X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 12950 - 13000 z 14255
Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dívka se v noci zavrtá pod peřinu a volá na bráchu: „Jirko, otevři dveře, je tu strašný vedro!”
Po chvíli se ozve: „Tak, už jsem je otevřel.”
„Dík. A ještě zhasni, aby sem nenalítali komáři.”
„To nebude nutný - v předsíni žádní nejsou!”
Po chvíli se ozve: „Tak, už jsem je otevřel.”
„Dík. A ještě zhasni, aby sem nenalítali komáři.”
„To nebude nutný - v předsíni žádní nejsou!”
https://vysmatej.cz/16586/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Profesor: „Vy se mi líbíte, mladý muži.”
Student: „Pedofile!”
Student: „Pedofile!”
https://vysmatej.cz/16299/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”
https://vysmatej.cz/16257/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sundat je, když se sunou data.
https://vysmatej.cz/15311/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mimozemský průzkumník 632 559 hlásí svému přímému nadřízenému, generálu 991 926: „Pane, tak jsme nadobro skoncovali s tou nebezpečnou černou dírou.”
„Bravo!” zvolá generál. „Jak se vám to povedlo?”
Průzkumník oznamuje: „Natřeli jsme ji na červeno.”
„Bravo!” zvolá generál. „Jak se vám to povedlo?”
Průzkumník oznamuje: „Natřeli jsme ji na červeno.”
https://vysmatej.cz/14595/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Boženko, zdá se mi, že dodělávám,” skuhrá stařeček na smrtelném loži.
„To se ti opravdu jen zdá,” povídá stařenka. „Vždyť už jsi přes dvacet let v důchodu!”
„To se ti opravdu jen zdá,” povídá stařenka. „Vždyť už jsi přes dvacet let v důchodu!”
https://vysmatej.cz/14351/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč tělesně postižení milují zrcadlová bludiště?
Je to jediné místo, kde vypadají jako normální lidé.
Je to jediné místo, kde vypadají jako normální lidé.
https://vysmatej.cz/14341/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane - svezl byste mě?”
„Klidně, ale co za to?”
„To samé jako za vlak!”
Pán stopaře naloží a když ten na druhém konci republiky vystupuje, ukáže mu volnou jízdenku na vlak.
„Klidně, ale co za to?”
„To samé jako za vlak!”
Pán stopaře naloží a když ten na druhém konci republiky vystupuje, ukáže mu volnou jízdenku na vlak.
https://vysmatej.cz/12586/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde zhulenej Tonda k jednomu kamarádovi a uslyší krásnou hudbu: „Ty vole, to je žůžo. Co to je?”
„Vole, ty nepoznáš státní hymnu?” říká kamarád. „Už to nehul!”
„Vole, ty nepoznáš státní hymnu?” říká kamarád. „Už to nehul!”
https://vysmatej.cz/11142/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde kluk ve školních letech ke zpovědi a vyznává: „Měl jsem nemravnou představu o Bohu Otci.”
„Jakou nemravnou představu?” ptá se kněz.
„Představil jsem si Boha Otce s vemenem.”
„A jak tě to, prosím tě, napadlo?” diví se kněz.
„No, katecheta ve škole nás učil znamení kříže jako - vemenu Otce i Syna i Ducha svatého...”
„Jakou nemravnou představu?” ptá se kněz.
„Představil jsem si Boha Otce s vemenem.”
„A jak tě to, prosím tě, napadlo?” diví se kněz.
