Nejlepší vtipy

Varhany je okamžik, kdy se Hanka vaří.

„Pane veliteli, říkal jste, že ze mě vojna udělá chlapa!”
„No a?”
„Ale já jsem zatím ještě, že by se ze mě stával chlap, nezpozorovala!”

Kdo má nejrychlejší ruce na světě?
Zlatý Maradona.

Co je transplantace na Karlově mostě?
Když někomu ukradnou ledvinku.

Bohatý pán dal na ulici do ruky žebrákovi pětitisícikorunu a dobrosrdečně pravil: „Kupte si za to pořádné oblečení a dejte se trochu do pořádku, příteli.”
„Jen to ne!” zděsil se žebrák. „To by mě úplně zruinovalo!”

Vrací se opičák k tlupě: "Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou!" Ostatní: "To mohlo být dobré, ale proč jsi tak unavený?" "Víte, co to je? Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam..."

Rozčiluje se vrchní v dobré restauraci na neposlušné děti: „Kdo naházel ty pecky od melouna pod stůl?!”
„Nikdo,” ozve se jednohlasně.
„Tak kde se tu vzali?!” zuří vrchní.
Děti v klidu říkají: „Naplivali jsme je tam.”

Když jde Chuck Norris na červenou, všechna auta stojí.

Můžu si vyzkoušet ty šaty ve výloze? Ptá se žena. Samozřejmě, odpovídá prodavač, ale máme i kabinu!

Manželka volá k obědu svého manžela - vegetariána:
"Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!"

Prijde chlap do bordelu a má jen málo penez. Bordel mama ho pošle na pokoj ke kouzelníkovi. Tam uvidí kouzelníka a ten mu povídá: "Chceš videt kouzlo? Sundej si kalhoty a ohni se... Co cítíš?" "Jako by mi nekdo štoural prstem v prdeli..." "Kouzlo, všechny prsty jsou tady!"

Hledám peníze. Zn.: Můžou být i s mužem.

Návrh radě poroty SuperStar pro letošní adepty: "Výborné by bylo, kdybyste zpíval o oktávu výš a o kilometr dál!"

Jdou 3 malí kluci po ulici,jeden má z biologie 1, druhý 2 a třetí 5. Tak jdou po té ulici a před nima jde paní v minisukni. Ten co má 1 říká "Já ji zvednu sukni". Ten co má 2, říká "Já ji stáhnu kalhotky" a ten co má 5, říká "A já ji praštím přes čuráka".

Haló volám ohledne toho hlídacího psa, kterého jste nám prodal, jak to máme zarídit aby nás pustil domu?

Víte jaká je výhoda tlustých žen?
Že si můžou vymodelovat prsa, kde chtějí.

Skupina studentů je na praxi v sibiřském kolchoze, student vidí, jak jiného studenta nesou.
„Kam ho nesou?”
„Do sousedního pokoje, ženské tu nejsou, a tak to řešíme takhle.”
Student se má na pozoru a aby mu to uteklo, otevře si láhev vodky, popíjí a tvrdě usne. Vzbudí se, všude tma a cítí, že ho nesou. Brání se a křičí: „Nechci vedle na pokoj!”
Nesoucí studenti: „Sakra, neházej sebou tolik, vždyť už tě neseme zpátky!”

Čekají dva policajti před kadibudkou, až je kolega pustí na řadu. Uplyne minuta, dvě, tři... Policisté netrpělivě přešlapují. Další dvě minuty, pět minut, deset...
Po půlhodině to jednomu nedá a vtrhne dovnitř. Za chvíli vyleze ven a říká druhému: „To jsem blázen, nikdo tam není. Kam se propadl?”
Z podzemí se ozve: „Sem! Sem!”

Přijde si k lékaři postěžovat žena v černém, že její muž po návštěvě u něho zemřel.
„A bral ty prášky na pocení, co jsem mu předepsal?”
„Bral.”
„A potil se po nich?”
„Potil.”
„Tak na co si stěžujete, všechno je v pořádku!”

PRAHA - Před několika okamžiky jmenoval prezident republiky a vrchní velitel ozbrojených sil Václav Havel ministra vnitra Stanislava Grosse do hodnosti admirála. Zároveň ho ustanovil vrchním velitelem válečného námořnictva. Ve svém projevu k této události mj. pravil: „Naše země je malá, a proto si nemůže dovolit plýtvat nesporným talentem, který pan admirál projevil mimo jiné tím, že pod jeho velením bylo potopeno 5 lodí během 24 hodin, aniž by disponoval jedinou válečnou lodí.”

