Nejlepší vtipy

je to hnědé,kouří se z toho a sedí to pod stromem co je to? Zpocená veverka :D

„Ať tě ani nenapadne na ten pekelný stroj sednout,” křičí matka na svého pubertálního syna. „Nemocnice jsou plné motorkářů!”
„A co s tím?” namítne vejlupek. „Já jsem hokejista!”

Sedí dvě mouchy na hovně a jedna si uprdne. Ta druhá na to: "Fuj, zrovna u oběda."

Ten vesely se pta:
V: "Co ti je, ze si takovy smutny?"
S: "Ale, pracovni problemy. Delam na prijmu a v poslednim case nam delaji starosti programatori..."
V: "Jake starosti?"
S: "Napriklad vcera: Jeden nam tam zlikvidoval polovicku oddeleni motorovou pilou, nez se nam podarilo vysvetlit mu, ze to neni dalsi level DOOMu."

Víte jak blondýna získává marmeládu?
Oloupe si koblihu.

Kdybych měl bicí, tak bych vám všem rozbil hubu!

Babička má rakovinu - chytla ji asi od nějakého raka.

Katolík, presbyterián a baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdou červi, a tak se rozhodne, že si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí z člunu, po vodě přejde na břeh a pak se zase jdouce po vodě vrátí zpátky. Baptistovi můžou oči vypadnout a říká si: „Ten ale musí mít silnou víru, že dokáže jít po vodě.”
Za chvilku to ještě udělá presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a celý nesvůj zjišťuje, že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnou chvíli se celý nervózní přesvědčuje, že i on má přece silnou víru jako katolík a presbyterián, a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizí pod hladinou.
Katolík se otočí na presbyteriána a říká: „Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny!”

Smolíček zůstával denně sám doma, když jelen odcházel na pastvu. Kolik dní nepřišel nikdo, až jednoho dne se ozvaly přede dveřmi hlásky - Vietnamci.

Co je to recepis?
Nespecifikovatelné písmo, kterým píšou doktoři recepty.

„Ten náčelník je ale sobeckej,” stěžuje si kolegovi strážník Houžvička. „Von tohle, von tamto - pořád slyšíš jen von!”
Kolega namítne: „No, mně se spíš zdá, že pořád říká slovo Já!”

„Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne,” oznamuje před soudem zlotřilý mladík. „Jsme totiž s kamarádem nábožensky založení a v noci jsme se báli božího trestu.”

Jde cikán po ulici a říká elegantně oblečenému muži: „Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?”
Chlápek mu to teda poví a jde dál. Stejně tak jde dál cikán a po chvíli ho potká další cikán a se závistí pronese: „Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?”

Bůh stvoří zemi, na ní různé národy a mezi nimy i Švýcary. Přijde Bůh do Švýcarska a ptá se Švýcara: „Líbí se ti země, kterou jsem ti stvořil?”
A Švýcar se svým stále zachmuřeným ksichtem říká: „Nééé!”
Tak se ho Bůh ptá, co by ještě chtěl. Švýcar řekne: „Chtěl bych vysoké a stále zasněžené hory.”
A Bůh mu stvoří Alpy. Pak se ptá: „Teď už se ti tady líbí?”
A Švýcar opět nevrle odpovídá: „Nééé!”
Tak se ho Bůh ptá: „A co bys ještě chtěl?”
Švýcar říká: „Já bych jestě chtěl, aby mezi horama byla nádherná jezera.”
Tak Bůh stvoří v Alpách nádherná jezera s křišťálovou vodou a ptá se: „Tak, teď už se ti tady líbí?”
A Švýcar opět dí: „Nééé!”
Bůh se ptá: „Tak co bys ještě chtěl?”
A Švýcar říká, že by chtěl krásné zelené louky plné krav.
Tak Bůh stvoří krásné zelené louky a na nich se pasou spousty nádherných krav a zeptá se Švýcara: „Už ti to konečně stačí?”
Švýcar odpoví: „No jóó!”
Tak si Bůh, celý vyčerpaný tím tvořením, sedne na louku a říká Švýcarovi: „Jsem nějak unaven, nadoj mi sklenici mléka!”
Tak mu Švýcar nadojí sklenici mléka, Bůh se napije, osvěží se a odchází. Švýcar se za ním rozběhne a křičí: „Moment, počkat!”
Bůh se otočí a zeptá se Švýcara: „Tak co bys ještě chtěl?”
A Švýcar odpoví: „No přeci frank za to mléko!”

Stojí chlapeček u kanálu a pláče. Přijde za ním policajt a ptá se ho, co se mu stalo.
„Spadl mi do kanálu chleba!”
„S máslem?”
„Ne, s bráchou!”

Víte, jak se klikuje, aby se u toho člověk neunavil?
To zvedáte kliku nahoru a dolů, nahoru a dolů.

Učitel autoškoly vypráví o hororové zkušební jízdě a zakončuje: „... v očích jsem měl slzy dojetí...”

Potkají se Brit a Arab.
„Jak se jmenujete?” zeptá se ostrovan.
Muslim odvětí: „Jásir Arafat.”
Angličan se ukloní: „Těší mě, já sir Wheeldon.”

Přijde chlapec do kuchyně a ptá se dědečka: „Dědečku, prosím tě, neviděl jsi takový modrý pilulky, jak na nich je napsáno LSD?”
„Ser na pilulky, ale vidíš toho draka na chodbě?!”

„Slyšela jsem, že jsi neuměl o druhé světové válce,” oznamuje Lukášovi babička.
„Víš, když...”
„Nevymlouvej se, měl by ses na ten zeměpis podívat!”

Do hospody přišel řidič náklaďáku..., tak jsem mu naložil.