„No, katecheta ve škole nás učil znamení kříže jako - vemenu Otce i Syna i Ducha svatého...”
https://vysmatej.cz/10702/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde po mostě skupina funkcí a vesele si prozpěvuje. Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne: "Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!" Funkce se leknou a rozprchnou se po širokém okolí. Jen jedna jde dále a vesele si prozpěvuje: "Já jsem e na x-tou, já jsem e na x-tou..." Stará svraštělá derivace se zasměje a zderivuje ji podle Y.
https://vysmatej.cz/9058/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pět policistů pluje na loďce po jezeře. Loďka se náhle převrhne a všichni spadnou do vody. Kolik policistů se utopí? Odpověď: Deset - pět při nehodě a pět při rekonstrukci.
https://vysmatej.cz/8163/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policajti jdou po chodníku a vidí 5 korun a jeden říká druhému: "Proč nesebereš těch 5 korun?" "Já se ti za 5 korun neohnu!" "Ty blázne, vždy s tím se dá telefonovat!" "Tak to už je něco jiného!" "Zvedne 5 korunu, přiloží si ji k uchu a křičí: Halóóó..."
https://vysmatej.cz/8123/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kongres stavbařů. Francouz se chlubí: „U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky.”
Ital na to: „Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily.”
Čech se nedá: „U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný.”
Ital na to: „Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily.”
Čech se nedá: „U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný.”
https://vysmatej.cz/3103/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde žralok do obchodu a ptá se:"Máte zelený rohlíky?" Prodavač: "NE,jenom červený" - to nevadí, já sem tady na kole.
https://vysmatej.cz/1591/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Najednou rika beloch indianovi: "Vystrel, mozna nas nekdo uslysi."
Indian vystreli. Jdou dal a asi po pul dni opet rika beloch: "Vystrel mozna nas uz nekdo zaslechne."
Indian opet vystreli. Uz se schylovalo k veceru, a beloch opet presvedcuje indiana aby vystrelil. Indian mu na to povida: "Nemuzu, uz nemam sipy."
Indian vystreli. Jdou dal a asi po pul dni opet rika beloch: "Vystrel mozna nas uz nekdo zaslechne."
Indian opet vystreli. Uz se schylovalo k veceru, a beloch opet presvedcuje indiana aby vystrelil. Indian mu na to povida: "Nemuzu, uz nemam sipy."
https://vysmatej.cz/837/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to malé, žluté a smrdí to. Co je to?
Mrtvé kuřátko.
Mrtvé kuřátko.
https://vysmatej.cz/803/Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to žlutý a visí to na stromě, co to asi může být?
Volně pohozená kupa písku
Volně pohozená kupa písku
https://vysmatej.cz/784/Hodnocení: 2.11 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě babky a ta druhá vůbec nepřišla.
https://vysmatej.cz/13827/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš jak poznas kolik je vrane roku? Uriznes ji nohu a spocitas letokruhy!!!
https://vysmatej.cz/18941/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka ve škole říká:Pepíčku neusínej mi při hodině a raději mi řekni kdo rozbil to okno na chodbě?
Pepíček odpovídá:Co,Kdo?Sice nevím o co se jedná ale já to stoprocentně nebyl!
Pepíček odpovídá:Co,Kdo?Sice nevím o co se jedná ale já to stoprocentně nebyl!
https://vysmatej.cz/19216/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč zemřel Michael Jackson?
Steskem po Waldemarovi Matuškovi.
Steskem po Waldemarovi Matuškovi.
https://vysmatej.cz/18240/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Frantíku,” zlobí se na chlapce matka, „co jsi udělal s tou novou košilí, že je plná děr?!”
„Hráli jsme si na obchod a já jsem byl ementál!”
„Hráli jsme si na obchod a já jsem byl ementál!”
https://vysmatej.cz/18223/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva fanoušci: „Jak to utkání skončilo?”
„Nula nula.”
„Hm, tak to ani nezačalo.”
„Nula nula.”
„Hm, tak to ani nezačalo.”
https://vysmatej.cz/17247/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo lépe utíká, Asafa Powell nebo polévka na plotně?
https://vysmatej.cz/16275/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejmenovaný vojenský útvar na území České republiky. Generál: „Kde máme vojáky?”
„V zahraničí!”
„A tanky?”
„Ve šrotu!”
„Letadla?”
„Popadala!”
„Parašutisti?”
„Vyskákali bez padáků!”
„Sakra, vždyť my nemáme armádu!”
„Ale máme. Armádu nezaměstnaných!”
„V zahraničí!”
„A tanky?”
„Ve šrotu!”
„Letadla?”
„Popadala!”
