Nejlepší vtipy

Vývoj kosmických raket jde takovou rychlostí kupředu, že za chvíli se Měsíc nebude jmenovat Měsíc, ale dvacet dní.

Ve snaze vytopit krtka, vytopil zahrádkář souseda.

Která skupina lidí je nejnebezpečnější?
Rasisté s černými brýlemi.

Běduje japonský žebrák nad spáleništěm Hirošimy: „Samajama domyfuč, měl jsem hovno - a je fuč!”

„Znám jednoho chlápka, ten má nohy do ó a vůbec mu to nevadí.”
„Jak to?”
„Je totiž analfabet.”

Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdílejí kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí při tom do francouzské dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný.
Pár minut všichni sedí v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal.
„Jistě, madam,” odpoví Brit a obrátí se na vojáka: „Promiňte, pane, ale nemohu se zbavit dojmu, že jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!”

Zmožení cestovatelé v americké stepi jsou sužováni už nějaký čas velkou žízní, když narazí na pramen krásné, křišťálové vody. Všichni se k ní hrnou, ale vedoucí skupiny je zarazí a zakáže jim vodu pít, protože se všude kolem povalují vysušené zdechliny. Ostatní jsou na něj strašně nazlobení, ale poslechnou ho, protože už jim několikrát zachránil život.
Tak jdou nějakou dobu dál a narazí na indiánskou vesnici. U pohostinných indiánů se do syta napijí a protože jsou všichni zvědaví, jak to s tím malebným pramenem na cestě vlastně bylo, jestli se mohli napít, nebo udělali dobře, že se nenapili, jejich vůdce se na to zeptá indiánského náčelníka.
Náčelník říká: „To jste udělali velkou chybu, že jste se té vody nenapili. Je to nejlepší voda široko daleko. Křišťálově čistá, hygienicky nezávadná, i v největších vedrech si udržuje svou nízkou teplotu.”
„Ale proč jsou pak všude kolem ty mršiny?” nechápe to běloch.
„Ty jsme tam nastrčili schválně my, indiáni,” směje se náčelník. „Když to uvidí nějaký greenhorn, zalekne se a nechá náš vzácný pramen napokoji!”

Přijde policajt domů, popadne pendrek a začne mlátit ženu. Ta křičí: „Přestaň! Prosím tě, kolikrát jsem ti říkala: Neber si práci domů!”

Potká frajer maníka: „Čau, kde máš bedny?”
„Jaký bedny?”
„No, když jseš zabedněnec...”

„Až půjdeš do města, kup Cererit,” připomíná synkovi zahrádkář.
„Dobře. A jakou chceš barvu?”

I když je v Číně podle posledních průzkumů přes 500 tisíc prasat, z celkového počtu obyvatel tvoří jen nepatrnou část.

„Jsem pasák,” pravil osamělý horal, „všechno je pro mě pasé!”

Přijde paní do manželské poradny a stěžuje si doktorce, že strašně nesnáší svého manžela.
„A co na něm třeba tak nesnášíte?” zeptá se psycholožka.
Paní vyhrkne: „Nesnášímžehlení!”
„A váš muž vám s žehlením nikdy nepomůže, viďte?” spíše konstatuje lékařka.
„Ale ne,” říká nešťastná manželka. „Nesnáším, že můj Karel pořád hlení!”

„Letím, já letím!” raduje se řidič.
„Ano, a to hned dvakrát najednou!” odvětí učitel autoškoly.

„Váš Maro je určitě starostlivý otec,” říká cikánce paní doktorka.
„Opravdu? Proč myslíte?”
„No, když pořád vidím, jak marodí...”

Uklízečky mnohdy doktorům vytřou i zrak.

Cítíš se opuštěný? Žiješ úplně sám ve velkém bytě? Ozvi se mi. Aladar Lakatoš s rodinou.

Proč nemůžou být cikáni vegetariáni?
No, už jste někdy viděli sójového psa?

Ptají se pisálci jednoho z reprezentantů: „V dnešním zápase jste byli při zakončování akcí bezzubí. Kdo si myslíte, že za to nese zodpovědnost?”
„Jednoznačně náš zubař.”

Přijde cikán na úřad práce s potvrzením od doktora, že má zácpu: „A teď už chápete, proč nemůžu dělat?”

Jak často sportují blonďaté uklízečky?
Každý den v práci - skáčou přes špínu, plavou po chodbě...

Heslo skinheadů: „Fotbal je pod psa, zahrajem si se psem.”

Potkají se na ulici dva maníci: „Čúús, co tady děláš?”
„Jedu do Pardubic, kámo.”
„Hm... a ty máš kolečka?”