„Každý umělec potřebuje k tomu, aby začal pracovat na novém díle, nějaký podnět,” prozradil mistr, jenž holdoval alkoholu. „A u mě jsou to zpravidla dluhy.”

Přijde patnáctiletý mladík do hospody a volá na výčepního: „Jedno velký pivo!”
Výčepní se ptá: „A bylo ti už osmnáct?”
A mladík odpoví: „Tak si dám malý...”

Frajírek se houpe na zahradě na houpačce, trochu to přežene a vylítne z houpačky přímo na skleník.
„Tak tohle je jeho specialita,” komentuje situaci brácha, „skleníkový efekt!”

„Počkej, nechoď sem!” křičí na manželku z ložnice pan Hanák. „Já ti ještě musím zabalit ty náušnice...!”

Volá holka večer na matku: „Mami, já mám na posteli drobky!”
„Tak je sklepej.”
„Ale já nemám kam...” namítne dívka a ustrašeně pohlédne na půlmetrový pás okolo postele.

„Mami,” říká večer dítě, „zatáhni už závěsy a přečti mi pohádku, chci už spát.”

Středoškolák je student, který chodí do školy jen ve středu.

„Každý rok k nám na Silvestra chodí tchyně, ale letos asi uděláme konečně výjimku!”
„Jakou?”
„Pustíme ji dovnitř!”

Jaký je rozdíl mezi čápem a kominíkem?
Čáp je bílý a má černý ocas. Kominík je černý a nežere žáby!

„Mně už z toho učení praskne hlava,” běduje školák František.
„Tak to abych si připravila smetáček s lopatkou,” poznamená jeho starší sestra.
„Na co?” diví se kluk.
„Až se ti z ní začnou sypat piliny!”

Dva lidi jdou na jointa, jeden ho odpálí a ten druhý čeká, než si zahulí. Pak přijde řada na druhého a ten říká: „Páni, to je silná ganja... nebo to je skunk, co tu tak smrdí?”

Telefon: „Haló - to je ARO?”
„Ano.”
„Přivezli k vám Nováka?”
„Ano.”
„Žije?”
„Ještě ne.”

Vedoucí si zavolal číšníka: „Prosím tě, přestaň konečně vyhazovat opilé hosty ze dveří. Stále zapomínáš, že pracuješ v restauračním voze.”

Lekce pro tento den: Čtyři červi byli umístěni do čtyř nádob. První nádoba obsahovala alkohol, druhá cigaretový kouř, třetí sperma a ve čtvrté byla půda. Po jednom dni červ v alkoholu byl mrtev, stejně tak červ v cigaretovém kouři a ve spermatu. Pouze čtvrtý červ v půdě přežil.
Poučení: Pokud budeš pít, kouřit a mít sex, nebudeš mít červy!

Rozhovor v krčmě: „Prodám svou ženu za jednu korunu.”
Od druhého stolu se ozve: „Fakt? A kolik bude stát aktivace?”

„Když se v noci vracíš z hospody, děláš takový rámus, že mě to vždycky vzbudí.”
„Dávej mi víc peněz a já se budu vracet, až když budeš vyspaná!”

Dvě kamarádky z práce obědvají, v závodní jídelně jim uklohnili kuřecí stehýnka, ale ta jsou samá kost a kůže, navíc ještě nějak divně pobledlá, což na chuti nepřidá.
„Jó, doma,” povzdechne si první žena, „to jsou kuřátka. Zdravá, hezky vypasená - ne jako tenhle hnus!”
„Máš pravdu,” řekne druhá, „domácí kuřata mám nejradši.”
„Cože, vy máte kuřata?” podiví se první. „Já myslela, že bydlíš v paneláku.”
„Taky že jo, my je máme v mrazničce.”

Jde policajt po chodníku a na něm leží opilec...

„Peníze mají velkou moc, synu,” poučuje mladého protřelý podvodník, „proto je velmi důležité, aby ses je naučil tisknout.”

Kdo je to absolutní jeptiška?
Jeptiška, jejíž matka i babička byly jeptišky.

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že Trabant bude přejmenován na Lutherův vůz?”
Odpověď: „V principu ne. Ale je to stále navrhováno, neboť již Luther řekl: Zde stojím, nemohu jinak.”

Major křičí na záklaďáka: „Tak pán by chtěl být střelec? Hovno, vždyť vy ani netrefíte z opušťáku do kasáren!”

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cíti, že to není ono, že by to něco.... "Aha, napít jsem se chtěl", napije se, ale stále to nějak není ono. "Už vím, mám hlad", nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono. "Vykoupu se a dám si cigáro", vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: "Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!"

Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje: „Tento zámek pochází ze 16. století, s výjimkou fontány, kterou právě stavějí, a ta bude pocházet ze 17. století.”

Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví co s ním a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladý povídá: "Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!"

Význačný vědec se chlubí známému: „Mám Nobelovu cenu!”
„Tak ji tomu Nobelovi okamžitě vrať,” zazní dobře míněná rada, „protože já se se zlodějem bavit nebudu!”

„Kdyby začaly tát ledovce, dovedete si představit, jaká by to byla paseka?” sděluje kamarádům balkánský rybář. „Dovedete si představit, že by nám to začalo vyplavovat na břeh mamuty?”

Na zledovatělém chodníku se opatrně pohybuje babička, ale i přes všechnu opatrnost přecijen uklouzne a spadne. Přiskočí k ní všudypřítomný Klaus a pomáhá jí na nohy. Babička mu děkuje. "Synku, jak bych se ti jen odvděčila?" "To je jednoduché, babičko, stačí, když mi ve volbách dáte svůj hlas." "Ale synku, synku, já jsem upadla na zadek, ne na hlavu!"

Vichřice strhla větrnnou elektrárnu.