X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 4300 - 4320 z 14510
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bod č. 1: Zaměstnavatel má vždycky pravdu.
Bod č. 2: A když pravdu nemá, pak platí bod č. 1.
Bod č. 2: A když pravdu nemá, pak platí bod č. 1.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10006/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ta drzost. Včera mě přepadli, a to byl bílý den!” vylívá si zlost v hospůdce na rohu Kája Punc.
Hospodský podotkne: „A proč si myslíš, že by zloději měli zrovna na narozeniny nějaké zpěvačky přestat krást?”
Hospodský podotkne: „A proč si myslíš, že by zloději měli zrovna na narozeniny nějaké zpěvačky přestat krást?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9899/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, jak jste dokázal, aby byla moje žena celý den zticha?” vyzvídá pán před ordinací.
„Snadno,” povídá lékař. „Dal jsem jí korálek a řekl jsem, aby neotvírala ústa, dokud se ta tabletka úplně nerozpustí!”
„Snadno,” povídá lékař. „Dal jsem jí korálek a řekl jsem, aby neotvírala ústa, dokud se ta tabletka úplně nerozpustí!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9557/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za kocovinou hustou tak, že by se dala krájet a dost možná ještě dál, je můj žaludek brčálník. Na první pohled je docela obyčejný, ale když něco sním, začnou se dít podivuhodne věci! V kalhotách to zabublá, v žaludku to zakuňká, v puse krkne a v tom se objeví RÁKOSNÍČEK!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9489/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před fotbalovým zápasem týmový lékař klade na srdce největší hvězdě domácích, která má nějaké menší problémy s kotníkem: „Jdi do toho, ale dávej si pozor na šlapáky!”
„Neboj,” přátelsky se usměje od ucha k uchu známý šprýmař. „Ještě jsem neslyšel, že by soupeř měl v týmu nějakého gigola.”
„Neboj,” přátelsky se usměje od ucha k uchu známý šprýmař. „Ještě jsem neslyšel, že by soupeř měl v týmu nějakého gigola.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9349/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se žák pana faráře: „Je to pravda, velebný pane, že všechny zvony letí o Velikonocích do Říma?”
„Hm, tak to ten náš asi nezaplatil u cestovky.”
„Hm, tak to ten náš asi nezaplatil u cestovky.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9297/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: „Tři.” a všichni se začnou řehtat.
Pak se uklidní, a jiný řekne: „Pět.” a zase se všichni složí smíchy.
Vzápětí další řekne: „Jedenáct.” a vypadá to, že smíchy prasknou.
Pánovi, co sedí naproti, je to divné, tak se jich ptá: „Prosím vás, čemu se to smějete?”
„No, my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí.”
„Aha, a můžu si to taky zkusit?”
„Jasně...”
Tak se pán nadechne a povídá: „Čtrnáct.”
Nic, ani úsměv.
Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: „Devět.”
Zase nic, koukají se na něj divně.
Tak vsadí na tutovku a povídá: „Tři.”
Kamenné ksichty.
Tak se ptá: „Vždyť jsem na konec říkal i vtip, který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?”
„No, když vy to neumíte tak podat!”
Pak se uklidní, a jiný řekne: „Pět.” a zase se všichni složí smíchy.
Vzápětí další řekne: „Jedenáct.” a vypadá to, že smíchy prasknou.
Pánovi, co sedí naproti, je to divné, tak se jich ptá: „Prosím vás, čemu se to smějete?”
„No, my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí.”
„Aha, a můžu si to taky zkusit?”
„Jasně...”
Tak se pán nadechne a povídá: „Čtrnáct.”
Nic, ani úsměv.
Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: „Devět.”
Zase nic, koukají se na něj divně.
Tak vsadí na tutovku a povídá: „Tři.”
Kamenné ksichty.
Tak se ptá: „Vždyť jsem na konec říkal i vtip, který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?”
„No, když vy to neumíte tak podat!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9281/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde zahraniční návštěvník na policejní stanici v Paříži a hlásí, že mu zmizela tchýně:
"Je 1,65 m vysoká, chybí ji 13 zubů, šilhá a nosí střevíce č. 45"
"Dobrá" říká komisař, "až ji najdeme, dáme vám vědět."
