Nejlepší vtipy

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho nedělali: Ž: "Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat." M: "Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat?" Ž: (Celá šťastná) "Jistě!"M: (Celej šťastnej) "Tak fajn - beru 29. února..."

Jaká zvířata mají ženy nejraději? - lišku za krkem - Jaguára v garáži - tygra v posteli - vola na služební cestě

Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí. "Já? Já jsem doma NĚKDO!" - "Jak to?" -"No, manželka vždycky přijde domů a říká: "Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."

Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce: "Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?" "Ále, toho stejně neznáš..."

"Kluci v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženské v ulici až na jednu," povídá Harvey své manželce. Ta okamžik přemýšlí, načež prohlásí: "Vsadím se, že to je ta stará čůza Jenkinsová."

Víte, kdy si manželka odpočine od nákupů, vaření, praní, uklízení, hlídání dětí, obskakování manžela atd... ? Když dovezou uhlí.

Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..." "Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená." Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval." "No vidíte, tak jste spokojená..." "Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"

"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku", vybízí babička pětiletého vnuka. "Nedám, bojím se.""A čeho, prosím tě?" "Že by mi dala facku, jako včera tátovi."

Ráno po bouřlivé svatební noci říká čerstvý novomanžel: "Můžu tě nazývat sněženkou?" "Můžeš, ale proč?" "Víš, byla jsi moje první". Manželka se mírně začervená: "To je hezké. A můžu ti zase já říkat Boeing?" Teď se zase zardí on a říká: "No samozřejmě, jenom mi musíš říct proč. To jsem byl tak dobrej?" dodává s mírnou pýchou v hlase. "No to ani ne, ale byl jsi můj 747. partner".

Tak co ti dal manžel pod stromeček Norkový kožich! - A sedí? Jo, oni ho potom usvědčili.

„Poslouchej,” rozčiluje se žena, „zase ti nechutná můj oběd. A před svatbou jsi byl ochoten pro mě umřít!”
„No dobře,” vzdychá manžel, „tak mi ten řízek podej.”

Ženská kádruje v práci kolegyni: "Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného... Proč sis ho vlastně brala?" - "No, myslím, že to bylo to přísloví, že protivy se přitahují... Já byla těhotná a on ne!"

Marek s Jendou jdou na záchod.
„Nechci nic říkat,” podotkne cestou Marek, „ale to, jak pořád říkáš A co, je už celkem trapné!”
„Dobře,” odvětí Jenda. „Odteďka budu říkat And what!”

Muž přijde domů a říká ženě: "Stará, vyhrál jsem první cenu ve sportce, bal kufry!" "Ano, ano, drahý, a kam pojedeme?" "Já nikam, ale ty se rychle pakuj!"

Otázka za 5000 Kč: Mezi jaký druh patří Somálec?
a) hrabaví
b) hladoví
c) rakovinotvorní
d) savci

Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík. Náhle vstane tatínek a povídá: "Pojď maminko, uděláme si holčičku." Honzíka to zarazí a vyhrkne: "A uděláte mi taky autíčko?"

On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne: "Ano, ano, dobře," a položí. "Kdo to byl" zeptal se partner. "Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty."

Víte, co udělá správný muž, když sedí večer u televize a najednou přijde manželka? Dojde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.

„Přijmi mou upřímnou soustrast.”
„Pročpak?”
„Koupil jsem své ženě nový kožich!”
„A co s tím mám já společného?”
„Ona jde na návštěvu k tvé ženě!”

Táborníci to poslední večer trochu přeženou s pitím a ráno nestačí odbíhat zvracet. Vedoucí se na ně zlobí: „Říkal jsem vám, abyste se sbalili, ne zablili!”

Co udělá Izraelský policista, když má rozehnat demonstraci?
Sundá si čepici a začne vybírat na dobročinnost.

„Tým musí mít bojovníky, to je pravda,” pronáší k problémovému hráči trenér, „ale ta bojovnost se má odrazit na výsledku zápasu, ne v kolonce vyloučených!”

Čtyři stupně porovnávání v Československu: Dobré, lepší, nejlepší, sovětské.

Na rodičovském sdružení: „A nezlepšil se náhodou můj syn?”
„Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe!”

