Nejlepší vtipy

„Dal bych si hovězí na paprice,” oznamuje číšníkovi pan Kumštát, „co byste mi k tomu doporučil za přílohu?”
Číšník se zamyslí a pak řekne: „Trávu.”
„Trávu?! Proboha, proč?”
„Krávy ji mají rády.”

Víte proč blondýna tancuje u semaforu?
Protože si myslí že je na diskotéce.

Příde pepíček do školy a mají dějiny , paní učitelka se ho ptá :Pepíčku po čem vimřel rod Přeylovců a Pepíčk otpoví no přece po sukni.

Zákazník si obědná svíčkovou a pivo a nic. Volá po druhý, že chce svíčkovou a pivo a zase nic. Volá potřetí a konečně přijde číšník. Zákazník říká: Už vás volám po třetí, že chci svíčkovou a pivo. Číšník říká: To nás velice těší, že vám u nás tolik chutná.

Blbec říká blbci :

Blbec: Jestli uhodneš kolik je v té bedně housek tak ti dám všechny tři! :D

Proč lidé vymysleli auta.

Aby ujeli před Chuckem Norrisem.

Víte, jak se zbavíte potkana?
Zaženete ho pod postel a posteli rychle odříznete nohy.

Telefonují spolu dva hluchoněmí: „Slyšíme se?”

„Pane vrchní, je ta zmrzlina čerstvá?”
„Snad si nemyslíte, že ji přihříváme od včera?”

„Pánové, co oslavujete?”
„Ale, založili jsme spolek abstinentů.”

Přiletí moucha do hospody a sedne si jednomu ze štamgastů na půllitr. Pivař se rozmáchne rukou a z mouchy zůstane jen flek. Co z toho vyplývá za ponaučení?
Nikdy se nedotýkej cizího piva!

„Slyšela jsem, Mariko, že tvůj Karel přestal pít,” s překvapením konstatuje Eva. „Jak jsi ho to vlastně odnaučila?”
„Normálně - začala jsem do flašek od ferneta dávat ředidla.”

„Stal jsem se vegetariánem.”
„A jak se to provuje?”
„Piju slivovici, třešňovici, meruňku a kalvados. Jenom nevím, jak mám pít ořechovici se sádlem...”

Uprchlý vězeň se zlobí na mřížkovaného kolegu: „Hlavně, že ses za těma mřížema hezky opálil!”

Po nábřeží kráčí cizinec.
„Prosím vás,” osloví domorodce, „jak se dostanu k Vltavě... vě... vě...”
Žbluňk!

Přednáška o škodlivosti alkoholu, přednášející se ptá: „Má ještě někdo nějakou otázku?”
Ozve se posluchač: „Promiňte, ta sklenička se vzorkem alkoholu je už volná?”

Gynekolog se omlouvá do telefonu: „Promiňte, ale teď zrovna nemůžu - dělám buchty!”

„Ještě můžu mít dvojku,” spekuluje student, „když dostanu z písemky nulu...”

„Ferry neznamená anglicky tramvaj,” opravuje žáka angličtinářka. „Nebo snad chceš jet z Doveru do Calais přes moře tramvají?”

Spotřebič se po otevření musí urychleně spotřebovat.

Excentrický zákon je výstřední.

Ohňostroj je zapalovač.

Judista je milovník Židů.

V zimě se žena vrátí z práce a velmi ji překvapí, že je před domem odklizený sníh.
Přijde do obýváku a když tam vidí manžela rozvaleného na pohovce, nevěřícně kroutí hlavou: „Myslela jsem, že jsi ten sníh uhrnul. Ale tys ho asi uhranul!”

Školní předmět je věc, která je majetkem školy.

Česká tabule je důležitá tím, že ji vyvážíme učitelům do zahraničí.

Novinářská kachna je kmenové zviřátko redakce.

O dějepisu: „Ví někdo z vás, co se při ústupu československých vojsk stalo s pohraničními bunkry?”
Přihlásí se Jarda.
„Ano, Jardo?”
„No, já si myslím, že si je naši vzali s sebou do Prahy!”

