Nejlepší vtipy

„A to jste toho revizora nepoznala dřív, babičko?” diví se pěkně mastně pokutované stařence vnučka.
„A víš, že ne, děvenko,” přiznává babička. „Sice jsem ho viděla už zdálky, ale celou dobu jsem si myslela, že je to nějakej vychloubačnej federální agent.”

„Tati, proč míříme s jedním okem zavřeným?”
„A co bys viděl, kdybys zavřel obě?”

Maraton je bratr hokejového obránce z NHL Paula Mary.

Přítel volá blondýnce na mobil: „Čau, kde jsi?”
„Sedím.”
„Dobře, tak vyjdi ven.”
Jeho blonďatá přítelkyně se chvíli neozývá, až si chudák začíná dělat starosti. Nakonec přece jen uslyší její udýchaný hlas: „Tak jsem tady.”
„Ale kde?” diví se přítel. „Stojím před tvým domem a pořád tě nevidím...”
„No, já taky nejsem doma, ale na silnici. Jela jsem do města nakoupit...”

Víte, jak si policajt namastí kapsy?
Vyleje do nich olej.

Jak se řekne japonsky ředitel?
Nemako.
A jak je náměstek?
Jakomako.
A sekretářka?
Omako.

Muž se vrací časně ráno domů. Jeho žena ho čeká u dveří: „Že máš tu odvahu se mi vůbec ještě podívat do tváře!”
Na to on: „Člověk si zvykne na všecko...”

Petra volá manželovi domů z práce a naštvaně položí sluchátko.
„Co je?” zajímá se kolegyně Jana.
„To je divné,” řekne Petra, „ozval se záznamník. František tam asi někoho má!”
„Neblbni! Jak to můžeš vědět?”
„Jednoduše. My žádný záznamník nemáme!”

Z policejních spisů: „Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, zbylé dva naštěstí ne.”

Policajt zastaví blondýnku a ptá se: „Slečno, mohu vědět, proč kličkujete přes celou ulici sem a tam?”
„Á, pane policisto, dobře že jste tady - málem jsem měla nehodu. Podívala jsem se nahoru a přímo přede mnou byl strom. Zahnula jsem vlevo a další strom přímo přede mnou. Zahnula jsem okamžitě vpravo, ale tam byl zase další strom, přímo přede mnou...”
Policajtovi sklouzne zrak do míst pod zpětným zrcátkem a povídá: „Slečno, to je osvěžovač vzduchu!”

Ve skotském přístavu křtí starosta loď lahví šampaňského. Najednou omdlí a když ho přivedou k sobě zašeptá: „Až když se lahev rozbila o loď, jsem si uvědomil, že byla zálohovaná!”

„To snad není možné,” vzteká se před zrcadlem odhalená žena, „já mám chlup na prsou!”
Manžel na ni křičí z obýváku: „Tak si je umyj!”

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný. Když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.

Co udělá blondýnka, když se jí narodí dítě, které má s Němcem?
Začne se učit německy, aby mu rozuměla.

Arnold Schwarzenegger znamená v překladu z němčiny černoch Arnold.

Slyšeli jste o tom Skotovi, co si šel koupit nové kalhoty a vrátil se v kraťasech?

Paní učitelko, to my ale nemůžeme vědět. Národní obrození jsme narozdíl od vás nezažili.

„Jak se vám to stalo?” ptá se spolupacientka od shora až dolů zafačované ženy.
Pacientka odpoví: „Cvičím v cirkusu na visuté hrazdě.”
„Proboha,” spráskne ruce spolutrpitelka, „že se vám něco nepovedlo a vy jste sletěla z té výšky dolů!”
„Přesně tak,” přitaká cirkusačka, „jenom to nebyla moje chyba.”
„A čí tedy?” zajímá se zvídavá společnice.
„Našeho klauna. Zapomněl hrazdu vysunout!”

Policejní náčelník přijímá nováčky: „Tak vy se hlásíte k policii?”
„Ano.”
„A umíte číst a psát?”
„Ano.”
„A naučíte mě to?”

Pavel půjčí bráchovi deset korun a zarazí ho na odchodu: „Co se říká?”
„Díky.”
„Ne, vrátím ti patnáct!”

