Nejlepší vtipy

Víte, proč je blondýnkám u počítače zima?
Protože neumějí zavřít Windows.

Jaká zvířata má blondýnka nejradši?
Lišku za krkem, jaguára v garáži, tygra v posteli a vola na služební cestě…

Říká blondýna druhé: "Hele, uz jsi vyzkousela ten TAMPAX?" A druhá na to: "No, ale podle mě je lepší SNICKERS!"

Víte, co dělá blondýnka na dně oceánu?....... hledá Leonarda DiCapria

Vite, jak poznate naprosto blbou blondynku? Kdyz ji reknete, ze je voda studena a ona si oblece dvoje plavky.

Jak vypada blond sekretarka?
Za uchem ma tampon Tampax a hleda propisovacku.

Jede cernovlaska, zrska a blondynka autem po pousti. Najednou se jim auto pokazi a tak se vydaji pesky. Cernovlaska si sebou bere jidlo, zrska si bere piti a blondyna si bere dvere od auta. Cernovlasce a zrsce to neda a ptaji se blondynky: "proc sebou taha ty dvere?" a blondynka odpovi: "abych si mohla stahnout okynko az mi bude vedro!"

Víte jak chťela blondýna zabít kapra?
Chťela ho utopit!!!!

Blondynka si v TV soutezi Chcete byt Milionarem vybere napovedu pritele na telefonu a pta se.
"Co myslis, Tondo mam si vzit napovedu 50:50 nebo se mam zeptat divaku v sale?"

Nastupuje blondyna do taxiku a pta se: Muzu zde kourit?
A ridic: Pokud se vejdete pod volant, tak klidne.

Jak poznáte, že blondýnka pracovala na počítači? Na joysticku je rtěnka.

Pročo se blondýnka posere před dveřmi obchodního domu?
Protože tam je na dveřích napsáno TLAČIT.

Víte co udělá blondýna když jí řeknete že je voda studená? ...... Vezme si ještě jedny plavky na sebe!

Proc má blondýna s sebou v aute list papíru?
Protože rídí Audi A4.

"Už to nezkoušej, tak sirka hořet nebude."
"To je zvláštní, před tím hořela!"

Proč má blondýnka hranaté poprsí?
Protože ji operovala jiná blondýnka a zapomněla vyndat silikon z krabice.

Jde brunetka a blondýnka po poušti. Najednou za nima vyběhne lev. Brunetka se skloní vezme písek a hodí mu ho do očí. Tím získali náskok. Lev si protře oči a už zase za nima běží. Brunetka se skloní hodí mu písek do očí a zase získali náskok. Takhle se to opakuje asi 3krát. Když po tom uvidí brunetka strom ihned po něm vyleze. Blondýnka, ale zůstala stát na zemi. Brunetka se podiví a volá blondýnko rychle polez nebo tě ten lev sežere. Blondýnka se naní podívá a řiká: "Já jsem tomu lvy do očí písek neházela"

Šťastný lenoch

Být lenochem je kříž,
nejraději dlouze spíš.
A co potom ráno vstát,
jít do práce a tam stát.

Pozdní příchod nevadí,
vyhazov si s tím poradí.
Pro podporu svoji ženu poslat,
a na okolí z vysoka kašlat.

Do místní krčmy se s penězi odvalit,
drobný mince si do forbesu připravit.
Až domů z krčmy přijde,
doma prázdnou postel najde.

Slavíc, že mu jeho žena zase zahla,
a že není erotická chvilka náhlá -
tak své rty do litru rumu smočil,
k lednici ladným krokem vkročil.

Půl hodiny cpal svůj břich,
v posteli si vzal kulich.
A když probudil se k ránu,
jeho žena vrátila se z flámu.

Jako děvka má tisíců několik,
a protože je její pasák alkoholik -
nedala mu ani korunu,
zas se opil u Neptunu.

Se svým manželem opět slavila,
také se brutálně opila.
A tak se lenoch nemusel bát,
že abstinentem by se musel stát.

„Tak jsem blbá nebo navedená,” řekla atomová bomba.

Nastoupí babka do tramvaje a jeden běloch jí pustí sednout. A babka si furt říká ježiš marja to sedadlo je horký příště si sednu jinám , a tak dále a tak dále a před výstupem se ten běloch na bábu otočí a povídá : Ježiš marja bábo tak já jsi snad příště kvůli vám dám prdel do ledu nebo co !!!!!!!!

Víte kolik kliků udělá Chuck Norris ?
- Všechny :D

Zvíře na 22 písmen? Zajic s červenou kravatou.

V domě musí být pořádek, řekla babka a kopla hovno pod polštář.

Leze žížala po louce, uvidí čtyřlístek a říká si: "To je ale krásný čtyřlístek, ten si dám k obědu". Jenže z dálky se na ni dívá kos a říká si: "To je ale pěkná žížala, tu si dám k obědu, ale počkám až sežere ten čtyřlístek a bude ještě větší". Jenže nad ním sedí na stromě kocour a říká: "To je ale pěknej kos, toho sežeru na oběd, ale počkám, až sežere tu žížalua bude ještě větší". Najednou se pod kocourem ulomí větev a on spadne do potoka a z toho plyne ponaučení: "Čím je předehra delší, tím je kocour zmáčenější!".

