X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 2740 - 2750 z 14255
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Luxusní zaoceánská loď brázdí moře. Zuří bouři a loď se zmítá v obrovských vlnách. Vtom najede na skálu. Naděje na záchranu není žádná. Zsinalý kapitán se vřítí do tanečního salónku, kde se koná společenský seznamovací večírek. Skočí ke kapelníkovi a zděšeně šeptá:
"Loď se potápí, honem, loď se potápí!"
Kapelník zvedne udiveně hlavu, dlouho přemýšlí a pak povídá kapitánovi:
"Nezlobte se, kapitáne, už třicet let hraiu všelijaké šlágry, ale tenhle doopravdy neznám!"
https://vysmatej.cz/6866/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mami, já si chci hrát s babičkou!Ne, nebudeš si hrát s babičkou.Mami, ale já si vážně chci hrát s babičkou.Ne, už jsem řekla, že rakev zůstane zavřená!
https://vysmatej.cz/5421/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jaký faul?!” vzteká se fotbalista. „Já jsem šel po balónu. Copak za to můžu, že má hlavu jako kopačák?!”
https://vysmatej.cz/4893/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Diskutují dva egyptologové na novém nalezišti a jeden odvážně prohlásí: „Pane kolego, myslím, že se mýlíte.”
„No dovolte, jaké máte důkazy pro toto své tvrzení?”
„Podle vašich výpočtů sestra toho faraona porodila svého otce.”
„No dovolte, jaké máte důkazy pro toto své tvrzení?”
„Podle vašich výpočtů sestra toho faraona porodila svého otce.”
https://vysmatej.cz/4881/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Podívejte, trenére,” rozčiluje se manželka na trenéra hokejového mužstva. „Snad si nemyslíte, že můj manžel nebude v době hokejového turnaje plnit své manželské povinnosti! Mě ty vaše góly vůbec nezajímají!”
„To je vyloučeno, když se hraje, jde o čest. Vaše choutky musí jít stranou! Vendovi v žádném případě souložit nedovolím. Ten je při hře v největším nasazení! Ale pošlu vám domů dva náhradníky, co sedí stejně stále na lavičce!”
„To je vyloučeno, když se hraje, jde o čest. Vaše choutky musí jít stranou! Vendovi v žádném případě souložit nedovolím. Ten je při hře v největším nasazení! Ale pošlu vám domů dva náhradníky, co sedí stejně stále na lavičce!”
https://vysmatej.cz/4761/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na nastupu:
"Vojska! Jsem vas novy velitel, podplukovnik Kotek... pro koktave Cenda!"
"Vojska! Jsem vas novy velitel, podplukovnik Kotek... pro koktave Cenda!"
https://vysmatej.cz/4586/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak." "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té kurvy." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."
https://vysmatej.cz/4546/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řemeslník přijde domů s rukou v sádře.
„Proboha, co se ti stalo?” spráskne ruce ženuška.
„Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!” oznamuje marod.
„Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!”
„Proboha, co se ti stalo?” spráskne ruce ženuška.
„Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!” oznamuje marod.
„Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!”
https://vysmatej.cz/4284/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč mají slepé děti rády makové rohlíčky?
Protože na každém je jiná pohádka.
https://vysmatej.cz/4153/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se maminka Pepíčka: "Odkud máš to dámské kolo?"
Pepíček: "Byl jsem s Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla, vezmi si, co chceš... Tak jsem si vzal kolo!"
Pepíček: "Byl jsem s Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla, vezmi si, co chceš... Tak jsem si vzal kolo!"
https://vysmatej.cz/2413/