Dva ptáci v tělocvičně.
„Bratře sokole, bratře sokole,” huláka tenký hlásek, „jak se cvičí na těch bradlech?”

Proč prasata chodí po čtyřech?
Protože se bojí chodit sami.

Letenskou plání na vojenské přehlídce projíždí bojová technika a pochodují vojáci. Na samotném konci jde mužík v ošuntělém tesilovém obleku. Brežněv se s překvapením ptá Husáka: „Co to má znamenat? A kdo to vlastně je?”
Husák odpovídá: „To je naše nejlepší tajná zbraň proti americkým imperialistům - český ekonom!”

„Nakreslete si do sešitu linku,” zadala dětem učitelka.
„A jakou,” zajímá se blondýnka, „telefonní?”

„Miláčku, nechceš, abychom si spolu udělali krásný víkend?”
„Ano, fantastický nápad, drahý.”
„Tak nashle v pondělí!”

Hudební skladatel skládá desky z Avie.

Zásah je, když hráč nastřelí pukem soupeře.

„Babi, proč sis dala vycpat toho kanára?”
„Protože jsem ho měla moc ráda, Moničko.”
„Ano? Tak to my si tě taky dáme vycpat!”

Po moři pluje Somálská loď a potopí se. Všichni Somálci se utopí, jen jeden ne. Víte, proč?
Zapíchla se mu do nohy tříska.

Ve společné kajutě cestují na lodi spolu dva strašně málomluvní cestující. Celý týden společné plavby nepromluví mezi sebou ani jediné slovo. Ke konci týdne se dostane loď do nebezpečné bouře. A tu se jeden z cestujících konečně ozve: „To je hrozné!”
„A říkal někdo, že ne?”

Potkají se dva blázni na poušti, jeden nese na zádech budku a druhý kolejnici. Ten s kolejnicí se ptá: „Proč s sebou taháš budku?”
„No když se tu objeví někde ňákej tygr nebo lev, tak se do tý budky schovám a on mě nesežere. A proč ty nosíš kolejnici?”
„No když se tu objeví taky ňákej ten lev, tak tu kolejnici odhodím a to se to pak utíká!”

Na recepci si stěžuje probuzený host: „Nemohli byste tomu krotiteli z vedlejšího pokoje říct, aby se krotil?”

Povídky z jedné a druhé kapsy - kapsářské příhody.

Co říká blondýnka nejčastěji?
„Nevím.”

„Dežo, Dežo,” povzdechla si beznadějně kantorka. „V osmé třídě už bys mohl vědět, že kefír je mléčný výrobek, a ne nějaký bratranec katarského emíra!”

Dance club je klub pro návštěvníky z Dánska.

184 n.l. bylo v Číně povstání Žlutých buranů, ehm, turbanů.

Slepé střevo poznáme podle bílé hůlky a černých brýlí.

Manželé si v ložnici vyměňují názory, žena se najednou zvedne a jde rozsvítit.
„Co to děláš?” diví se manžel.
„Zkouším, jestli jde světlo.”
„A proč?”
„No, jak jsi před chvílí mluvil o svém platu, říkal jsi, že se nedá svítit...”

Chlap praští pěstí do stolu: „V tý bedně nic nedávaj!”
Žena na to: „Tak nečum na krabici a pusť si radši televizi.”

Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.

V domově pro tělesně postižené spolu žilo deset slepců a jeden jednooký. Ten jednou na procházce prohodil: „Říká se, že Mezi slepými jednooký král, ale já mám bohužel jen půlku hlavy, takže by mi na ní stejně nedržela koruna.”

„Znáš nějaké podstatné jméno hromadné, Dopito?”
„Doprava.”
„Proč myslíš, že je doprava hromadné podstatné jméno?”
„Je přece Městská hromadná doprava...”

Byl zatčen zločinec, který spáchal tři loupežná přepadení. V jeho tašce nalezl policista právoplatně vystavené povolení k nošení střelné zbraně. V rubrice Odůvodnění stálo: „Majitel má u sebe často velké peněžní obnosy.”

Jak češou policajti ovoce?
Většinou na pěšinku nebo na ježka.

Stanice metra Rajská zahrada se tak jmenuje, protože tam žili Adam a Eva.