, ... Tchýně??? A proč se tak usmívá? Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit.

Jaké jsou slova v češtině začínající na tch?........Tchán tchýně a tchoř.

Adam - jediný šťastlivec, který neměl tchýni.

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci: "Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?" "Ale, v base." "Prosím tě a kvůli čemu?" "Kvůli slepicím." "Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?!" "Vyhrabaly tchýni."

Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem? Dokud nezmáčknete kohoutek...

Víte, co to je smíšený pocit? Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém autě.

Jak při snídani poznáte blondýnku?
Maže krajíc chleba ze strany.

Proč sbírá pytlák v lese pasti?
Aby měl peněz jako želez.

Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Všichni už mají přítele.