Nejlepší vtipy

Proč si blondýnky nikdy nepomáhají do bot lžící?
Pak by se s ní štítily jíst.

U automobilových závodů: „Tak mě napadá, jak už vlastně dlouho je Monte sponzorem Rallye Monte Carlo?”

Elegantní muž osloví ve společnosti krásku a lichotí jí: „Víte, mně se velmi líbí dlouhonohé blondýnky...”
Ona se na něj sladce usměje: „A víte, že mně taky?”

„Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem po dědečkovi v Americe.”
„A nechcete si je tady rovnou uložit v korunách?”
„Paní, vy jste asi neslyšela dobře. Já jsem dědil, a ne debil!”

„Pepíčku, jaká íčka napíšeš ve slově VAŠIMI?”
„Měkké, tvrdé a měkké.”
„Ale tolik jich tam ani není!”
„To nevadí, tak si ty zbývající nechte do zásoby.”

„Myslela jsem, že bude dneska umyté okno, a hovno,” rozčiluje se manželka. „Okno umyju zítra, ale že umyju hovno, s tím teda nepočítej!”

„S okamžitou platností s vámi ukončuji všechny styky,” povídá obchodnímu partnerovi rozezlený ředitel. „Když jste mě ujišťoval, že jste známá firma, domníval jsem se, že na burze - ne na policii!”

Old Šutrhand a Víno2 cválají horkou prérií a zahlédnou zaprášeného kojota. Indián se raduje: „Podívej, Oldo, to je můj bratranec!”
„Ten čokl?” odflusne si Old Šutrhand.
„Jasně, že on. Inču-Čuňák říkal, že syn jeho bratra je prašivej kojot!”

Jaký je nejlepší politický vtip?
Ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte!

Přijde chlap domů z fitcentra a stěžuje si ženě: „Všechny svaly mě bolí. Ale to je dobře - když bolí, znamená to, že rostou.”
Žena na to: „Tak koukej růst!” A praští ho mezi nohy.

Říká dědek bábě: „Co děláš radši, pereš nebo spravuješ?”
A bába na to: „No asi spravuju.”
Dědek se usměje a povídá: „No to jsem rád, já jsem se posral, tak jsem to vysekl.”

„Sire, lady vážně onemocněla.”
„Vážně?”
„Ano, vždyť vám to říkám.”

„Vaše lordstvo,” hlásí Jean, „lady vám utekla s tím novým řidičem.”
„No nic, stejně jsem ho chtěl propustit. Moc houkal.”

Hádají se tři myslivci, kdo má nejlepšího psa na kachny. První říká: „Jak vystřelím, skočí do vody a do minuty je zpátky s kachnou.”
Druhý říká: „Můj je lepší, skočí do vody už, když mířím a stihne ji přinést už za 45 vteřin.”
Třetí říká: „Já psa roztočím za ocas nad hlavou, hodím ho a on chytí kachnu v letu a vrátí se za 30 vteřin.”
První dva mu to nevěří, tak roztočí psa a hodí ho nad řeku. Na protějším břehu se pasou dvě krávy, ta jedna vidí letět psa a říká druhé: „To je ale dobrá tráva!”

Paní Holanová se chlubí kamarádce, že jejímu Petříčkovi jsou čtyři roky a už umí udělat provaz.
„To je dobrej,” uznale odvětí kamarádka, „mně je šestadvacet a neudělala bych ho!”

Baví sa dcera, matka a babka, jakou největší bolest zazili. Dcera hovoří: největší, když jsem měla první pohlavní styk, matka povidá: to nic, najvětší byla, když jsem rodila a babka je uzemní: já jsem nejětší zažila když se mi zamotal klitoris do řetězu u kola.

V zaměstnání nechtěl jmenovaný vykonávat ani ty nejjednodušší práce s odůvodněním, že musí sedět. Doufáme, že mu v tomto směru vyhoví alespoň okresní soud.

Říká manželka manželovi: „Pepo, ty jsi kříženec pandy a kance!”
„???”
„Jsi svině líná!”

Přijde chlápek do novinového stánku a ptá se: „Máte Slovenku?”
„Ne, ale máme Svět socialismu.”
„To si radši vezmu Život než Svět socialismu!”

Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení.