Nejlepší vtipy

Kopou číňani na poli a zpívají: "ting tang rýža, ting tang rýža," spadne bomba a zpívají: "ting tang rizoto, ting tang rizoto…"

Mama, co je to mozog?
Daj mi uz vecny pokoj s tymi otazkami, ja mam v hlave uplne ine veci!

Vysvetleni:
Boji se ze na tehotenskych testech budou tezke otazky, a tak si prinesla externi pametovy modul ;-)))

Sedí pět mravenců na žiletce, přijde šestý mravenec a říká: "Nazdar kluci, hele šoupněte se!"

Pane doktore, trpím rychlým zapomínáním. A jak jste na to přišel ? -Na co ?

URČITĚ SI KUPTE tento kabát. To je poslední výkřik módy, " přesvědčuje prodavač mladou ženu. "Nemohu. Bojím se, že by to byl poslední výkřik mého muže.

Ryba vylezla na skálu a zařvala z plných plic: ... ... (ticho

Na policejni stanici dorazi zprava o prepadeni banky. Nacelnik ma zrovna (dost akutni) strevni problemy, tak sveri veleni svemu zastupci. S pul hodinovym spozdenim tedy dorazi na misto cinu, kde je mile prekvapen, protoze lupice zrovna nakladaji do antonu.
"Jak se vam to podarilo vyresit tak rychle, hosi?"
"No, kdyz jsme jim postrileli vsechny rukojmi, vzdali se sami."

ve Starem Hrozenkove zastavi kamion slovensky celnik.
"Co veziete?", zepta se ridice, ktery vykoukl z okenka.
"Dzem!", odpovedel ridic.
"Ukazte papiere!", naridi celnik. Podiva se do celniho prohlaseni a pote pozada ridice kamionu, aby mu ukazal naklad.
Po prohlidce seskocil celnik na silnici a povida: "Tak vy vravite, ze veziete dzem, v papieroch mate napisane jam a pritom mate auto plne marmelady!"

Koktavy zacne filozofovat: Heeeele, vis, kkkkdy bys nnneeekuuulhal?
Kulhavy: To nevim...
Koktavy: Kdyyyybys sssssel jeeeednou nnnnohou poooo ooooobrubniku a drrrrrrruhou pooo sssssilnici....
Kulhavy: A vis, kdy ty bys nekoktal?
Koktavy: Neeeeee.
Kulhavy: KDYBYS DRZEL HUBU

Firma Hoechler a Koch vyrabi a od 1.cervence dodava na trh novy kapesni translator do romstiny. Translator obsahuje zakladni romskou slovni zasobu ve vymennych modulech a jeho pouziti je jednoduche i pro male deti. Zarizeni nevyzaduje napajeni, vazi cca 1200 gramu a jeho raze cini 9 mm.

Stoji chlapek na hrazi, ke krku uvazany kamen.
Jde kolem policista: "Clovece, stujte! Co si myslite, ze delate? Kdyz tam takhle skocite, ja vas budu muset vytahnou, oba se promocime a dostanem zapal plic. Bezte domu a tam se hezky v klidu obeste!"

Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni ? …Dokud nestiskne spoušť.

Jestlipak vis, na co my policajti mame vzadu na uniforme ten svislej rozparek ???
No jako ze nam vsichni muzete polibit prde*.

„Mohou ryby spát?” ptá se Jenda Petra.
„Samozřejmě! Kdo myslíš, že vymyslel vodní lůžka?”

Na radnici přišel svatební pár. Oddávající úředník byl zděšen, protože za nevěstu byl ustrojen vousatý muž. Ženich vysvětloval: ,,Nevěsta si vymkla kotník, tak ji tu dnes zastupuje její bratr."

V bazénu na koupališti jdou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: ,,Propána, kde je náš kluk?" Ten odpoví:,,Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku."

Po maturitách sedí ředitel ve sborovně, drží se za hlavu a běduje: "To mě bolí koule, ježíši, to mě bolí koule !" Češtinářka se otočí a vyčítavě ho napomíná: "Snad bolejí, pane řediteli, bolejí!"

"Jdes nakupovat ??"
"Jo jdu."
"Tak mi tam neco vezmi."
"A co ??"
"To je jedno, hlavne kdyz te pritom nechyti!"

Dívka zastavuje automobil a prosí o svezení.
„Dobře,” povídá ten pán, „ukažte mi ručičku.”
Dívka podá ruku, řidič zkoumá její dlaň.
„V pořádku, sedněte si, máte dlouhou linii života. Já nemám brzdy!”

Co má společného chlap a zábradlí?
Oba jsou nadržení.

"V domě musí být pořádek!" řekla babička a kopla hovno pod postel.

Víš, co vlastně znamená označení, co nosí policajti na náramenících?
1 hvězdička = policajt umí číst
2 hvězdičky = policajt umí číst i psát
3 hvězdičky = policajt zná někoho, kdo umí telefonovat

Potkají se dvě okurky a jedna povídá:
"Mě je špatně."
Druhá ji na to odpoví:
"Hmm... Jsi nějaká zelená!"

Víte, že všichni policajti jsou vlastně svým způsobem vynálezci?
Mohli by si nechat patentovat svou blbost!

Sedí kráva na stomě a plete kakao.

Co hledá jednoruký ve městě?
Seconhand.

Baví se dva zavírací špendlíky:
První: "Mně je horko!"
Druhý:"Tak se rozepni!"

vonku zuri strasna burka, ani psa by si nevyhnal... Zvoni zvonec, chlapik ide otvorit a pred dvermi stoji svokra prekvapeny chlapik hovori:
"Preboha, mama, co tu robite v takomto necase??
Chodte rychlo domov, aby ste NEZMOKLI !!!!!"

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

"Kdo lže, ať zezelená!"
Řekla babička a obrostla mechem.

"Pane jo, kdybych ho mel o 2 cm vetsiho, tak jsem kral!"
Ona odpovi:
"Kdyby jsi ho mel o 2 cm kratsiho, tak jsi kralovna!"

Byla jednou jedna rodinka a ta neměla tatínka.
Neměla ani maminku.
A neměla ani žádné děti.

Pane doktore, prosím, napište mi nějaké léky proti chamtivosti, ale VELMI, VELMI MNOHO!!!

Odpociva. Pak se podiva na sve krasne nohy a povida: "Tak co, holky moje drahy, uz dlouho jste se takhle nesesly, co ?"

Baf!!!!
Kdo se nelek neumí číst.

nakupem luzkovych vagonu od CD. Za cas se potkaji:

"Ja si nemuzu stezovat. Jenom s kourenim mam problem. Mam ve vagonu napis NEKOURIT, tak musim chodit ven."
"To se jeste mas, ja mam na zachode ceduli POUZIVAT JEN ZA JIZDY a nez to cely roztlacim tak se poseru!"

Jdou tři šneci po kolejích a jeden říká:
"Jede vlak.." KŘACH "Kde .. ?" KŘACH "He he he .." KŘACH

Jde jeptiška po poušti a spadne na ni balkon.

Vis jaky je rozdil mezi manzelkou a zumpou ?
Ne?
Zadny, budto je vycerpana nebo nasrana .....

„Miláčku, řekni, je na světě něco důležitějšího, než je láska?”
„Samozřejmě, že není. A kdy bude oběd?”

Z prázdninové cesty: "Nemáš pocit, že jsem zabloudili?" ptá se žena manžela, který řídí. "Proč myslíš?" "Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou."

"Podej mi párátko," říká krabice. "Sbohem šátečku!"

Jede tramvaj po louce a vrazí krávě do zadku. Kráva se otočí a říká:
"Hlavně se z toho neposer!"

Policajt je u psychiatra a ten mu dá tužku a papír a chce po něm, aby nakreslil linku.
„A jakou?” vyhrkne státní příslušník.
„Jak, jakou?” nechápe doktor.
„No, jestli má být rovná, klikatá...”

"Jak se vam stalo ze mate ustreleny prst?"
"Sebevrazda."
"???"

"Chtela jsem spachat sebevrazdu a tak jsem vzala revolver do prave ruky a prilozila si ho na hrud. Pak jsem si ale uvedomila, ze ty prsa staly 200.000,- a ze by to byla skoda. Tak jsem si strcila hlaven do ust, ale vzdyt me zuby staly 80.000,-. Tak jsem si prilozila zbran ke spanku, ale pak jsem si uvedomila ze to bude pekna rana a tak jsem si strcila levy ukazovacek do ucha!"

Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: „Vooodaaa!!!“ Ze studny se ozve: „Kdeee???“

Chcete říct kameňák?.
.
.
.
.
.
žula!!!

Na papezske konferenci se sejdou vsichni kardinalove s papezem, ktery si vzal slovo: "Vazeni kardinalove. Zkontaktovala me firma Coca-Cola a nabidla nasi cirkvi veliky sponzorsky dar, pokud zmenime slova "chleb nas vezdejsi" na "Coca-Cola nase vezdejsi". Tedy se vas ptam: Kdy nam konci smlouva s pekarnami???"

Je to barevný a vysí to na zdi, co je to?
... Modrej hroch.