Nejlepší vtipy

Povídá velitel vojákovi před odchodem na dovolenou: „A neproveďte žádnou hloupost!”
„Provedu!”

Pán s manželkou a tchyní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchyně zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět do Ameriky bude stát pět tisíc dolarů. Jestli ovšem tchyni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze dvě stovky.
Manžel navrhl: „Pošleme ji domů.”
A funebrák se zeptal: „Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za dvě stě dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb.”
„Podívejte se, pane,” povídá manželka, „před dvěma tisíci lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!”

„Proč ses rozvedla?”
„Manžel se ke mně choval jako ke psovi!”
„Jak se to projevovalo?”
„Dožadoval se věrnosti.”

Vrátí se žena od lékaře a oznamuje muži: „Tak si představ, že mi doktor předepsal na mou nemoc změnu vzduchu. Co ty na to?”
„Tak to máš štěstí - právě hlásili, že se obrátil vítr!”

Přijde policajt do kavárny a objednává si: „Kakao a dva rohlíky.”
„Bohužel, kakao nemáme.”
„No nic, co se dá dělat,” povzdechne si policista, „tak teda jenom kakao.”

Kdy má blondýna prázdné ruce?
Když vezme rozum do hrsti.

„Konečně jsi zacouvala pořádně,” chválí pán manželku. „Ale ne do naší garáže!”

Blondýnka volá v hotelu na recepčního: „Pane recepční, jaktože vám nefunguje výtah?”
„Drahá paní, výtah funguje perfektně,” ujistí ji recepční. „Akorát že vy stojíte v telefonní budce!”

„Děti, co se vyrábělo v kladenské Poldovce?”
„Policajti!”

Trojúhelník má tři úhly, z nichž každý svírá dvě strany. Trojúhelník má tedy logicky stran šest.

Uchvácený turista básní: „V Londýně se hraje každý večer tolik představení, že si to ani neumíte představit!”

Úmyslné postavení mimo hru je, když si hráč dojede za soupeřem pokecat.

Jak se zbavit nenáviděné blondýnky?
Snadný recept č.1: Na stůl se nasype hrst zrní, přikryje se sklem, a ona už se umlátí sama.
Recept č.2: Nemáme-li sklo, sypeme nástrahu pod radiátor.

Co udělá africký policista, když oněmí?
Spolkne papouška.

Muž myje jako obvykle nádobí a rozbije při tom talíř. Potom se hlasem plným naděje ptá manželky: „Budeš tak hodná a dáš mi konečně vyhazov?”

„Říkal jsem ti: Podej mi TO PIVO,” zlobí se muž na manželku, „tak co děláš v obýváku s tím klestím?”

Doktorka se ptá chlapečka: „Co tě to, proboha, napadlo, Filípku, sníst houbu na nádobí?”
„Já za to nemůžu,” brání se malý pacient. „Díval jsem se do atlasu hub a nikde jsem nenašel, že by nebyla jedlá.”

Zastaví policista cyklistu: „Dobrý večer, vidím, že vám chybí odrazky, bude to za pět set.”
Chlápek na kole se začne hrozně smát.
„Čemu se tak smějete?”
„Ten za mnou nemá ani kolo, jsem zvědav, kolik mu v součtu napaříte!”

Čeští celníci zadrží na hranicích chudého čečenského utečence a zeptají se ho na pas.
„Jaký pas?” udiveně odvětí Čečenec. „Tam u nás nikdo neumí psát ani číst, tak kde bych já vzal pas?”
Jeden celník mu povídá: „Poslouchej, kamaráde, já ti věřím, že u vás neumíte psát ani číst..., ale pasy se dělají na počítači!”

„Co máme zahrát na pohřbu vaší tchyni?”
„Cokoliv, hlavně potichu, ať ji neprobudíte!”

Čtyři stupně porovnávání v Československu: - Dobré, lepší, nejlepší, sovětské. - Dlouhé, delší, nejdelší, dočasné.

Jaký je rozdíl mezi studentem medicíny a matfyzu?
Poznáte je podle reakce na požadavek, aby se naučili telefonní seznam.
Medik se zeptá: „Dokdy?”
Zato matfyzák se táže: „Proč?”

„Jak vypadal ten lupič?” vyslýchají svědka policisté.
Chlápkovi zrovna zazvonil mobil, a tak se omlouvá: „Počkejte chviličku, hned vám to sdělím.”
Náčelník se rozčílí: „Kdo po vás chce, abyste něco dělil?!”

Na policejní stanici dostali nový psací stroj, tak si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Učitel matiky při probírání Polohy přímek: „Tak Nováková, pojď, vyzkoušíme si nějakou polohu...”

Policajt si koupí v obchodě bonbóny a za chvíli je zpátky.
„Ty bonbóny jsou bez chuti!” stěžuje si prodavači.
„Ani se nedivím,” odvětí pobavený muž. „Každý musíte vždycky nejdřív rozbalit.”