Manželka na sedadle spolujezdce křičí na křižovatce na manžela: „Zatoč do prava!”
„Neboj,” odvětí chlápek, „doprava, ta je všude.”

Jaky je rozdíl mezi Číňanem a Moravákem?
Číňan umí česky a má práci.

Policisté si o sobotní brigádě zvelebují strážnici a náčelník rozděluje práci.
„Ty, Martine,” zadá mladému poldovi, „běž do vyšetřovny a natři okna.”
Martin pochvíli otevře dveře a kývne na náčelníka: „Veliteli, prosím vás, a rámy taky?”

Kolik blondýnek je zapotřebí na přípravu jídla?
Nekonečně mnoho, všechny totiž uhoří hned poté, co zapálí plyn.

Zastaví stopařka auto: „Jak daleko je to do Prahy?”
„Slabou čtvrthodinku.”
Po půlhodině: „Jak je to daleko do Prahy?”
„Slabou hodinku!”
„???”
„No, já jedu opačným směrem - do Brna!”

Při smutečním obřadu přistoupí blondýnka k jedné stařence a strhá z ní všechno černé oblečení.
„Proč jste to udělala?” ptá se jí udiveně přihlížející.
„Černá teď přece letí!”

Vždycky se se ženou držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

Povídá si Sherlock Holmes s doktorem Watsonem.
Holmes: „Vidíte támhle toho muže?”
Watson: „Ano, a co s ním?”
Holmes: „Vy na něm nevidíte nic zvláštního?”
Watson: „A měl bych? Přijde mi jako normální občan, stejný jako tihle všichni lidé, co tu chodí okolo. Co bych měl vidět?”
Holmes: „No to je přece jasné, Watsone, ten muž je gay! Víte, jak jsem na to přišel?”
Watson se zamyslí a po pár minutách odpoví: „Už to mám, Holmesi. Vím, jak jste na to přišel!”
Holmes: „Ano, jak tedy?”
Watson: „Vy jste se s ním včera vyspal!”

U zkoušky: „Tak co máte?”
„Koňak.”
„Dobrý!”
„Omyl - velmi dobrý!”

Na hřbitově u rakve stojí truchlící muž. Po chvíli k němu přistoupí neznámý člověk a ptá se ho: „Manželka?”
„Ne, tchyně.”
„No, taky dobrý!”

V „Babičce” vystupovali psi Sultán a Tyrš.

Otázka na Rádio Jerevn: „Je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát?”
„Ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.”

Rybář se chvástá: „Včera jsem chytil štiku - úplně jako moje ruka!”
Kolega: „Kecáš. Tak chlupaté štiky neexistujou.”

Co je na světě nejspravedlivěji rozděleno?
Rozum, každý si myslí, že ho má dost.

Jaké zvíře je nejrychlejší na světě?
Motorizovaný policajt.

Umírá manželka.
„Pepo, co mám dělat?”
„Hlavně se na to umírání soustřeď, ať to máš za sebou!”

Už víme, kdo zabil Olafa Palmeho. Byli to dva čeští policajti. První povídá: „Hele, Olaf!”
A druhý na to: „Palme!”

Víte, proč nemůžou hokejisté držet slovo?
Dostali by za to dvě minuty.

Víte, proč dal Bůh mužům nohy?
Aby si rozum netahali po chodníku.

Hloubka hlasu se určuje v metrech.

Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.

Radí gynekolog mladé dívce: „Z vlastních zkušeností ti můžu doporučit vložky Always s křidélky.”

Bufeťák je chlap, který obědvá v bufetu.

Co udělá blondýnka, když objeví na prsou chlup?
Koupí si o chlup větší podprsenku.

Proč blondýnka projíždí sekačkou po narozeninovém dortu?
Seká dobrotu.

Víte, jak se startuje ženský maraton?
„Tři, dva, jedna - kšááá!”

Čtyřúhelníky se dělí na různoběžníky, lichoběžníky a sudoběžníky.

Proč mají blondýnky raději auta se sklopnou střechou?
Mají tam více místa na nohy.

Jak se nejsnáze stát milionářem?
Být miliardářem a utrácet.

Doktor: „Vy se mi nějak nezdáte...”
Pacient: „To bude asi proto, že nespíte...”