Nejlepší vtipy

koupi si pani papouska a pani rika davejte si pozor zil jednou na smetisti a vesmesiho domu a papousek rika mama novi bordel mama novi bordel prykli jeho a pridou holky a papousek ryka ma manovy bordel mama novi bordel prykryjeho a pryde jei muz vod kryjeho a papousek ryka mama novi bordel novi bordel holky mama novi bordel Karle kde ses tu vzal

Zuří válka, náklaďák s uprchlíky najede na minu. Z přívěsu se ozve: „Co to ten řidič vyvádí, vždyť s náma jede jak s hnojem!”

Máme doma dva psy. Jeden je menší a jeden větší. A ten větší je větší než ten menší.

Bez dovolení rozbil dveře.

Olomouc - Slavia 1:0 ... V 68. minutě Kobylík nadskočil kobylinec a nechytatelnou střelou k levé tyči zajistil moravskému klubu 3 body.

Víte, kolik teroristů potřebujete na výměnu žárovky?
Tři. Jeden ji chytí, druhý začne kvůli ní vyhrožovat USA a třetí ji v přímém přenosu zastřelí.

„Proč jen jsem lakmusový papírek,” povzdechl si chemický indikátor, „proč jen musím pořád lakovat?”

kráva blondýna říká tady si někdo uprdl a bruneta na to
to byla asi tvoje prdel a třetí říká jak asi ona žádnou nemá hahaha :D

Knížete Václava zavraždila Stará Boleslav.

Fotbalové utkání se neustálým sněžením změnilo na hokej.

Co je vrcholem lenosti?
Kupovat si předlízané bonbóny.

Jde prase po poušti a potká vlnitý plech. Ptá se: „Vlnitý plechu, kam jdeš?”
A on odpoví: „Čtvrtek přece...”
A prase říká: „To nevadí, já stejně kouřím jenom startky...”

žila byla jednou jedna stará babička a ta měla jednoho psa a ten pes se jmenoval nová prdel jednoho dne se šla babička koupat a její pes jí utekl tak musela vyběhnout na ulici křičela nová prdel,nová prdel

Proč blondýnka nechtěla být svědkem Jehovovým?
Prohlásila, že tu nehodu neviděla.

Rosomac - něco tady smrdí.

Francouzská revoluce je srdeční rytmus Francouze.

Lékař Ostravákovi: „Zdá se, že máte v plicích mnoho dehtu. Musíte přestat spát u otevřeného okna.”

maminka ďelá americký brambory a prřide Pepíček a ptá se mami proč jsou ty brambory neoloupany? protoře to jsou americky brambory aha ja mislel že jsou česky

Chceš říct dlouhý vtip nebo krátký? Tak já začnu tím dlouhým. „Vvvtttiiippp!” A vtip krátký: „Vtip!”

Ptá se malá opička: „Mamííí, proč jsme my opice tak škaredé?”
Maminka: „To nic, kdybys viděla toho, co čte tenhle vtip...”

Zdrojový kód operačního systému Windows:

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD

char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}

write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();

if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt)
else
system_memory = open("a:swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}

Po celé Evropě a zvláště pak po celé délce hranic je třeba nainstalovat fitness běhací elektronícké pásy, na kterých běženci stráví řadu let i desetiletí. Jídlo se tam bude dopravovat helikoptérami a odpad bude ve formě biopaliva sloužit pro generování elektrické energie pohánějící pásy...

„Jean?”
„Yes, my Sir?”
„Oh, yes. I’m English.”

Šla paní se psem a proti nim stál pes, který na ně štěkal. Víte, co ta paní zařvala?
„Ty rasisto!”

Nejkratší vtip: Chytrá žena.

Čtyři bezdomovci hledají domovníka.

Pepíček se ptá maminky : maminko můžu se s tebou koupat ? maminka : ano Pepíčku , ale nedívej se pod vodu. Pepíček se ponoří a pak se vynoří a ptá se maminky : mami co máš mezi nohama? maminka: to je garáž Pepíčku garáž. a druhý den se ptá tatínka : tatínku můžu se s tebou koupat ? tatínek : ano Pepíčku , ale nedívej se pod vodu Pepíček se ponoří a pak se vynoří a ptá se tatínka: tatínku co máš mezi nohama? tatínek: to je autíčko Pepíčku autíčko. a večer je bouřka a Pepíček se bojí tak jde za maminkou a tatínkem a říká: MAMINKO TY OTEVŘI GARÁŽ A TY TATÍNKU NASTARTUJ AUTÍČKO.

pepíček příde domu a ríka ja uz umim do 7 1,2,3,4,6,7 a kde je ta5 zepta se maminka v zakosky kdyd ste se ucili do 8 ne pepicek rika ta 8 ta co me honi s tim plicajt za to ze pi j u vis piju

Číšník upozorňuje hosta, který spí na stole: „Zavíráme, pane.“
„Dobře, ale netřískejte dveřmi!“

„Děti, řekněte babičce, ať na mě počká,” prosí vnoučky děda. „Musím si ještě obout ponožky.”