„Parašutisti?”
„Vyskákali bez padáků!”
„Sakra, vždyť my nemáme armádu!”
„Ale máme. Armádu nezaměstnaných!”
https://vysmatej.cz/15772/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Trepka velká se vyskytuje u nás doma v botníku,” říká při biologii Pepíček, „taťka má totiž nohy dvanáctky.”
https://vysmatej.cz/14961/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Křehký a zakřiknutý pan Vodička se usadí u holiče a nastoupí na něj učedník. Pečlivě Vodičku namydlí, máchne břitvou a řízne ho do tváře. Uvidí to mistr, přiběhne ke křeslu, chce dát učňovi facku, ale ten se uhne a facku dostane Vodička. Grobiánský mistr, takový podmračený hromotluk, se ani neomluví a vrátí se do své kóje.
Učeň pokračuje, máchne břitvou podruhé a uřízne Vodičkovi kus ucha.
„Ale tohle už přestává všechno!” pobouřeně se ozve Vodička.
Učeň postrčí ušní lalůček po podlaze a kývne: „Moc tady neřvěte, seberte si ze země ten bordel a koukejte plavat, nebo vás náš mistr zabije!”
Učeň pokračuje, máchne břitvou podruhé a uřízne Vodičkovi kus ucha.
„Ale tohle už přestává všechno!” pobouřeně se ozve Vodička.
Učeň postrčí ušní lalůček po podlaze a kývne: „Moc tady neřvěte, seberte si ze země ten bordel a koukejte plavat, nebo vás náš mistr zabije!”
https://vysmatej.cz/13388/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede policajt v autobuse a vedle něho sedí nádherná žena. Chce s ní navázat rozhovor a tak se osmělí a zeptá se jí: "Slečno, i vy cestujete tímto autobusem?"
https://vysmatej.cz/8111/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde Bond po poušti a potká velblouda a povídá: "já jsem Bond, James Bond" a velbloud odpoví: "Já jsem Bloud, Vel Bloud
https://vysmatej.cz/4870/Hodnocení: 2.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdyby byl v člunu prezident Bush a Tony Blair a člun se potopil, kdo se zachrání?
Světoví mír!
Světoví mír!
https://vysmatej.cz/2930/Hodnocení: 2.09 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.
Řeknete jí ve středu vtip.
https://vysmatej.cz/92/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 29
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vysvědčení
Naše třída třetí b
díváme se na sebe.
Oči máme jako smutný pes
a máme zmlknout jako tichý les
Paní učitelka chce rozdat vysvědčení
ředitelovi ,ale dobře není.
Paní učitelka chce zavolat záchranou pomoc,
aby mu poskytli první pomoc
Paní učitelka se dívá na hodinky
záchranka tu bude do hodinky
Pan ředitel na posteli umírá
pomalu oči zavírá
Přiletěla okýnkem vosička
smutně hledala svého dědečka
záchranka nakonec přijela
s ředitelem odjela
Paní učitelku ranila mrtvice
přijela pro ní nějaká babice
Milé děti nakonec
s vysvědčením je konec.
Naše třída třetí b
díváme se na sebe.
Oči máme jako smutný pes
a máme zmlknout jako tichý les
Paní učitelka chce rozdat vysvědčení
ředitelovi ,ale dobře není.
Paní učitelka chce zavolat záchranou pomoc,
aby mu poskytli první pomoc
Paní učitelka se dívá na hodinky
záchranka tu bude do hodinky
Pan ředitel na posteli umírá
pomalu oči zavírá
Přiletěla okýnkem vosička
smutně hledala svého dědečka
záchranka nakonec přijela
s ředitelem odjela
Paní učitelku ranila mrtvice
přijela pro ní nějaká babice
Milé děti nakonec
s vysvědčením je konec.
https://vysmatej.cz/19605/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co to je?
Je to černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
...
Tučňák válející sudy.
Je to černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
...
