Nejlepší vtipy

Bylo na nich totiz napsano : Uzivat po jidle...

Na krabici je napisane do 10 kg.

A rika: "Tak co Adame, jak to jde?"
Adam:"No je to dobry, ale neco tomu chybi. Vis, co takhle zenskou?"
Hospodin se zamysli a rika:"Vis, ale to nebude lehky. Potrebuju tvoji nohu, ruku, plici, 3 zebra, oko a ucho."
Adam se zamysli a rika:"Hele, a co bys mi udelal za jedno zebro?"

Protoze jsou hnusny a smrdi !

Protoze rostou ze zadku ...

Vtom mu cosi zaklepe na okenko auta. Otevre ho, a tam krava: "A pusinku mi nedas???"

No a oni teda at jde na trojku.Tak tam prijde, tam zenska predklonena, tak ji sousta a najednou si vsimne, ze ji tece z nosu.No nic dokonci to a rika ty bordelmame, ze ji teklo z nosu.
A ona: Hej(nekdo)bezte se podivat na trojku, uz je zase PLNA!

Plave rybička v moři a potkájí žralok a povídá:Rybičko já tě
sežeru a rybička mu odpový:Mě to nevadí,já mám doma kytaru

V dalce je slyset prijizdejici vlak. Kousek od toho mista stoji zena se dvema detmi a rika jim: "Tak deti, zamavejte tatinkovi, uz mu to jede."

Kdyz ho pohrbi do masoveho hrobu.

Ten placenej je levnejsi.

Dva. Jeden ji vymeni a druhy z ni udela prekvapivou pointu.

No prece zaba v mixeru !!!!???

Lonsky vitez hry na schovavanou.

Umělá inteligence.

Ne ?
Muz pres palubu !!!

Kdyz ceka DRUHOU mizu a zatim prijde PRVNI infarkt.

Nase ruzova budoucnost?

Vezme od neho penize a zacne si prohlizet ruku a za chvili z ni vypadne, ze bude zit hodne dlouho. Chlap je spokojeny a odchazi. Jak vyjde na ulici, tak ho prejede auto a je mrtev. Ciganka to pozorovala z okna a poznamenala: "Jak ten cas leti".

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: Sakra, co to bylo? Co se jí stalo? A majitel říká: No, co já vím, asi jí došel benzín.

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit. Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké. No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko. No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek???

1x Dr. House = 1 dům
9x Dr. House = vesnice
:D

paní učitelka říka pepíčkovy pepíčky jestli nepřestaneš tak ti dam pětku pepíček nepřestal a dostal pětku je doma a tatínek se ptaá proč má pětku a pepíček řekl že tu pětku dostala cela třída

Víte, proč urologové skáčí na dno?Aby se přece podívali co je dole...

Bili dva důchodci:()1se ptá kdy budouvelikonoce

Víš, jací tvorové si s tak velkým vzrušením honí svůj ocas?
No přece kočky.

Šel vtip s vtipem, zakopl o vtip a bylo po vtipu.

šel vtip zakopl o vtip a bylo po vtipu

sejdou se tři hlapy v hospodě a hadaj se koho řemeslo je nejstarší.

povídá tesař: moje řemeslo je nejstarší archi a takle jsme dělali mi tesaři!!!!!!!

povídá hrnčíř: ne ne moje řemeslo je nejstařší pračlověk už dělal hrnce!!!!!!

povídá elektrikář: ani jeden nemáte pravdu!!!
Oba se zadiví,a zeptají se: jakto?????
a odpoví:když půch řekl budiš světlo tak už jsme měli natahaný kabeli....(ha ha ha ha)

Jean uhodil lorda: „Sorry Sir, ale už nesér!”

„Neříkej mi pořád - moje zlato,” zlobí se na svou samičku slavík Ota. „Nechci skončit ve vitríně u Karla Gotta!”

Jde ožralý po ulici a moc mu to nejde, tak mu snad pomůžete, ne?!

šel jsem lá na skládku
našel jsem tam varlata
byla pěkně chlupatá
teď v mém obydlí
si pěkně bydlí
mám je na památku

Pepíček příjde k mamince a říka "mamy tatínek se objesil na půdě.maminka:vážne pepíčkem:apríl na půdě

ou ouu ouuuuuuuuuuuuuu

Víte jak naučíte mrtvou kočku mňoukat? Zmrazíte jí a pak uděláte na cirkulárce: mííaaaaúúúú

Znáš nové heslo grympies???
Zabij bobra zachráníš strom!!!

Když přišel Chuck Norris do účka .

Lekl se.

xD

Sedí prase na sedačce a zakopne, potom spadne a nakonec na tý půdě vůbec nebylo!

Co je to: Je to červené a je to ve sklepě?
Modré kolo na půdě.

Jak se jmenuje kreslena postavicka z japonskeho serialu?
a) Prespicu
b) Dopici
c) Pikacu
d) Napicu

Paní volá na bezdomovce, který je nalezlý v kontejneru: „Člověče, co to tam děláte?!”
„Sedím u počítače.”
„Cože, vy tam máte počítač?”
„No jasně, jak jinak bych mohl spravovat svoje webové stránky...”

Kariéra je období kari-koření.

Reklama: „Chcete vypadat jako řepák? Kupte si Jofresh!”

Halloween je německý pozdrav „Ahoj, Vídni!”.

Přijde skupinka rómů k plnému tranzitu a nabízejí posádce limonádu Senza, o které říkají, že je to kofola........no nevím, jak kofoláci nemohou rozeznat normální limonádu od kofoly

nic nevim....pomoctemi ....protoze koukam do zeme tak se kouknu do oblak a vidim jenom bili mraky ja uz nevim tak se kouknu do zachodu ...kdo to udelal ten je prase ale nemyslim to zvire a jak to mam nazvat
proc ja blondynaka to musim vzdy zjastit fuj

Krtonožka nosí krtky.

Franta si při zkoušení z asijských dějin nejdřív neví rady, ale pak se rozpovídá: „78 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 79 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 80 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 81 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie... no... ovládá ho až do 102 n.l.”