Jde baba v dešti a zmokne.

Ftipy vymyslel Chuck norris. Vymyslel je kvůli přísloví: kdo se směje naposled, ten se směje nejlépe.

Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá: „Já jsem blondýnka, ty jsi blondýnka...”
Zezadu se vynoří třetí blondýna a říká: „... a obě jsme blbé...”

Co je to: Je to zelené a stojí to v rohu?
Žába na hanbě.

Co je to: je to žluté, leží to na talíři a svítí to?
Kuře po kyjevsku.

Kourit nesmim, pit nesmim a do hospody taky nesmim," rika Franta priteli.
"No a proc neprotestujes?"
"Protestovat taky nesmim."

Proc jsou vtipy o blondýnkách tak krátké? Aby si je muzi dokázali zapamatovat.

Jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, zapálíte a ona udělá BAF.

Zařízl ho řezákem.

V době vánočních svátků a pohody zaklepe na dveře jedné rodiny žebrák: „Víte, mně je to trapné, ale chceme s kamarády z ulice oslavit Vánoce u stromku a nepodařilo se nám žádný sehnat - nenašla by se u vás alespoň jedna větvička?”
„No jo, ale mi máme umělý stromek,” povídá pán.
„To nevadí,” zaraduje se žebrák, „alespoň nám vydrží i na příští rok!”

Co vás zabije, když ne kouření?
Ceny tabáku.

Policajt vezme synka na projížďku služebním vozem. Jedou a malý ukazuje na něco u kraje silnice a ptá se tatínka: „Co to je?”
„No, Pepíčku...” zamyslí se policajt a pak ho něco napadne, tak rychle říká, aby to nezapomněl: „Ale o tom už jste se museli ve škole dávno učit... To jsou úvozovky!”

Otázka na Rádio Jerevan: „Co bylo dříve, vejce, nebo slepice?”
Odpověď: „Dříve? Dříve bylo všechno - vejce, slepice, maso, cukr...”

„Ne, Pepíčku,” povzdechla si stará paní učitelka, „prababička není dinosaurus!”

a ten ho zavede do takove mistnosti. A J rika BC: Tady jsou tri cudliky, tak zmackni zelenej. Tak von ze jo a najednou se objevi obrovska ruka a da mu pestovku.
BC se sebere a rika, ze dobry.
J:Tak ted ten zlutej.
Tak von ho zmackne a vynori se noha a da mu desnou bombu do rozkroku.
BC se sebere, tlemi se a hrozne se mu to libi.
A J:Tak ten posledni - cervenej.
Tak von ho zmackne a objevi se kybl sracek a vysype se mu na hlavu.
No BC je hrozne nadsenej a zve J do Ameriky.

Opet stejna mistnost, ale v USA.
BC: No tak zmackni zelenej.
J ho zmackne a nic.
BC: To neva zmackni zlutej.
J ho taky zmackne a zase nic.
Uz je nasranej, ale BC ho uklidnuje a at zmackne cervenej.
Tak von teda jo a zase vubec nic.
J je pekne nasranej a rika: Takovy pitomy fory, ja jedu domu!

A BC nato:Noo, abys ses mel kam vratit.

děti se ptají maminky mami mužem se dívat na televizi? ano ale nepouštějte si ji

,,Víte jak se řeknou japonsky teplouši?"
,,Šukajhoši".

Cikán potřebuje nové auto, tak zajde do automobilky s Audi. Zahlédne Audi R8 a ptá se prodejce kolik stojí. Prodejce povídá 14,5 milionu. Cikán odpoví ,,Cože? Na to nemám kolik uhradí stát?"

Vite co je totalni autodestrukce? Kdyz malomocny dostane epilepticky zachvat.

víte coje vrchol higieni když si někdo umívá ruce v rukavicích aby si je neušpinil

Co vám odvětí dlouhovlasá blondýnka, když jí navrhnete, aby se nechala ostříhat?
„A čím bych se pak utírala?”

Staří lidé bývají infantilní a infarktivní.

Proč si matfyzáci pletou Vánoce s Halloweenem?
Protože DEC 25 je to samé, co OCT 31.

Přijel do Čech načerno Albánec a jediné, co uměl česky, bylo spojení: A ty? Na ulici se připletl do velké rvačky a jak už to bývá, ti největší grázlové už byli v době příjezdu policejní hlídky pryč a nic netušící Albánec byl hnedle podezřelým.
„Tak žádné zapírání,” vrhl se na něj policista, „přiznáváte, že jste vyprovokoval tu rvačku?”
Albánec se zamyslí a nakonec bezmocně rozhodí rukama: „A ty?”

Bezdomovci na ulici vypadl z kapsy posmrkaný, zmačkaný kapesník. Jde kolem maminka s Pepíčkem a chlapeček na lepkavou čistonosoplenku tvrdě dupne. A máma se na celé kolo rozeřve, jaké je nemehlo, co je za poleno a tak.
„Ale paní, tak se snad zase tolik nestalo,” zakročí bezdomovec.
Rozzuřená ženská se na něj otočí: „Vy dobytku pouliční, ještě mějte kecy. A vůbec, když už to říkáte, umyjte ty boty mému synovi sám!”

Chlubila se nám babička: „Včera jsem si loupala nehty!”