Přistane kosmonaut v ponorce na Měsíci, potká ledního medvěda, a ptá se: „Nevíte, kolik je hodin?”
A medvěd odpoví: „Děkuju, já nekouřím.”

„Lepší být bez domova než bez prs,” prohlásila optimisticky mladá santusačka.

Víte, co je pořádná smůla?
Dostat kapavku na Medarda.

Víš, proč jsou blondýnky tak blbé?
Nevíš, co? Ubohá blondýnko!

Každá šiška se hádá přes druhou kolik těch šišek bude? Hádná protože šišky nemluví. Dx

Měkkozobí ptáci mají měkký zobák.

V deštném pralese: „Podívej, makak! ... Ne, opičko, ne! Nemá kak! Nekakej! Uáááá!”

Čím víc umíte bojová umění, tím víc se je bojíte použít.

Ptají se muže, který zůstal několik dní sám opuštěn na malém, mrtvém skalisku uprostřed oceánu, kde nebylo žádné jídlo, jak dokázal přežít.
„Pravidelně jsem střídal stravu,” tajnůstkaří zachráněný.
„To nechápu. Co jste mohl jíst, když tam nic nebylo?” diví se reportér.
„Ráno jsem měl takovou žízeň, že jsem vypil svou moč. Byla tak hnusná, že jsem se z ní pozvracel. Pak jsem měl takový hlad, že jsem snědl všechny zvratky. A samozřejmě jsem se z toho posral. Následně jsem vždy svůj žaludek utěšil něčím hutnějším, hovny. No a o poledni jsem zase dostal žízeň, vyčural jsem se, napil jsem se, pozvracel jsem se, snědl jsem to, posral jsem se z toho, i to jsem zdlábl...”

Kolik je potřeba policajtů k odšroubování jedné žárovky?
Pět. Jeden si stoupne na stůl a chytne se žárovky, ostatní vezmou každý jednu nohu a chodí se stolem dokola.

prasátko šlo do lesa a liška stojí u lesa a liška se ptá prasátko kam jdeš a prasátko říká do lesa na jahody a liška říká ale prasátko vžyť je zima a prasátko říká to nevadí já si vezu svetřík

příde žena do hotelu a ptá se :máte ňákej volnej pokoj? ano máme ale jen strašidelnej to nevadí a v noci sliší mám červený oko mám červený oko lekne se a vyskočí z okna příde mimino do hotelu a ptá se má: tě ňakej volňej pokoj? ano ale jen strašidelnej ťo mi ňevadí v noci sliší mám červený oko mám červený oko zkapni ňebo ho buděš mít fialoví

Ale-alejandro
po-po-po- pokerface
papa-paparazzi
te-te-te-telephone...
Lady Gaga má asi vážné problémy s koktáním!

Víte, proč blondinka ječí u počitače?
Sáhla na myš.

Přijde terorista do obchodu s pračkama kopne do první pračky a řekne jí ty jsi uhynula kopne do druhé pračky a řekne jí ty jsi také uhynula a kopne do třetí pračky a pračka pořád žije a terorista se jí ptá jakto že jsi neuhynula a pračka odpoví dlouhý život pro vaši pračku váš CALGON

Kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky?
Jeden a půl.

Potkají se dva Pražáci: „Tys byl u Prašný brány?”
„Ne, proč myslíš?”
„No, že jseš tak zaprášenej.”

Jaký je rozdíl mezi žádostí a pudem?
Pud se krotí a žádost kolkuje!

Dva chlapci se vydali objevovat krásy přírody. Po chvíli jeden zasněně řekne: „Slyšíš toho skřivánka, jak krásně zpívá?”
„Jo, slyším,” odvětí druhý hoch, „ale raději mi ho pomoz vyprostit z toho trní!”

Vozka: „Prrr...!”
Kůň: „Prrr...d!”