Nejlepší vtipy

Pokladač lina přijde do baráku. Má položit stovky čtverečných metrů lina. Když položí první stovku, hledá cigarety. Nemůže je najít. Pak zahlédne uprosřed místnodti bouli. Vezme palici a bouchá tak dlouho, dokud není podlaha úplně rovná. No přece to teď nebude předělávat. Pak přijde majitelka domu: "Tady máte zaplaceno dopředu, mistře. Jo a cigarety jste si nechal v kuchyni na ledničce. Jo a neviděl jste tu někde našeho křečka?"

Chlapec ve třetí třídě dostal za úkol napsat krátké pojednání o rození dětí. Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp. Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp. Stejnou odpověď dostal i o narození dědečka a babičky.
O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně zarazil, když přečetl úvodní větu: „Napsat toto pojednání bylo velice obtížné, neboť v naší rodině nedošlo k normálnímu narození dítěte za poslední tři generace.”

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá? ... no a..."

Když Einstein tvořil teorii relativity, opisoval z materiálů Chucka Norrise.

Přednosta železniční stanice přikáže zaměstnancům následující den přijít do práce ve spodním prádle a postavit se u první koleje. Všichni se tedy rozestoupí podél koleje, když tu se přiřítí rychlík a je zase pryč. Po chvíli se ozve k nádražního amplionu chrchlání a nejasné oznámení: "Vážení zaměstnanci, právě jste byli prohlídnuti závodním lékařem."

Divoký západ, dva kovbojové se baví: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"A to já zase dávám přednost ženám!"

Jde policajt po ulici, v okně jednoho činžáku sedí papoušek a volá na něj: „Blbečků! Blbečků!”
Policajt to přejde. Jde tamtudy druhý den a zase: „Blbečků! Blbečků!”
To už je trošku naštvaný. Když se to opakuje i třetí den, jde za papouškovou majitelkou a že jestli ho neodnaučí mluvit sprostě, dá jí pokutu.
Jde okolo domu následující den, podívá se do okna. Papoušek se na něj taky podívá a zakřičí: „Však ty víš!”

Víte, co by dnes dělala princezna Diana, kdyby žila?
Škrábala by zespodu na mramorovou desku.

„Pane doktore,” povídá na večírku štědrý hostitel jednomu z mnoha hostů, „vy jste prý nějaký čas pracoval v Keni. Slyšel jsem, že se tam kastrace mužů provádí pomocí dvou cihel...”
„Ano,” přisvědčí lékař. „Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé, muž přistoupí, cvak, a je to.”
„Propána, a nebolí to?”
„No, musíte si dávat pozor, abyste tam nenechal palec!”

Jednoho krásného slunečného rána se prochází po městě jeden vznešený a pyšný kohout. Zastaví se u Fast Foodu a uvidí na grilu pět kuřat. Rozčilením povídá:¨ "No, takhle to dál nepůjde, dámy. Ale ale! Co to tady vidím?! Vy se tady jen tak spokojeně opalujete a na vesnici nemá kdo snášet vejce!"