Nejlepší vtipy

Kněz načapá jeptišku v křoví, jak se miluje s cizím mužem.
„Sestro,” praví přísně, „tak to je ten váš celibát?!”
„Jakej celibát?!” rozčílí se milenec. „Náhodou už jsem seděl několikrát, a nebojím se vůbec ničeho!”

Přijde dívka ke zpovědi s tím, že minulý týden sedmkrát zhřešila. Farář sedne k počítači, naklepe data a udělí rozhřešení: „Pětkrát otčenáš a třikrát zdrávas.”
Za týden přijde dívka znovu, že tentokrát zhřešila jedenáctkrát. Farář opět sedne k počítači, marně s ním zápolí a nakonec jí oznámí: „Běž honem ještě třikrát zhřešit, ono mi to nevychází na celá čísla!”

Pan Novák netrpělivě přechází po chodbě porodnice. Konečně se otvírají bílé dveře - a sestřička oznamuje: „Právě teď se vám narodil třetí synek.”
„Snad druhý,” diví se táta.
„Ten taky,” volá v poklusu další sestřička.

Rok 658 znamenal vrchol rozšíření čínské moči ve střední Asii (moci).

„Pane vedoucí, potuluje se tu kolem nějaký divný člověk!”
„Toho si nevšímejte, to je jen opilý majitel tábora.”

Michael Jackson zavezl ženu do porodnice a ta porodila syna. Michael se ptá doktora: „A kdy můžu začít se sexem?”
„Proboha, Michaeli, počkej aspoň, až bude chodit!”

„Zítra jedu na Havaj.”
„Hm, tam je to dobrý, když jsem tam byl naposled, byl tam takovej pěknej leteckej den, všude lítala letadla a měli i dobrý kouřový efekty!”
„Hele, a nebylo náhodou 8. prosince 1942?”

Proč je běžec zklamaný?
Myslel si, že když je zlatý z olympiády, nikdo mu neuteče. A zatím mu utekla vlastní žena.

„Babičko, máš zuby?”
„Ne, Pepíčku, už dávno ne.”
„Tak mi prosím chvilku podrž tenhle balíček žvýkaček.”

V muzeu: „Pane řediteli, kdy jste poznali, že je ten lev špatně vycpanej?”
„Když sežral třetího hlídače.”