Nejlepší vtipy

Paní ráno říká manželovi: „V noci se mi zdálo, že jsi mi dal tisícovku.”
„Ať neříkáš, že jsem hamoun, zdála se tobě, tak si ji nech!”

Chlápek se chlubí: „My se se ženou nikdy nehádáme!”
„To jsem ani nevěděl, ona bydlí jinde?”

Zajíci si hrajou na louce, když uslyší křik: „Utíkejte, jdou ožralí lesníci!”
„Neplaš, ty nás netrefí.”
„To ne, ale pozvrací nás.”

Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Skot a Angličan jsou pozváni na svatbu a sdělují si, jaký svatební dar přinášejí novomanželům.
„Já,” povídá Angličan, „jim nesu čajovou soupravu pro dvanáct osob.”
„A já,” povídá Skot, „jim nesu cedník pro sto dvacet osob!”

Dva parašutisté se ve vzduchu drží za zadek. Děda na to kouká a znechuceně konstatuje: „Tak se mi zdá, že to nejsou paragáni, ale paragáyi!”

„Včera jsem měl to potěšení a potkal tvou tchyni!”
„Tomu ty říkáš potěšení?”
„Ale jo, jsem potěšen, že není tchyní mojí!”

Amerika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR. Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva. Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před prezidenta USA: „Tak co, hoši, co jste zjistili?”
„Nic,” odpovídají špioni. „Nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. A přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo.”
Prezident se zlobí: „Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaké problémy!”

„Představ si, že se k nám vloupali zloději!” oznamuje manželovi po příchodu z práce žena.
„Nepovídej,” diví se muž, „a co nám vzali?”
„Nic, akorát snědli ty chlebíčky, co jsem včera udělala k večeři - jak jsi je nechtěl jíst. Co myslíš, zavoláme policii, aby je vypátrali a potrestali?”
„No, jestli snědli ty tvoje chlebíčky, tak už jsou potrestaní dost!”

„Reakce publika mne nijak nezaskočila,” prozrazuje po svém prvním koncertě staronový zpěvák. „Jsem na takovéhle obrázky zvyklý, vždyť jsem patnáct let zpíval na pohřbech!”

„Tatínku, kdo je náš prezident?”
„To je ale ostudné, neznat takovou základní věc!”
„Tak proč mi to neřekneš?”
„Stydím se.”

Víte, jak má šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom?
Přijde za ní a řekne: „Víš, babi, mám problém.”

Byl to infarktový zápas, sedmi fotbalistům selhalo srdce.

Jde zajíček po lese a najde pistoli. Hned mu stoupne sebevědomí, tak se vydá za medvědem. Před jeho brlohem zakřičí: „Hej, medvěde! Pojď okamžitě ven! Nasral jsem ti před brloh! Buď to sežereš... nebo to radši sežeru sám!”

Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Jde pytlák po lese a na rameni nese zastřeleného jelena. Zastaví ho myslivec a ptá se ho: „Pytláku, co to máš na rameni?”
Pytlák říká: „Nic.”
Myslivec na to: „A na tom druhém?”
Pytlák vykřikne: „Ááá, fuuj, jelen.”

Fanoušek přiběhne domů ze školy a volá: „Tati, dneska jsme se učili, že všechna zvířátka dostávají na zimu nový kožich.”
„To je pravda, ale před maminkou o tom ani muk.”

„Rusko? Já znát!” přesvědčil učitelku malý Ukrajinec a vytáhl kalašnikova.

V historickém centru města: „Pane, tady nesmíte žebrat.”
„No dobře,” pobuda vytahuje zbraň, „naval prachy, tohle je přepadení!”

Čerstvý vdovec se radí se svým přítelem: „Arnošte, já to bez ženské nevydržím, musím se znovu oženit. Zkusím si podat inzerát. Podle mého názoru nejsem bez šancí. Jsem dobře udržovaný, mám vilu, chatu, dvě auta a slušné úspory. Možná se ozve i nějaká hezká mladá slečna. To bych asi chtěl nejvíc. Co myslíš, mám do toho inzerátu uvést, že je mi šedesát, nebo si mám něco ubrat?”
„Když nad tím tak přemýšlím,” poradí mu kamarád, „napiš tam, že ti bude pětaosmdesát.”