X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 4420 - 4440 z 14510
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Drahá, co bys chtěla dostat k MDŽ, vyber si - briliantový prsten, norkový kožich, vilu na Francouzské Riviéře...?”
„Miláčku, mně stačí dnešní večer a tvoje láska...”
„Klapka, stačí, děkuji,” spokojeně vykřikl režisér.
„Miláčku, mně stačí dnešní večer a tvoje láska...”
„Klapka, stačí, děkuji,” spokojeně vykřikl režisér.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10425/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10220/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
U oběda si Pepíček chvíli nedůvěřivě prohlíží haši na talíři a pak zhnuseně povídá: „Ta kráva asi měla průjem...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9420/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pomocník je ten, co křičí pomoc.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8997/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vypráví štamgast u stolu v hospodě: „Představte si, kluci, co se mi včera stalo. Někdo zvoní, otevřu a přede dveřmi tchyně od mé bývalé ženy s dvěma kufry a ptá se, zda tu může zůstat.”
„To je drzost,” pohorší se kamarád. „Doufám, že jsi ji vyrazil.”
„Kdepak,” namítne lidumil. „Řekl jsem jí: Ale klidně - zůstaňte, jak dlouho chcete. A zabouchl jsem jí dveře před nosem!”
„To je drzost,” pohorší se kamarád. „Doufám, že jsi ji vyrazil.”
„Kdepak,” namítne lidumil. „Řekl jsem jí: Ale klidně - zůstaňte, jak dlouho chcete. A zabouchl jsem jí dveře před nosem!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8682/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá:
"Co tady tak chodíš"
"Ale, hledám hranolek 20 na 20."
Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá:
"Co hledáte?"
"Hranolek 20 na 20."
"Tak ten tady není!"
Cigán se zastaví a povídá:
"To nevadí, tak já si sednu na kulatinu!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8523/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá:\r\n"Co tady tak chodíš"\r\n"Ale, hledám hranolek 20 na 20."\r\nTak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá:\r\n"Co hledáte?"\r\n"Hranolek 20 na 20."\r\n"Tak ten tady není!"\r\nCigán se zastaví a povídá:\r\n"To nevadí, tak já si sednu na kulatinu!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8523/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Výborně,” mne si ruce učitelka, „celá třída se hlásí... Tak třeba ty, Pepíčku...”
Pepíček: „Paní učitelko, já vůbec nevím.”
Pepíček: „Paní učitelko, já vůbec nevím.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8475/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí okolo, obhlížejí si letadlo a první říká: "Napíšeme, že se mu zlámala vrtule." - "To vrtuli nemá, je to proudové letadlo!" - "Tak napíšeme že vypnuli proud."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8254/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí okolo, obhlížejí si letadlo a první říká: "Napíšeme, že se mu zlámala vrtule." - "To vrtuli nemá, je to proudové letadlo!" - "Tak napíšeme že vypnuli proud."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8254/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden nadhodí: "To jsou ale dlouhý schody!"
Na to druhý: "Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!"
První se otočí a povídá: "Tak počkáme, támhle nám jede výtah..."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8235/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden nadhodí: "To jsou ale dlouhý schody!"\r\nNa to druhý: "Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!"\r\nPrvní se otočí a povídá: "Tak počkáme, támhle nám jede výtah..."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8235/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva přátelé a první povídá: „Tak jsem se konečně oženil.”
„Gratuluji.”
„Ono není k čemu, protože jsem si vzal starou ženskou.”
„Upřímnou soustrast.”
„Tak zlé to zas není, protože měla ohromný barák a tři miliony.”
„Gratuluji.”
„Ono není k čemu, protože barák shořel a peníze v něm také.”
„Upřímnou soustrast.”
„Ale víš, ono to zas není tak špatné, protože moje stará žena uhořela v tom baráku.”
„Gratuluji!”
„Gratuluji.”
„Ono není k čemu, protože jsem si vzal starou ženskou.”
„Upřímnou soustrast.”
„Tak zlé to zas není, protože měla ohromný barák a tři miliony.”
„Gratuluji.”
„Ono není k čemu, protože barák shořel a peníze v něm také.”
„Upřímnou soustrast.”
„Ale víš, ono to zas není tak špatné, protože moje stará žena uhořela v tom baráku.”
„Gratuluji!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8174/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Koná se zkouška nováčků na policejní práci. Zvou je jednoho po druhém do kanceláře a bezuchý velitel vždycky vyštěkne: "Co je na mně divného?" A každý nováček řekne: "Nemáte uši," a letí. Když už je to poněkolikáté, řekne jeden z vyhozených nováčků ostatním na chodbě: "Hlavně mu neříkejte, že nemá uši." Tak nastoupí další kluk, velitel na něho vyštěkne co-je-na-mně-divného? A kluk řekne: "Máte kontaktní čočky." "Výborně," raduje se velitel, "konečně někdo inteligentní! Jak jste to poznal?" "No, na čem by Vám držely brejle, když nemáte uši?"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8058/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Koná se zkouška nováčků na policejní práci. Zvou je jednoho po druhém do kanceláře a bezuchý velitel vždycky vyštěkne: "Co je na mně divného?" A každý nováček řekne: "Nemáte uši," a letí. Když už je to poněkolikáté, řekne jeden z vyhozených nováčků ostatním na chodbě: "Hlavně mu neříkejte, že nemá uši." Tak nastoupí další kluk, velitel na něho vyštěkne co-je-na-mně-divného? A kluk řekne: "Máte kontaktní čočky." "Výborně," raduje se velitel, "konečně někdo inteligentní! Jak jste to poznal?" "No, na čem by Vám držely brejle, když nemáte uši?"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8058/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bill Gates letí do nebe, před bránou stojí andílek a letí k němu.
