Nejlepší vtipy

Paví očko je součást ocasu páva.

Parní válec je válec parníku.

Dva newyorští bezdomovci pozorují Boeing, který si to míří přímo do budov WTC. Jeden z nich udiveně poznamená: „No tak, je blbej nebo navedenej?!”

„Miláčku, líbila jsem se ti zamlada?”
„Jo, líbila.”
„A teď už se ti nelíbím?”
„Ne, nelíbíš.”

S čím se nikdo nepárá?
Se zimní bundou.

Přijde Pan Novák a řve po celém paneláku.JEDU NA HAVAJ A VŠICHNI SE MNOU a to řek asi 1000x.Přitom se Pepíček hlasitě rozbrečí Pan Novák se ho ptá proč brečíš Pepíček rozbrečeným hlasem říká já nemůžu letět s vámi.Pan Novák a proč.Pepíček řekne já neumím totiž létat

maminka: pepičku co dělaš papam sekundové lepidlo CO hm hm hm!

Říká babička vnučce ti šmoulové ale vyrostli vnočka nato babi to je avatar.

Popelka rozlouskne ořech a tam ořech a ořech řek trapas co

Stěžuje si zkušený jihoamerický průvodce svému pobočníkovi na jednoho člena výpravy: „Džungle se jen hemží hady a ten pitomej Skot si musel koupit ve výprodeji šusťákovou soupravu!”

Přírodní řízek roste na stromě.

„Tak co, Karle, ještě máš těch sto klíšťat, jak jsi mi o nich včera říkal, že jsi je chytil na houbách, když jsi prolézal roští?”
„Tolik už ne, několik jich vykrvácelo.”

Nejnovější zpráva: Spojené státy konečně našly Saddámovy zbraně hromadného ničení. Měl je schované na Marsu!

„Pane vedoucí, víte, proč je Země kulatá?”
„???”
„Protože jsem za poslední měsíc strašně ztloustla!”

Školní inspektor si při výkladu vezme stranou hovořícího učitele a diskrétně zašeptá: „Pane kolego, ale takhle své studenty na maturitu nepřipravíte.”
„Kdepak, to se - s dovolením - mýlíte,” odvětí pevně přesvědčený kantor. „Já je totiž schválně kvůli tomu matu!”

Jedna blondýnka vypráví druhé: „Představ si, měsíc jsem ležela u psychiatra na gauči, aby mi udělal test, jestli jsem normální!”
„A výsledek?”
„Chlapeček.”

Ptá se štěně své matky: „Jmenuji se sedni, nebo lehni?”

Proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.

Proč muži nosí kravatu?
Protože každý vůl musí být uvázaný.

„Já prostě miluju Velikonoce,” blaženě pronesl spokojený podnikatel. „Za pár dnů prodám všechno prošlé zboží za celý předchozí rok!”

Zvláštní škola je škola ve tvaru půllitru.

Dívka má na displeji zablokované klávesy, tak klepne na nápis Uvolnit. Načež se z mobilu ozve: „Pŕŕŕd!”

Maminka upozorňuje svou šestnáctiletou dceru: „Všimla jsem si, že se ti už začínají zapalovat lejtka! Být tebou, bych byla opatrná.”
„Neboj, mami,” uklidňuje ji dcera, „můj přítel je hasič!”

Jak dobrá hospodyně rozpůlí kachnu přesně na dvě části? Povytáhne si tepláky!

Předpověď počasí: „Zítra budou teploty od patnácti do osmnácti - takže si to, teenageři, pěkně užijte!”

Březen 2005: Brankář Petr Čech vychytal v anglické lize další nulu. Tentokrát na něm vyhořel i nizozemský Van Nistelrooij.

Víte o tom, že Veškrnová má salmonelózu? No, z těch starejch vajec.

Zastaví policajt teplého v autě: "Prosím Váš řidičský průkaz!" "To je ta růžová knížečka ty moje žabko zelená?"

Dva policisté leží ztraceni na pouští. Jeden povídá druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Vystřel do vzduchu, třeba nás teď někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Zkus zase vystřelit do vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší". "Nemohu," povídá ten druhý, "už mi došly šípy".

Transsexuál byl pozván do rádia na interview. Moderátor se ho ptal, jestli bylo něco v průběhu operace bolestivé. On odpovídá: "No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo, když mi odřízli penis. A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky nebolelo." "Takže celá ta operace byla bezbolestná?" "Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu zasranou jehlu, vycucli mozek a srazili plat na polovinu!"

Lordův sluha žádá svého pána: "Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?" "Ale ovšem, Jean...", pak se zamyslí a říká: "Jean, dovolte otázku... Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?" "Víte, sire, uzavřu sňatek!" "Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?" Sluha stydlivě odpoví: "Ehm, zahradníka, pane..." Lord se znechuceně odtáhne: "Ale, Jean, vždyť je to labourista..."

Voják základní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem: "Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."

No jedou 2 cyklisti po silnici a prvni zataci doprava a ten druhej ma zluty teplaky.

Je to zelené a točí se to rychlostí 3000 za minutu co je to? Žába v mixéru.

Je to velké, červené a hranaté. Co je to?
Malá zelená kočka.

Na literatuře: „Přečetl už jsi toho Frankensteina?”
„Jo, za dvě hodiny... Včera od deseti na Nově.”

Sedí dvě prasata na komíně, kolem plave jeřáb a říká: „Čau prasata, co tu děláte?”
Prasata: „Prdíme časopis.”
Jeřáb: „Takže jdem do tanku?”
Prasata: „Ne, ta okurka je modrá!”
Jeřáb: „Takže žlutou filcku jíst nemám?”
Prasata: „Haf! haf!”

Učitel k žákovi: „Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?“

Second hand je obchod s oblečením pro lidi se třema rukama.

„Kam jdeš, žábo?”
„No a?”

Co dělá blondýna s hlavou u domu??? poslouchá HOUSE.
Co dělá 20 blondýnek s hlavou u domu??? Mají HOUSE PARTY.

Jak poznáte v restauraci policajta?
Má na sobě uniformu.

„To rybí filé, co jsem si obědnal, je nějaké špatné,” stěžuje si vrchnímu host.
„Ale mi žádné rybí filé na jídelníčku nemáme!” namítne vrchní.
„A co je tedy to ryb. filé?” oponuje zákazník.
„Jo tohle,” usměje se vrchní, „to znamená ryběnčí filé!”

Lysá hora připomíná učitelovu pleš.

Co dokazuje fakt, že nepřítel zaútočil ze zálohy?
Že má hodně finančních prostředků.

Začínající novinář osloví kamaráda: „Hele Karle, víš, co dělá redaktor?”
„Co?” zajímá se přítel.
Pisálek na to: „Vyhazuje moje příspěvky!”

V mašinériích se vyrábí lokomotivy.

První den v měsíci. Maminka podá Karlovi starou stravenku a upozorňuje ho: „Dneska ti s sebou dávám odhlášený lístek, jo?”
Karel si ho prohlédne a pak opáčí: „Ale vždyť není sedmého!”

Železnou košili nosili rytíři.

„Domácnosti vládneme rovným dílem,” chlubí se přátelům pan Malý. „Třeba včera - manželka se pustila do pečení, já se pustil do koláče!”