Za několik dní se zeť dotazuje telefonicky, zda už je známo něco o jeho tchýni. Komisař odpovídá:
"Máte štěstí, nenašli jsme ji."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9246/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Přijde zahraniční návštěvník na policejní stanici v Paříži a hlásí, že mu zmizela tchýně:\r\n"Je 1,65 m vysoká, chybí ji 13 zubů, šilhá a nosí střevíce č. 45"\r\n"Dobrá" říká komisař, "až ji najdeme, dáme vám vědět."\r\nZa několik dní se zeť dotazuje telefonicky, zda už je známo něco o jeho tchýni. Komisař odpovídá:\r\n"Máte štěstí, nenašli jsme ji."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9246/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají Somálci tak velký nos?
???
Protože vzduch je ještě zadarmo.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8854/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Už týdny je stadión vyprodán a krátce před zahájením finálového utkání poháru usedá na čestné místo malý chlapec.
„Jak jsi přišel k té čestné vstupence?” ptá se pořadatel.
„Doma, jsem starostův syn.”
„A kde je pan otec?”
„Doma, neúspěšně hledá tu čestnou vstupenku.”
„Jak jsi přišel k té čestné vstupence?” ptá se pořadatel.
„Doma, jsem starostův syn.”
„A kde je pan otec?”
„Doma, neúspěšně hledá tu čestnou vstupenku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8815/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel: „Jak zní rozkazovací způsob slova mlčet?”
„Psst!”
„Psst!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8645/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: „Tak jaké to bylo, těžké?”
„Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog.”
„Co říkal?”
„Ale, prý že jsem podle rukopisu násilník, grobián a rváč.”
„A co jsi mu řekl?”
„Co by? Rozbil jsem mu hubu!”
„Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog.”
„Co říkal?”
„Ale, prý že jsem podle rukopisu násilník, grobián a rváč.”
„A co jsi mu řekl?”
„Co by? Rozbil jsem mu hubu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8625/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co je to tam za šum v posledních lavicích?!” zlobí se učitelka.
Zezadu se ozve: „To si Kamil otevřel atlas na stránce s Niagarskými vodopády!”
Zezadu se ozve: „To si Kamil otevřel atlas na stránce s Niagarskými vodopády!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8601/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vodotrysk je porouchaný vodopád.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8410/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec straší malého syna:
- Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě
zavře do vězení !
Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá
se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý:
- Ano byl tu a říkal že ho moc neposloucháš...
Chlapec se naštval a říká:
- No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj
a dělá na něm slivovici !
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8292/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do
města koupit si magnetofon.
V obchodě se zeptá prodavačky:
"Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?"
Prodavačka odpoví: "2500 korun, pane policajt."
Policajt se diví: "Jak víte, že jsem policajt?"
Ona odpoví: "No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale
dvojplotýnkový vařič."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8287/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do \r\n\r\nměsta koupit si magnetofon. \r\n\r\nV obchodě se zeptá prodavačky: \r\n\r\n"Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?"\r\n\r\nProdavačka odpoví: "2500 korun, pane policajt." \r\n\r\nPolicajt se diví: "Jak víte, že jsem policajt?"\r\n\r\nOna odpoví: "No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale\r\n\r\ndvojplotýnkový vařič."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8287/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde muž k lékaři, že když se ráno probudí, má poplivaný penis a neví od čeho. Lékař mu poradí, ať dělá, že spí a sleduje, co se děje. Zaleze tedy do postele, za chvíli přijde jeho manželka: „Pepo, spíš?”
Když se nedočká odpovědi, odkryje Pepu a zklamaná si pustí pornokazetu a komentuje: „Tak tohle je pořádný penis. A tenhle ještě větší!”
Koukne na Pepovo: „A tenhle - tfuj!”
Když se nedočká odpovědi, odkryje Pepu a zklamaná si pustí pornokazetu a komentuje: „Tak tohle je pořádný penis. A tenhle ještě větší!”
Koukne na Pepovo: „A tenhle - tfuj!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8275/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novinářský elév se ptá šéfredaktora: „Je pravda, že genialita je svým způsobem choroba?”
„To je možné, ale vy můžete být klidný, vy jste docela zdravý!”
„To je možné, ale vy můžete být klidný, vy jste docela zdravý!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8102/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Pepíček domů ze školy a říká mamince: „Mami, představ si, že jsem se dneska jediný z celé třídy přihlásil.”
Mamka se zeptá: „A na co se učitelka ptala?”
„Kdo neudělal domácí úkol.”
Mamka se zeptá: „A na co se učitelka ptala?”
„Kdo neudělal domácí úkol.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7835/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Odvolávam!!! Odvolávam, ale přes ten fajrak mi není slyšet. Jan Hus, Kostnice.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7686/
