Nejlepší vtipy (13400-13450)

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Domlouvá babička vnoučkovi: „Vezmi si ten paralen, srazí ti teplotu.”
„A co když to ubrzdí?”

https://vysmatej.cz/15563/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Hlásí se blondýnka o dějepise: „Pane učiteli, když byla středověká města, kde byli děti a starci?”

https://vysmatej.cz/15491/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jaký jediný účes může mít skin?
Pěšinku.

https://vysmatej.cz/15012/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Bavili se dva myslivci: „Můj Azor je, kamaráde, velice inteligentní tvor.”
„Taky jsem si všiml. Kdykoliv zamíříš, lehne si za nejbližší strom!”

https://vysmatej.cz/14616/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Otázka na Rádio Jerevan: „Existuje v Sovětském svazu kontrola pošty?”
Odpověď: „V principu ne, ale dopisy s protisovětskym obsahem se nepřepravují.”

https://vysmatej.cz/14315/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zapálený podplukovník hřímá: „Socialismus v současnosti ovládá jednu pětinu světa. Ale budou časy, kdy bude ovládat jednu šestinu, jednu sedminu, jednu osminu...”

https://vysmatej.cz/13878/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na vesnici: „Musím se ti přiznat, že tomu ani za mák nerozumím...”
„A co za mariánku?”

https://vysmatej.cz/13756/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Povídají si dva holubi na střeše: „Ty, nemáš tady teploměr?”
„A proč, prosím tě?”
„Zdá se mi, že na mě leze nějaká ptačí chřipka...”

https://vysmatej.cz/13481/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proč si s sebou bere blonďatá sestřička do práce fixy?
Má dělat krevní obraz.

https://vysmatej.cz/13322/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Sedí dva výři na větvi a jeden se ptá druhého: „Hoax?”
„Nee, já jsem ani nepíp.”

https://vysmatej.cz/13049/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na poušti se potkali dva k smrti vysílení turisté.
„Fata morgána,” vzdychl nahlas první.
„Fata morgána,” vzdychl i ten druhý a oba pokojně zemřeli.

https://vysmatej.cz/12108/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Potká pštros pštrosa a ptá se ho: „Proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?”
„Proč to děláš ty, to nevím, ale já hledám naftu!”

https://vysmatej.cz/11975/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chudoba přece není žádný zločin, a přesto se trestá doživotní nucenou prací.

https://vysmatej.cz/11915/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víš, kdo vynalezl telefon?
Telefoničenko Telefonovič.
A víš, jak ho vynalezl?
Jeden drát si strčil do ucha a druhý do prdele a slyšel hovno...

https://vysmatej.cz/11722/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jdou dvě myšky pralesem, když vtom nad sebou uvidí netopýra. Jedna z nich uvažuje: „Až budu velká, taky se dám k letectvu.”

https://vysmatej.cz/11652/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Potkají se dva narkomani: „Čau, koho volíš?”
„ODS, a ty?”
„LSD!”

https://vysmatej.cz/11104/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Starý dědeček jde tmavou uličkou a přepadne ho grázl s pistolí: „Peníze, nebo život!”
„Co ode mě chcete?” rozbrečí se děda. „Já žádné peníze nemám!”
Tak ho lump zastřelí.

https://vysmatej.cz/10848/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Spitzer, prodavač horkých párků, potkal přítele. Ten se ho hned zeptal, jak jdou obchody. "No, celkem to jde", povídá Spitzer, "zrovna jsem v bance uložil tisíc dolarů." "Tak to by mi mohli něco půjčit..." "Tak, z toho nebude nic." "Pročpak?" "Já to nesmím. Mám s bankou dohodu: Banka nebude prodávat párky a já zase nebudu půjčovat peníze."

https://vysmatej.cz/9972/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jeníček a Mařenka v lese narazili na chaloupku zlé hajzlbáby.

https://vysmatej.cz/9861/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jaký je rozdíl mezi maželkou a mlhou? ... Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, bude krásný den.

https://vysmatej.cz/9787/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Co je vojna? ... Vojna je řada za sebou následujících průserů, přerušovaných basou.

https://vysmatej.cz/9394/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Dcera přijde domů dřív a chlubí se otci: „Dneska mi odpadla fyzika a zeměpis.”
Táta se podiví: „Ta škola je nějaká malomocná!”

https://vysmatej.cz/7853/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Vědec praví před novináři: „V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá - když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život. Špatná - dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!”

https://vysmatej.cz/7504/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Kdo nám to tu tak potichounku leží v kočárku?”
„Arnošt Dadák.”

https://vysmatej.cz/7457/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zvířátka se rozhodli že pojedou na výlet. Všichni už jsou v autě
jen žabka ještě povídá: "Co když jsem něco zapomněla"! A běžela
dom a za 15 minut se vrátila a říká: "Ještě chvíli asi jsem si zapomněla zrcátko"
Dalších 15 minut. "Už je to všechno, ne, ne, počkejte" Všichni nervózní
a po 30 minutách až se žába vrátí říká Vlk: "Ta ZELENÁ SVINĚ s nama nejede",
žába na to: "Chudák krokodýl, tak se těšil"!

https://vysmatej.cz/4733/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jaký je nejoblíbenější film Mika Tysona?
Čelisti.

https://vysmatej.cz/2279/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

a je ji tam moc dobre. Najednou, co se nestane, prilitne rum. A za chvili hned dva za sebou. Pak vodka, fernet, fernet a zas rum... Polivcicka si povida: "Jeje, nahore je nejak veselo, to se tam budu muset jit podivat!"

https://vysmatej.cz/1487/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pane doktore, co děláte, když jste nachlazen?
To samé co vy, kýchám a kašlu.

https://vysmatej.cz/573/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Po šíleném flámu usne totálně opilá blondýnka ve stáji. Když se probudí - přímo pod krávou - zaostří oči na vemeno a říká: "Tak dobře, kluci, domluvte se na pořadí, ale ten poslední mě pak odveze domů!"

https://vysmatej.cz/297/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proč blondýnky nejedí okurky?
Protože nenarvou hlavu do sklenice.

https://vysmatej.cz/274/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víte co to je blondýnka na gymplu?... Vzácná návštěva!!!!!

https://vysmatej.cz/234/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Prijde bloncka k doktoroj a ten ji rekne, ze je tehotna.Co blondyna odpovi? :"Pane doktore, a vite jiste,ze je to dite moje??"

https://vysmatej.cz/184/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Co udělá blondýnka, když dostane chuť na marmeládu ? …Jednoduše si oloupe koblihu.

https://vysmatej.cz/132/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proč Bůh stvořil blondýnku ? …Ovce vám pivo z lednice nepřinese.
A proč stvořil brunetku ? …Protože blondýnka vám ho taky nepřinese.

https://vysmatej.cz/131/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci?
Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.

https://vysmatej.cz/84/

Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Čtvrt na čtyři."
Blondýnka nevěřícně kroutí hlavou a říká: "To je divné. Ptám se na to už celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

https://vysmatej.cz/28/

Hodnocení: 1.82 | Hlasovalo: 10

Děkujeme za Vaše hodnocení

Telefon zvoní a zvedá ho starý děda.
„U telefonu Miloš Metla,” ozve se ve sluchátku.
„Tady Jaromír Fajfka, pane Milo Mete,” odvětí důchodce.
„Ale já jsem Miloš, Miloš Metla,” rozčílí se hlas v telefonu.
„Ach, promiňte, musíte mě omluvit... Já jsem nedoslýchavý!”

https://vysmatej.cz/16529/

Hodnocení: 1.81 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh!

https://vysmatej.cz/19393/

Hodnocení: 1.81 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Po delší době se potkají dva bezdomovci a vypráví si, co je u nich nového.
„Představ si, že jsem si na léto našel novej přivýdělek,” vytahuje se jeden.
„Neříkej, co děláš?”
„Sbírám z kolejí desetníky.”

https://vysmatej.cz/15816/

Hodnocení: 1.81 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Kolik zen-buddhistů je třeba k zašroubování jedné žárovky?
Dva - jeden šroubuje a druhý nešroubuje.

https://vysmatej.cz/15093/

Hodnocení: 1.81 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Kamaráde, potácím se.”
„Co je... Točí se ti hlava?”
„Ne, tečou ze mě litry potu.”

https://vysmatej.cz/14669/

Hodnocení: 1.81 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chucko Norrisovat.

https://vysmatej.cz/5627/

Hodnocení: 1.81 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Italský detektiv osloví mafiánského bosse ve společnosti tří krásných dam. „Sukničkář, co?”
„Jo,” odvětí mafiózo nezúčastněně.
Detektiv se sarkasticky pousměje: „Od teď už ne. Tam, co následujících několik let budeš, žádné baby nejsou...”

https://vysmatej.cz/4594/

Hodnocení: 1.8 | Hlasovalo: 24

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chystá se svatba Novákovi,
budeme na ně házet zrní.
Jmenujou se Petr a Lenka,
a chcou hned kominíka.
Petře pozor na schod,
a jééééje já zakop.
Běžte rychle ven,
vypouštím býky ven.
Španělská tradice,
doufám že máte dost kondice.
Petr řekne už nemůžu,
a přivolá meluzínu.
Býky to zastaví,
a Petr zpomalí.
Dělej dělej rychle mizíme,
a tím pádem nebudem v té vině.
A tak už to je,
a jééééje jdu do práce už jsou dvě.

https://vysmatej.cz/19119/

Hodnocení: 1.8 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Letí dvě krávy vzduchem, ta jedna z ničeho nic zatočí do leva a té druhé to vůbec nevadí.

https://vysmatej.cz/10894/

Hodnocení: 1.8 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víte co by se s vámi stalo kdyby ste se nenarodili?
Uschli by ste na prostěradle.

https://vysmatej.cz/1092/

Hodnocení: 1.8 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

je doma pepiček a přide zanim maminka a řikamu pepičku když pudeš hodny tatka ti koupi kolebežku přide zanim tatka a řika pepičku když pudež hodny a nebudeš s proste mluvit maminka ti da 100 ano tati ja budu hodny a sproste taky mluvit nebudu přide navšteva pepiček sedi pod stolem a ji večeřy z rodinou a najednou vikřikne mouchy mi tu litaj jebajsetu a řika stvovka v piči kolo bežka v piči a muchy se mi tu ješte jebat pudou

https://vysmatej.cz/18813/

Hodnocení: 1.8 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

je doma pepiček a přide zanim maminka a řikamu pepičku když pudeš hodny tatka ti koupi kolebežku přide zanim tatka a řika pepičku když pudež hodny a nebudeš s proste mluvit maminka ti da 100 ano tati ja budu hodny a sproste taky mluvit nebudu přide navšteva pepiček sedi pod stolem a ji večeřy z rodibou a najednou vikřikne mouchy mi tu litaj jebajsetu a řika stvovka v piči kolo bežka v piči a muchy se mi tu ješte jebat pudou

https://vysmatej.cz/18812/

Hodnocení: 1.8 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Umírňuje příliš sebevědomého básníka kolega: „Nemachruj, nejseš Machar!”

https://vysmatej.cz/18068/

Hodnocení: 1.8 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Kdo je to pankáč?
Člověk po elektrickém šoku.

https://vysmatej.cz/18058/