Nejlepší vtipy

Blondýnka si stěžuje přítelkyni: „Představ si, můj muž jede na měsíc na služební cestu a zabalil si do kufru třicet kondomů. On si snad myslí, že za ním budu každý den jezdit!”

Víte proč mají černoši bílé ruce? ... No nějak se na tom roštu udržet musí!!!!

Víte jak udělat do černýho bílou tečku? ... Vrazíš černochovi do prdele ředkvičku a překousneš ji.

Potka černoch dobrou vílu, která mu chce splnit 3 přání. Přeje si aby se líbil ženám, byl bílý a měl křídla. Víla nato jenom: "Čáry máry kuří nožka ať je z tebe allways-vložka."

Plave misionář s černochem v lodi. Černoch pádluje: "Uka uka uk, uka uka uk" a misionář ho učí svému jazyku. "Podívej, to je voda... voda" "Hu, vda vda." opakuje černoch. "A tady to je strom....strom" "Uka uka uk, trom. Trom." a najednou, když se blíží k vesnici černocha vidi misionář na louce, jak tam souloži černoch s černoškou. Jak to má říci tomu černochovi? Přemýšlí, potom povídá: "Vidíš, tamhle jede bratr na kole.... na kole." V tom černoch v lodičce povstane, vezme luk a šíp a huiiii, černocha na louce zastřelí. Tluče se spokojeně do prsou: "Moje kolo, moje kolo!"

Cestující nemůže najít ve vlaku svoje kupé. Ptá se průvodčího, ale neví číslo, a pak si vzpomene: „Z okna jsem viděl na rybník!”

Husité se vyznačovali tím, že pojídali husy.

Kočkodan vznikl skřížením kočky s naším spolužákem.

„U kolika zkoušek jsi letos propadl?”
„Pokud počítám i tu zítřejší - tak u pěti.”

„Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!”
„A vydezinfikoval jste ho?”
„Ne, on stačil utéct.”

Soudní přelíčení, trestní řízení o znásilnění. Žalobce: „Poškozená se důrazně domáhá opakování rekonstrukce!”

Přihlásily se tři ženy do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá: „Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty dvě používaly ruce!”

Potká rybář souseda: „Dneska jste nic nechytil, viďte?”
„Jakpak by ne. Já chytil rybu a mě pak porybný.”

nemusite se niceho bat, to jen honi jedovate pavouky, Vas se ani nedotknou!

Bezi za nim cely zpoceny chlap a krici:
- Pane ridici, zastavte, jinak nestihnu praci!
Ridic chce odjet, ale cestujici ho presvedci, aby pockal. Chlapik dobehne k zadnim dverim, naskoci, dvere se zaviraji a on si vitezoslavne oddychne a rika:
- Revize jizdenek!

Visi chapek na strome a jde kolem policejni hlidka:
"Sakra, to bude papirovani a pritom by stacilo , aby se povesil na druhy strane ulice a spadalo by to do vedlejsiho rajonu."
Pokuseni bylo prilis velike...

Jde hlidka z vedlejsiho rajonu: "Dopr?ele, von uz je tady ZAS!!!"

Uz se snazi hodne dlouho az tu najednou kroky... zaskripou dvere od sousedni koje a najednou slysi takovy FFFFFF ... zblunk.
Navaze rozhovor:
"Jak to delate, ze vam to jde tak dobre? Ja tady sedim pul hodiny a porad nic. Vy se mate"
Odpoved:
"No s tim, ze se mam je to relativni... Upsouknuti bylo jeste do kalhot a to zblunknuti... no tak to mi tam spad mobil."

"Co z neho bude, az skonci ?" - pta se znama pani Novakove.
"Obavam se, ze duchodce."

U soudu: Jak jste prisel na napad ukrast to auto? Myslel jsem, ze nema majitele. Prosim? No, stalo u hrbitova

Prijede k ní policajt a kouká ...
Chlap je venku z auta, levou ko?li na pravém blatníku, pravou na levém blatníku...
Policajt bezí telefonovat pro záchranku a doktorka se ho ptá, co se stalo:
- Hruza, hruza. Chlap je venku z auta, levou k?uli na pravém blatníku, pravou na levém blatníku...
- A co orgán ?, ptá se doktorka
Policajt na to :
- Kdo si myslíte, že Vám telefonuje ?!

V jednom nejmenovanem malem mestecku na jihu Cech sestavili romove fotbalove druzstvo zaku. Hrali krajsky prebor a jednou si pozvali na pratelske utkani team C zaku Dynamo Ceske Budejovice. Jak znamo ti maji cernobile dresy. V jednom okamziku kopli romove mic do autu. Postrani rozhodci zamaval praporkem a rika: "Vhazuji cerni"
Nato se k mici sebehlo hned nekolik romu a postrani rozhodci svou chybu musel napravit slovy: "Prominte, myslel sem tim Dynamo."

"Muzete mi rict, jak se Vam to prihodilo?"
"No zacalo to jako obycejny jebak na zadku" odpovi zaba.

Procházej se dva klokani po měsíci. Jeden je voranžovej a ten druhej v tom akváriu vůbec nebyl.

Jde James Bond po poušti a potka velblouda. Bond se na nej podiva a povida Bond, James Bond. Velbloud chvilku jen tak zira a odveti. Bloud, Vel Bloud.