Ukáže na dva monitory, na jednom je napsáno "RÁJ" a na druhém "PEKLO". Bill se zahledí na monitor ráje a vidí jak se nějaký člověk vaří v kotli a sténá bolestí, pak se koukne na monitor pekla a vidí krásné ženy nahoře bez, sluníčko, pláže atd. Ihned vyhrkne, že chce do pekla, andílek mu dá klíč a Bill otevře rychle dveře vlétne dovnitř a zabouchne za sebou. Andílek se usmívá a říká si "To bylo jen DEMO, blbe..."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/7968/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o obchodech&description=Bill Gates letí do nebe, před bránou stojí andílek a letí k němu.\r\nUkáže na dva monitory, na jednom je napsáno "RÁJ" a na druhém "PEKLO". Bill se zahledí na monitor ráje a vidí jak se nějaký člověk vaří v kotli a sténá bolestí, pak se koukne na monitor pekla a vidí krásné ženy nahoře bez, sluníčko, pláže atd. Ihned vyhrkne, že chce do pekla, andílek mu dá klíč a Bill otevře rychle dveře vlétne dovnitř a zabouchne za sebou. Andílek se usmívá a říká si "To bylo jen DEMO, blbe..."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7968/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chodec zastavil před provizorní lávkou a s obavami se obrátil na opodál stojícího dělníka: „Myslíte, že mě to prkno unese?”
„S tím bych si starosti nedělal,” podal si ho kopáč, „spíš by mě zajímalo, jestli vy unesete to prkno!”
„S tím bych si starosti nedělal,” podal si ho kopáč, „spíš by mě zajímalo, jestli vy unesete to prkno!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7577/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
"V Panamském průplavu se nám jednou stalo neštěstí," říká kapitán.
"Srazili jste se s nějakou lodí?"
"Kdepak, ale já utratil všechny peníze z lodní pokladny a my neměli na zaplacení za průjezd!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/6827/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o námořnících&description="V Panamském průplavu se nám jednou stalo neštěstí," říká kapitán.\r\n"Srazili jste se s nějakou lodí?"\r\n"Kdepak, ale já utratil všechny peníze z lodní pokladny a my neměli na zaplacení za průjezd!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6827/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zákazník v supermarketu vyložil na pult svůj nákup - deset konzerv pro psy a dvě láhve Whisky. Pokladní nákup prohlédla a řekla: „Á, pán má doma asi skotského teriéra, že?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6681/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slovák na poště: „Máte ceruzku (= tužku)?”
„Nie, dva kluky!”
„Nie, dva kluky!”
?”<br />\n„Nie, dva kluky!”&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6516/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vychází lord z ložnice lady a povídá: "Doufám, drahá, že mi porodíte syna. Nerad bych ty směšné pohyby znovu opakoval."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/6127/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o lordech&description=Vychází lord z ložnice lady a povídá: "Doufám, drahá, že mi porodíte syna. Nerad bych ty směšné pohyby znovu opakoval."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6127/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, stala se mi dnes taková divná věc,” svěřuje se věrnému sluhovi lord Patton. „Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?”
„Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdybyste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu.”
„Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdybyste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6040/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu," říká obhájce svému klientovi. "Tak napřed tu špatnou. Přišly výsledky krevního testu a vaše krev se v DNA přesně shoduje s krví nalezenou na místě zločinu."
"Ale ne!" zvolá klient. "No a jaká je ta dobrá zpráva?"
"Máte velice nízkou hladinu cholesterolu.
"Ale ne!" zvolá klient. "No a jaká je ta dobrá zpráva?"
"Máte velice nízkou hladinu cholesterolu.
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/5273/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy ze života&description="Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu," říká obhájce svému klientovi. "Tak napřed tu špatnou. Přišly výsledky krevního testu a vaše krev se v DNA přesně shoduje s krví nalezenou na místě zločinu."<br />\r\n"Ale ne!" zvolá klient. "No a jaká je ta dobrá zpráva?"<br />\r\n"Máte velice nízkou hladinu cholesterolu.&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5273/Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Tak jak jsem boxoval?" ptal se boxer v šatně trenéra po utkání.
"Podívej se do zrcadla."
"Podívej se do zrcadla."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/5242/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy ze života&description="Tak jak jsem boxoval?" ptal se boxer v šatně trenéra po utkání.<br />\r\n"Podívej se do zrcadla."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5242/
