X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 4380 - 4400 z 14510
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Milionářka přistihne v kuchyni služku s nějakým mladíkem. Vyhodí ho z domu a pak se ptá své služebné: „Heleno, co to bylo za člověka?”
„Můj bratr, paní.”
„A jak se jmenuje?” zajímá se paní domu.
„Říkal, že Petr.”
„Můj bratr, paní.”
„A jak se jmenuje?” zajímá se paní domu.
„Říkal, že Petr.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17748/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, kde na světě mají nejtrefnější pojmenování pro policajty?
V anglicky mluvících zemích. Tam jim říkají POLICE - protože jsou to dřeva.
V anglicky mluvících zemích. Tam jim říkají POLICE - protože jsou to dřeva.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17571/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnku v Praze zastavil cizinec a ptal se jí na cestu k orloji. Blondýnka mu ji ochotně popsala a potom se zeptala: „A odkud vy vlastně jste?”
„Z Austrálie.”
„To vám nevěřím!”
„A proč ne?”
„Kdybyste byl pravý Australan, musel byste u nás chodit po rukách!”
„Z Austrálie.”
„To vám nevěřím!”
„A proč ne?”
„Kdybyste byl pravý Australan, musel byste u nás chodit po rukách!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17545/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek do obchodu se softwarem a ptá se: „Máte Windows 98?”
Prodavač se podiví: „Jste blázen?”
Zákazník na to: „Je to součástí licenčních podmínek?”
Prodavač se podiví: „Jste blázen?”
Zákazník na to: „Je to součástí licenčních podmínek?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16033/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak udělat na hnědém podkladě červenou věcí bílou tečku?
Dáte černochovi do zadku ředkvičku a ukousnete si.
Dáte černochovi do zadku ředkvičku a ukousnete si.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15945/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zvláštní komise Senátu provedla podrobné zkoumání a zjistila, že americké tanky jsou odolné pouze americkým zbraním. Ta samá komise před časem v průběhu vyšetřování okolo sestřelení F-117 Stealth v Jugoslávii zjistila, že letouny Stealth jsou neviditelné pouze pro americké radary.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15392/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris umí dělit nulou.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5770/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede blondýna autem a zastaví jí policajt. "Řidičský průkaz, slečno." Blondýna hledá v kabelce, ale nechápe co po ní policajt vlastně chce. "To je takový to, kde máte fotku," dodává policajt a blondýna z kabelky s úlevou vytahuje zrcátko. Podává ho policajtovi a ten zasalutuje. "Promiňte, já nevěděl, že jste taky příslušník."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/129/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o blondýnkách&description=Jede blondýna autem a zastaví jí policajt. "Řidičský průkaz, slečno." Blondýna hledá v kabelce, ale nechápe co po ní policajt vlastně chce. "To je takový to, kde máte fotku," dodává policajt a blondýna z kabelky s úlevou vytahuje zrcátko. Podává ho policajtovi a ten zasalutuje. "Promiňte, já nevěděl, že jste taky příslušník."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/129/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička se ptá Pepíčka : Pepíčku chodíš rád do školy? Pepíček odpoví: Ano babi chodím rád do školy i ze školy jen to mezi tím mě nebaví.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19760/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede na kole Pepíček do obchodu a třiskne dveřmi třiskne kolem a zakřičí chci kondom!!
A pani prodavačka řekne 1. Dveřmi se netřiska 2. Kolem se netřiska a 3. Kondom vam nemužu prodat ! A Pepíček řekne: 1. Kolo je moje 2. Dveře to nebolí a 3. Šukam já ne ty !
A pani prodavačka řekne 1. Dveřmi se netřiska 2. Kolem se netřiska a 3. Kondom vam nemužu prodat ! A Pepíček řekne: 1. Kolo je moje 2. Dveře to nebolí a 3. Šukam já ne ty !
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19141/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris se narodil dříve, než jeho rodina
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19019/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolů, je to bagr. Co je to? Kinder vejce.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18910/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dopravní policista na noční hlídce sděluje do vysílačky znepokojující zprávu: „Náčelníku, dějí se tu divné věci! Tak třeba teď, jede proti mně jen polovina auta!”
„Polovina auta?” nevěřícně si opakuje náčelník.
„Ano!” vykřikne policajt. „A teď se to auto dokonce proměnilo na motorku!”
„Polovina auta?” nevěřícně si opakuje náčelník.
„Ano!” vykřikne policajt. „A teď se to auto dokonce proměnilo na motorku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18151/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč policajti otevírají všechny dveře, když startují služební vůz?
Aby mohl naskočit motor.
Aby mohl naskočit motor.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17486/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Haló, je to 44 444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z číselnice telefonu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16989/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Velitel rozkazuje policistům po telefonu: „Všechno tam zajistěte!”
Chvíli nic a pak se ve sluchátku ozve: „To si z nás snad ti mafiáni dělají legraci. Máme všechno zajistit a oni klidně odjistí granát!”
Chvíli nic a pak se ve sluchátku ozve: „To si z nás snad ti mafiáni dělají legraci. Máme všechno zajistit a oni klidně odjistí granát!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16820/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ucítil náhlou ostrou bolest v břiše.
„Asi umřu!” prohlásil tichým hlasem, bílý jako stěna a vypustil ducha.
Měl zaražené větry...
„Asi umřu!” prohlásil tichým hlasem, bílý jako stěna a vypustil ducha.
Měl zaražené větry...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16415/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sluha se ptá lorda: „Sire, vaše lady právě zemřela. Mám objednat u pohřebního ústavu kremaci, nebo pohřeb?”
„Jean,” praví tajemně lord, „jak máme velkou zahradu?”
„Malou, pane.”
„A jakou máme popelnici?”
„Velkou, pane.”
Lord vyštěkne: „Tak se tak blbě neptej a zajisti kremaci!”
„Jean,” praví tajemně lord, „jak máme velkou zahradu?”
„Malou, pane.”
„A jakou máme popelnici?”
„Velkou, pane.”
Lord vyštěkne: „Tak se tak blbě neptej a zajisti kremaci!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16139/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, líbím se vám?” zeptal se jednoho dne lord.
„Abych byl upřímný, sire, tak nejste můj typ.”
„No dobře, ale proto ještě nemusíte chodit za lady!”
„Abych byl upřímný, sire, tak nejste můj typ.”
„No dobře, ale proto ještě nemusíte chodit za lady!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15795/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Unavený úředník kráčí z práce. Hrdlo má vyprahlé po celodenní dřině, a tak se rozhodne zajít si za roh na jedno. Vstoupí do hospody, kde ho zarazí pihovaté tváře všech přítomných. Podiví se a zeptá se hostinského, který brunátním hlasem odpoví: „To není, pane, sjezd pihovatejch, to se nám jen nějaké prase právě vysralo do větráku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15712/