Tučňák válející sudy.
https://vysmatej.cz/19542/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
sejde se vlk liška a medvěd a říkají si kde pracují vlk říká: já sem hlídal stádo ovcí a 1 se stratila tak mě vykopli liška říká: já sem hlídala kuřata 1 se stratilo tak mě vykopli a co ty medvěde no já pracuju ve zběrně železa a zatím dobrý a jakto? ptají se no tak železo nežeru a cikány nikdo nepočítá!
https://vysmatej.cz/19460/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Miliardar dava obalku chude pani , pani vytahne z obalky sek na 999 000 a potom muz prohlasi milion mi prisel koc tuctovej .
https://vysmatej.cz/18990/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký největší dárek by televize daly mužské části publika?
Kdyby se sportovní přenosy přestaly křížit s telenovelami!
Kdyby se sportovní přenosy přestaly křížit s telenovelami!
https://vysmatej.cz/18231/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Bojím se, že už jsem svého přítele omrzela,” svěřuje se holkám v kavárně blondýnka.
„Neboj, to se ti jenom zdá,” konejší ji kamarádky.
„No já nevím, byli jsme spolu dva týdny na horách a on z toho má omrzliny...”
„Neboj, to se ti jenom zdá,” konejší ji kamarádky.
„No já nevím, byli jsme spolu dva týdny na horách a on z toho má omrzliny...”
https://vysmatej.cz/18164/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je fakt nenápadné?
Když blondýnka vleze do pánských sprch, jde skloněná a ptá se: „Neviděli jste mého psa?”
Když blondýnka vleze do pánských sprch, jde skloněná a ptá se: „Neviděli jste mého psa?”
https://vysmatej.cz/17832/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dotaz na rádio Jerevan: „Kopali jsme v naší obci a v hloubce 37 cm jsme našli drát. Co to znamená?”
Odpověď: „Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno, že u vás už v té době existovalo drátové spojení.”
Dotaz na rádio Jerevan: „Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. Co to znamená?”
Odpověď: „Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno, že u vás existovalo v té době bezdrátové spojení.”
Odpověď: „Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno, že u vás už v té době existovalo drátové spojení.”
Dotaz na rádio Jerevan: „Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. Co to znamená?”
Odpověď: „Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno, že u vás existovalo v té době bezdrátové spojení.”
https://vysmatej.cz/16628/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Florencie je stanice italského metra.
https://vysmatej.cz/16281/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka, a najde ho s flaškou rumu: „Toto je, synu, tvá jediná útěcha?”
„Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!”
„Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!”
https://vysmatej.cz/15556/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolemjdoucí pán osloví dvě tlachající pejskařky: „Nechci se vám do toho vměšovat, ale vyměšuje se na vás pes.”
https://vysmatej.cz/13155/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde bezdomovec k pískovišti, kde si právě hrají děti a zeptá se jednoho hocha: „Nemáš korunu?”
Dítě sáhne do kapsy a vyndá 50 haléřů. Bezdomovec si je vezme a říká: „To nevadí, já to rozměním.”
Dítě sáhne do kapsy a vyndá 50 haléřů. Bezdomovec si je vezme a říká: „To nevadí, já to rozměním.”
https://vysmatej.cz/10538/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mosty slouží k tomu, aby měli bezdomovci kde spát.
https://vysmatej.cz/9329/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Němec na pumpu a čerpá si benzín do zadnice. Po chvíli k němu přijde pumpař a křičí: „Das ist nicht normal!”
Němec na to: „Ja, das ist super!”
Němec na to: „Ja, das ist super!”
https://vysmatej.cz/6552/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev, co to je?
Libresse invisible.
Libresse invisible.
https://vysmatej.cz/4964/Hodnocení: 2.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
přijde synek za svým otcem s prosbou, zda by mu koupil nový počítač. ,,a kouzelné slovíčko?"zeptá se otec. synáček odpoví:,,ach jo, dneska už je zaheslovaný úplně všechno!"
https://vysmatej.cz/18743/Hodnocení: 2.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matka povídá dceři: „Neříkej, že toho tvého Brada Pitta nemáš ani trochu ráda! Jeho plakát je celý od rtěnky!”
https://vysmatej.cz/17724/