„Vyskytla se ve vaší rodině duševní porucha?”
„Bohužel. Poprvé, když chtěla manželka spáchat sebevraždu a podruhé, když jsem jí v tom zabránil.”

Jaký je vztah mezi prací a mzdou v socialismu? Pracující předstírají, že pracují, a stát předstírá, že je za to platí.

V jednom vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že přy jsem se tak snažil snížit produktivitu práce." "To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión." "Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky."

Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan: "My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů." Němec: "Náš tank stojí jen 2000 marek." Čechoslovák: "A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku."

Poradce prezidenta Spojených Států zatelefonuje do Kremlu a ptá se na výši průměrného platu sovětského občana. Asi pět minut nikdo neodpovídá, ze sluchátka je slyšet jen šramot a nesrozumitelné, vzrušené šeptání. Potom se ozve zoufalý hlas: "A vy zase diskriminujete černochy!"

Dotaz na Rádio Jerevan: "Je pravda, že Hanzelka v Košicích oběsil Husáka?" "Ano, je. Ovšem s malými nepřesnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to v Košicích, ale v Kostnici, neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa."

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen nad jedním zůstala komise v rozpacích. Na velkém plátně se rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci. "Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise. "Naděždy Krupské" odvětil malíř. "Čí jsou ty mužské?" "Felixe Džeržinovského." "A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda. "No přece v Polsku!" odpověděl malíř.

V Moskvě stojí dlouhá fronta lidí na maso, když jeden z čekajících mužů už to nevydrží a začne nahlas kritizovat systém. Podezřele oblečený člověk, který postával nedaleko, k němu přistoupí a povídá: "Soudruhu, podívej, za starých časů kdyby si někdo nahlas stěžoval jako ty, tak bych ho... " a rukou naznačí pistol namířenou na mužovu hlavu. Když muž přijde domů bez masa, ptá se jeho žena: "Co se děje, došlo maso?". "Je to ještě horší," povídá muž. "Už jim došly i náboje".

Zpráva agentury TASS: Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský poklidně orající traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odletěl zpět na základnu.

Časový signál rádia Jerevan: "Pip, pip, je právě 7 hodin a soudruh Brežněv vykonal malou potřebu". Za hodinu: "Pip, pip, je právě 8 hodin a soudruh Brežněv vykonal velkou potřebu." A za další hodinu: "Pip, pip, je právě 9 hodin a soudruh Brežněv se probudil!"

„Moje žena je jak mobil.”
„Taková malá, přijemná do ruky a neobejdeš se bez ní?”
„Ale ne, chtěl jsem tím říct, že když mi končí peníze, tak se se mnou nebaví.”

Blondýnka jde s přítelem do kina a na začátku snímku povídá: „Tenhle film už jsem určitě někdy viděla!”
„Kdepak,” pochybovačně odvětí přítel. „To se ti musí jenom zdát, protože dneska je premiéra.”
„Jasně, ale já myslím, že jsem ho viděla někdy, kdy nebyl premiéra, ale byl pro všechny.”

Auto je jako dítě - čím je starší, tím méně poslouchá a více rozčiluje!

Povídá jeden žebrák druhému: "Co si stežuješ, vždyť žijeme stejně jako poslanci! Jenom prosedíme čas a lidi nám za to dávají peníze."

Víte, jaký je rozdíl mezi Bohem a Klausem? No... Bůh si nemyslí, že je Klaus!

"Na našem ministerstvu začínáme nesmlouvavě zavádět úsporné opatření," oznamuje ministr zemědělství z televizní obrazovky. "To jsem zvědav," povídá smutně rolník Cibulka, "kolik to nás, poplatníky, bude zase stát!"

Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku." "Češi? A kolik jich je?" zeptal se Mao. "Asi 10 miliónů," odpověděl ministr. "A v kterém hotelu bydlí?"

Ronald Reagan se setkal s Gustavem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby. "Já vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan. "Ale i tak mě zvolí." "Zrovna jako u nás!" zvolal Husák.

„Jestli se chceš opalovat, tak nemusíš hned na Kanáry,” vyčítá ženě manžel. „Zůstaň normálně doma a kup si letlampu!”

Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco." V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."

Proč policajt pěstuje na zahrádce zlatý déšť?
Protože si myslí, že mu na něm vyroste pravé zlato.

Jak hrají blondýnky ruskou ruletu?
Položí si na stůl pět lentilek a jednu antikoncepční pilulku.

Paní volá manželovi do lázní: „Tak jak se tam cítíš, Františku?”
„Jako Slunce,” rozplývá se muž, „všichni se tu kolem mě točí.”

Potkají se dva policajti a jeden ukusuje čokoládu. Druhý se ho ptá: "Kde jsi sehnal tu čokoládu?" "Tam v tom obchodě za rohem." "Je tam hodně lidí?" "Ani ne, tak na půl zásobníku."