Proč Rusové stále létají do vesmíru?
Protože tam vozí Gagarinovi důchod.

Jaké je nejtypičtější odbytí Vietnamce?
Trhni si!

Jak zabijete blondýnku?
Dejte jí jehlu pod vycpávky na ramenou.

Špagety stanuly před soudem. Soudce se zeptal: „Jste těstoviny?”
„Jsme.”
Soudce se pousmál: „Pak myslím není co řešit...”

Němec, Američan a Čech se baví o autech.
„My máme tak skvělá auta,” holedbá se Mnichovák, „že když zapomenu zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm.”
„To nic není,” chlubí se Newyorčan, „to když my zapomeneme zamknout, auto se zamkne za pár vteřin samo.”
Pražák se vytahuje: „To u nás, když zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se stane neviditelným!”

Mezi skiny: „Jak bydlíš?”
„Stylově... v holobytu.”

Kam se sjíždějí narkomani z celých Čech?
Do Pardubic, města perníku.

Policajt navrhne kolegům: „Šli byste večer na to utkání Sparty s Baníkem?”
„Ale to už bylo včera!”
„To nevadí, aspoň budem předem vědět, jak to dopadlo.”

Jde jouda po ulici a osloví ho prostitutka: „Jsem bez.”
„To mě těší,” odvětí jouda, „já jsem bříza.”

Přemýšlí rasista na pláži, jak s kamarády rozbijou hubu černochům z vedlejšího hotelu. Přemýšlí hodinu, dvě, tři... Přijdou jeho kamarádi a zkopou ho.

Rozlícený funkcionář honí po chodbě stadionu manažera: „Za těch pět milionů jsi měl pořídit Kameše, ne kamaše!”

Na vesnici: „Jak to děláte, paní Vaňková, že je vaše prádlo vždy tak čisté?”
„Používám prací prášek!”

Co mají blondýnky na přehlídkovém molu společného s čokoládou?
Jsou samé žebro.

Indiáni zajmou osadnickou rodinu a radují se: „Ha ha ha! Půjdete všichni ke kůlu smrti!”
„To se vám asi nepovede,” namítne osadník, „náš malý totiž ještě neumí chodit!”

Na Hanku zvoní kamarádky: „Půjdeš ven?”
„Půjdu, ale až tak za půl hodiny.”
„Máš snad něco na práci?”
„To ne, ale jsem pověrčivá - musím počkat až trošku stoupne teplota, venku je teď třináct stupňů!”

Katka podává otci žákovkou knížku: „Tati, podepíšeš mi poznámku?”
„A za co?” diví se táta.
„Že jsem při hodině myslela nahlas,” odpoví Katka.
„No jo, to je z toho SuperStar,” zlobí se otec, „jenom bys pořád zpívala a zpívala...!”

Maminko, paní učitelka ve školce nás učila lidské tělo, a říkala, že holky mají vaginu a kluci mají tenis.

Na pumpě sedí v autě dva chlápci s velkými nosy, zatímco pumpař vytahuje hadici.
„Ale já jsem říkal Natural!” rozčiluje se řidič při pohledu na něj.
„Opravdu?” podiví se pumpař. „Já myslel, že Dva nosáči tankují super.”

Pes leží na zemi v parku a spokojeně vrtí ocáskem, když kolem prochází malý klučina a milý čtvernožec se zvedne a štěká: „Haf! Haf!”
„Lež!” okřikne ho páníček.
„Ale kdepak,” odfrkne si chlupáč. „To je všechno svatá pravda!”

Jakou výhodu mají holohlaví?
Nemusí nosit deštník, protože jim voda ihned steče po hlavě dolů.

„Když říkáš, že se tak dobře pereš,” povídá zabahněnému synovi matka, „tak si teda okamžitě vlez do pračky!”

„Dneska si už i bohatí utahují opasky,” nadhodil pan Vávra.
„Máš pravdu,” povzdechl si přítel, „ale opasky na kufrech, když letí na Kanáry!”

Jaký je rozdíl mezi obyčejným člověkem a multimilionářem?
Žádný, oba jezdí osobním vlakem.

Jeli jsme do lesa na houby. Zítra tam pojedeme zase.

„Jirko, ať nenastydneš!” strachovala se máma. „Vyvětrej si a běž pryč!”

Vyorává děda brambory a nějak se mu nezdá jejich velikost. Jde tedy za manželkou a ta odhalí příčinu: „To jseš takovej pitomec, že zapomeneš, kde jsi včera vysel ozimou pšenici?!”

Pilot musí jít nejdřív k zemi, aby se dostal do nebe.