Proc uz pul hodiny drzis tu slepici za krk?
Varim!
A to takhle ?
No, vzdyt tady se pise: Slepici pul hodiny mirne dusime.

stoji asi tricet mužů kteri si prišli privydelat tisic korun tim, ze odevzdaji na umele oplodneni sve semeno. Najednou se do fronty mužů postavi pohledna blondyna. Chlapi znejisti a pocnou na ni dotirat slovy:"Ale,copak ? Snad taky nemate neco na prodej?" Pritazliva blondyna, protoze nemůže otevrit ústa, odpovi: "Hmmmmmmm." Chlapi ji zacnou hecovat, aby se od ni neco dozvedeli, po chvili to holka nevydrzi, vyplivne to co mela v puse a rekne: "Tak a tisicovka je v cudu!"

Proč nosí smrt kosu?
Protože neudělala papíry na kombajn.

Víte, kdo odhalil tajemství názvu Microsoft?

Billova manželka při svatební noci.

Potkali se dva nad kanálam: Proboha, co to děláte? Ale, spadla mi tam koruna. Tak proč tam házíte další? Kvůli jedný tam přeci nepolezu.

- Pravda zvitezila!
Hned nato prisla obratem odpoved:
- Ihned podejte odvolani !

Nas vyzkumny ustav se v soucasnosti zabyva zkoumanim policejniho mozku. Nyni predpokladame, ze se nas vyzkum konecne pohne smerem kupredu. Dlouho jsme se totiz domnivali, ze kazdy policista ma pouze jedinou mozkovou bunku. Nedavno tuto hypotezu vyvratil kolega Pospisil. Dokazal totiz, ze se jedna pouze o otlaceni od cepice.

Jak tak jdu po prérii, co nevidím. Bizon.
Podívám se líp a opravdu ho nevidím.

Vodní mor je nebezpečná nemoc.

Říká zubní kartáček pastě: "Tak už se konečně vymáčkni!"

"Hele,vole, vis proc policajti chodi ve dvou?"
"No nevim, vole."
"Jeden umi cist a druhy psat !"
:-))))
Policajti hned oba legitimuji:
Policajt: "Obcanske průkazy !"
Chvili si ho cte a pak povida druhemu. "Franto, pis si !"

Dalsi verze Windows, oznacovana nekdy jako W98 nebude, protoze W95 se ukazaly byt stabilnim operacnim systemem.

American: My mame specialni software, ktery ridi razici stroje, takze se razici stroje z obou stran potkaji s presnosti plus minus 20 cm.
Japonec: My mame specialni laserove navadene stroje a razici cety se trefi plus minus 1cm.
Slovak: Nu u nas, da-li pan Boh, trafime sa uplne presne. A neda-li pan Boh, budeme mat tunely dva.

Prijedou pozarnici, roztahnou plachtu a vyzvou policajty, aby skakali, ale po jednom! Kdyz vsak nektery z prislusniku seskocil, uhnuli s plachtou a strasne se smali, kdyz se rozmazl na chodniku. Tak na strese zustal pouze nacelnik. Ten vytahne pistoli a rika: "Me nedostanete vsichni ruce nad hlavu a pet kroku zpatky!"

"Prasátko, proč tak bulíš? Co se ti stalo?" Prasátko odpoví: "Protože moje maminka je svině."

Manžel se ptá manželky: ˝Pročpak zatahuješ?˝
Manželka odpoví: ˝Protože má být celý den zataženo.˝

Jdou dva medvědi, jeden hnědej a ten druhej doprava.

Prijde k nemu cert a provadi ho po ruznych oddelenich pekla. Nahle prijdou do oddeleni, kde zensky na hrazdach delaji veletoce. "A proc delaji ty veletoce?", pta se pan Novak. "No, za kazdou neveru, kterou zenska spacha, musi udelat jeden veletoc." "Tak to tady ma Bozenka urcite neni." "Coze, Bozka Novakova? Tak ta dela u Lucifera v kancelari ventilator."

"Ja mel pech, cely dve hodiny jsem visel ve vytahu."
"To nic neni, je stal celou tu dobu na eskalatorech..."

Letí dvě vrány, jedna letí doprava, druhá doleva a tý první je to jedno.

"Vite, ta Vase manzelka se mi vubec nelibi."
Manzel na to:
"Ani mne pane doktore."

Prijde ozrala do kostela tesne pred msi a zacne pokrikovat na obcany: "Pojdte vsichni ke me domu, ja mam dneska narozky, pojdte to se mnou oslavit, mam tam cely sud piva, bechera, ferneta, co kdo chce, nejaky zradlo, prijdte ..." Pan farar byl zrovna ve zpovednici, sotva slysel povyk, vyleza ven, aby se podival, co se deje. Ozrala ho vidi mezi dvermi zpovednice a krici na nej: "A ty, v tom cernym, az se vyseres, tak prijd taky!"

Jestli me budes dale takhle zlobit, tak namluvim tve matce, ze mas velky talent.

1: Moje stara, ta kdyz sedi na zidli tak ma prdel jeste vsude okolo.
2: To nic neni, moje stara, kdyz sedi v kresle, tak ji vsechno preteka kolem operadel skoro az na zem.
3: To jeste nic neni chlapi, moje stara ma modry oci.... ....no a zbytek je prdel.

Predstavte si situaci, ze spite v hotelu a na vasem pokoji zacne horet.
Co udela inzenyr ?
Probudi se, zjisti ze na pokoji hori, vezme kybl, napusti ho vodou, uhasi pozar a jde spat.
Fyzik. Probudi se, zjisti ze hori, vypocita si, kolik bude potrebovat vody na uhaseni, zjisti, ze 4.3 litru, napusti do kyblu 4.3 litru vody, zalije ohen, a jde spat.
No a matematik se probudi, zjisti, ze hori, pujde ke kohoutku, pusti vodu, zjisti, ze reseni existuje, zavre vodu a jde spat.

Přijde paní do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!"
"To není možné!" brání se prodavačka.
"Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"