X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 3450 - 3460 z 14255
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se arcibiskup jednoho chlápka na ulici: Jste ateista?
chlápek: ANO
arcibiskup: opravdu
chlápek: přísahám bohu
chlápek: ANO
arcibiskup: opravdu
chlápek: přísahám bohu
https://vysmatej.cz/1915/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se pta Pepíčka: Pepíčku jak děla kočička: MŇAU jak děla pejsek: HAF HAF a jak děla liška: Na těchto zakladech muzete stavět.
https://vysmatej.cz/1912/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bavi se tri hrobnici - prazak, brnak a ostravak - kolik berou za vykopani hrobu.
Ostravak: "Ja beru 200 a vsechny je dam manzelce."
Brnak: "Ja beru 300, 100 si necham a 200 dam manzelce."
Prazak: "Ja beru 500, 100 si necham, 200 dam manzelce a 200 dam ostravskemu kolegovi za praci."
Ostravak: "Ja beru 200 a vsechny je dam manzelce."
Brnak: "Ja beru 300, 100 si necham a 200 dam manzelce."
Prazak: "Ja beru 500, 100 si necham, 200 dam manzelce a 200 dam ostravskemu kolegovi za praci."
https://vysmatej.cz/1871/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání. ,,Kdo je?" táže se plukovník. ,,Vojín Čeperko." ,,Vstupte." Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem. ,,Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí a pak řekne: ,, Já jsem vám přišel zapojit telefon."
https://vysmatej.cz/1768/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
David se neustale modli k bohu:
"Paneboze, dej aby jsem vyhral v loterii."
Takto to dodrzuje kazdy den.
Az po dvaceti letech, kdyz znovu kleka na kolena, aby prednesl svoji modlitbu, shora zasviti svetlo a ozve se hlas:
"Davide, dej mi Sanci, kup si konecne los!"
"Paneboze, dej aby jsem vyhral v loterii."
Takto to dodrzuje kazdy den.
Az po dvaceti letech, kdyz znovu kleka na kolena, aby prednesl svoji modlitbu, shora zasviti svetlo a ozve se hlas:
"Davide, dej mi Sanci, kup si konecne los!"
https://vysmatej.cz/1658/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plavou dvě spermie. Jedna se ptá: "kdy už budeme ve vejcovodech?" "Klídek, kámo, klídek. Zatím jsme jen u mandlí...
https://vysmatej.cz/1599/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dětičky po minovém poli a rozhazují rukama.......některé až 200 metrů!
https://vysmatej.cz/1413/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi MacGyverem a Petrem Novotným?
MacGyver udělá z hovna bombu a Petr Novotný výbornou pomazánku.
MacGyver udělá z hovna bombu a Petr Novotný výbornou pomazánku.
https://vysmatej.cz/1340/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik je zapotřebí svědků jehovových k výměně žárovky???
2 jeden jí vymění a druhej přesvědčuje majitele aby se k nim přidal.
2 jeden jí vymění a druhej přesvědčuje majitele aby se k nim přidal.
https://vysmatej.cz/1288/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uprostred vyrocni noci dvacet let po svatbe se manzelka najednou probudi a rika si: "Copak mne ten muj asi koupi, preci jen jsme spolu dvacet let, urcite to bude neco draheho, asi norkovy kozich."
Po chvili se vzbudi opet a rika si: "Ale ne, on me moc miluje, to nebude kozich, ale mozna diamantovy nahrdelnik."
Za chvili se vzbudi cely zpoceny manzel a rika si: "Ja se na to vykaslu. Kdybych ji tehdy zabil, tak me prave dnes pustili!"
Po chvili se vzbudi opet a rika si: "Ale ne, on me moc miluje, to nebude kozich, ale mozna diamantovy nahrdelnik."
Za chvili se vzbudi cely zpoceny manzel a rika si: "Ja se na to vykaslu. Kdybych ji tehdy zabil, tak me prave dnes pustili!"
https://vysmatej.cz/1247/