„Co se ti stalo, že jseš celý od krve?” vyzvídá na kamarádovi Lojzek.
„Tekla mi krev z nosu.”
„Takovým proudem?!”
„Ne, pšíknul jsem si.”

Na tiskovce ředitele dopravní policie Leoše Tržila ke změnám v povinné výbavě automobilistů si vzal slovo šéf pražské záchranné služby Zdeněk Schwarz a mj. pravil: „Byl jsem šikanován policisty, že nemám v lékárničce spínací špendlík. Nevěděl jsem, proč tam ten špendlík má být. Neví to nikdo, ani ti policisté, co mne buzerovali...”

Paní Kalianková se ptá Pepy: „Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?”
„Jednomu staršímu muži.”
„Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?”
„Čepoval pivo!”

Jaký je nejvýstižnější oxymóron - spojení dvou slov, která si na první pohled odporují?
Hodná tchyně.

„Podívej se, Franta je už dva roky ženatý a jak se má k manželce!”
„To ano, jenže ta manželka není jeho!”

Proč mají ženy kratší chodidla než muži?
Je to důsledek evoluce. No zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.

Proč blondýnky vyprávějí vtipy?
Aby se taky jednou konečně zasmály.

Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji: „Ty mizero... Doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!”
„Jo, mám. Snídani!”

Vrátí se manžel z nákupu celý šťastný a hrdě oznamuje manželce: „Hádej, co jsem dostal v supermarketu zadarmo k mouce?”
Manželka hádá: „Když jseš tak spokojený, tak to určitě musí být láhev piva, nebo nějakého alkoholu.”
„Samá voda, něco lepšího. Pravé moučné červy!”

„Tak jak jsi, Karle, spokojenej v manželství?” ptá se známý čerstvého ženáče.
„Abych řekl pravdu, moc spokojenej nejsem,” přizná novomanžel. „Toužil jsem po ženě, co by vařila stejně dobře jako moje máma, a ona zatím chrápe jako můj táta!”

Chlápek se plíží pozdě v noci domů a aby nevzbudil manželku, svleče se už v předsíni. Žena se přesto vzbudí, vidí ho nahého a ptá se: „To jsi dneska propil i oblek?”

Zubař povídá pacientce: „Nemusíte tolik otevírat ústa.”
„Ale vždyť jste říkal, že do nich musíte s kleštěmi,” diví se žena.
„Ovšem,” odvětí dentista. „Ale já zůstávám venku!”

Chlápek přijde domů a ze zadku mu trčí ocas.
„Ty jsi byl někde na karnevale?” diví se žena.
„Ne,” povídá manžel, „v holičství mi říkali, že teď letí ocásky...”

Oznamuje soused panu Hamáčkovi: „Váš pes už třikrát kousl moji tchyni!”
„To mě mrzí, hned vám škodu nahradím.”
„Žádné peníze, vždycky, když tchyně přijede, tak mi ho půjčíte!”

Jaký jezdící prostředek použili policajti, když nechtěli jezdit v autech?
Žirafu.

Dobrou noc jí přeje, až když ho ráno budí.

Kamarádka říká blondýnce: „Slyšela jsem, že máš nového přítele...”
„To mám... A myslíš toho dnešního nebo toho včerejšího?”

Co blondýnka napsala do kolonky „Směrovací číslo”?
S E V E R

„Chtěla jsi přece horskou dráhu!” povídá manželce pan Nesnídal před zábavním kolosem, který se táhne přes vrcholek Mt. Everestu.

Blondýnka se chlubí kamarádce: „Já jsem tak šťastná, že nejsem Francouzka!”
„Ale proč?”
„Protože neumím francouzsky ani slovo.”

Co dělá blondýnka ve sběrně kovového šrotu?
Poslouchá metal.

Blondýnka se ptá v kanceláři sportky: „O co v té hře jde?”
„Musíte trefit pět čísel,” sdělí jí chlápek.
Blondýna si to nechá chvíli projít hlavou a pak se zeptá: „A z jaké vzdálenosti?”