Do časopisu se píše čas.

Víte, proč má lopata dlouhou násadu?
Aby byl člověk dál od práce.

„Tak co jsi včera ulovil?” vyzvídá na mladém rybáři starý.
„Pěknou osmnáctku, dědo.”

Na ples přišla hrozně zmalovaná dáma.
„Kdo je to?” ptá se organizátorka manžela.
„Nevím,” odvětí muž. „Já se v malířství nevyznám!”

Dva milenci se válejí nazí po kolejích. Jdou kolem dva policajti a chystají se zasáhnout. První muž zákona k dvojici mladých přistoupí, něco si mezi sebou řeknou a pak se ten policajt vrátí a říká kolegovi: „Pojď, jdeme pryč - jsou čistí. Podle průkazů jsou to studenti medicíny, právě studují anatomii, a na kolejích mají přechodné bydliště!”

Druhý den po koncertě Madonny ve Wembley zavolá jeden její fanoušek do recepce stadionu: „Nenašli jste náhodou po koncertě v první řadě bonbón?”
„Ne! Proč?”
„Zůstaly mi na něm zuby!”

Potkají se na ulici dva teenageři a první nadhodí: „Jseš teplej?”
„Ne!” zlobí se druhý.
„No tak brzo budeš, když nosíš oteplováky!”

„Pak že není třináctka nešťastné číslo,” zlobí se pán na poště. „Koupil jsem si třináct losů a vyhrálo jen dvanáct!”

Učitelka upozorňuje žačky na negativní účinky alkoholu: „Děvčata, dávejte si pozor na alkohol. Tak například takové Martini. Když už ho musíte pít, dejte si nanejvýš dvě skleničky. Jak si dáte tři, skončíte pod stolem a když vypijete čtyři, skončíte pod hostitelem!”

Ředitel podniku chválí mladého zaměstnance: „Jsem s tebou opravdu spokojený. Ještě před rokem jsi byl řadovým zaměstnancem, za měsíc vedoucím dílny, nyní náměstkem a teď tě chci jmenovat mým nástupcem. Co mi k tomu řekneš?”
„Děkuji, strýčku.”

Učitelka by měla mít alespoň základní zkušenosti s dešifrací.

Chirurg konejší čerstvého invalidu: „Berte to takhle - už nikdy nevstanete špatnou nohou!”

Vždy miloval staré řecké báje, a tak se mu splnil sen, když se stal obráncem Sparty.

Policajt v akci: „Pane, nesvítí vám pravý heligón.”
„Snad halogén, ne?”
„Aaaa, tak pán je ještě i suterén?”
„Myslíte suverén, ne?”
„No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?”

Ptá se chlápek sekretářky: „Vy držíte smutek?”
„Ne, proč?”
„No, že máte ve stroji černou pásku...”

Baví se v kantýně dva psychiatři: „Představte si, kolego, byl u mě jeden, a že prý má metrový jazyk!”
„A co jste s ním udělal?” zajímá se druhý psychiatr.
„Přišil jsem mu ho k noze, aby si po něm pořád nešlapal.”

„Celý zápas jsme se mazali rozhodčím med kolem pusy, ale vítězství jsme se nedočkali,” stěžuje si po utkání fotbalový trenér. „Oproti tomu soupeři stačilo pár zelených papírků...”

„Drahá,” volá manžel na ženu z kuchyně, „kde je ten čaj?”
„Prosím tě, ty nikdy nemůžeš nic najít,” povzdechne si nad jeho nepraktičností ženuška. „Čaj je přeci nahoře v lékárničce, v piksličce od kakaa s nápisem Sůl!”

„Svobodu slova! Svobodu slova!” demonstrovali studenti.
Svého cíle dosáhli - a slovo uteklo.

„Jestli do večera neseženu sto táců, budu se muset nejspíš zastřelit!” stěžuje si chlápek příteli. „Nemohl bys mi pomoct?”
„To asi těžko,” prohlásí kamarád. „Já totiž nemám žádný revolver!”

„Pane doktore, já už to s tím mým mužem nemůžu vydržet. On si totiž myslí, že je včela.”
„Stále bzučí?” ptá se doktor.
„To ne, ale vždy když se ho dotknu, tak mě píchne.”

Zlobí se doktor u umyvadla na nezkušenou porodní sestru: „Dítě se sice má po porodu omýt v dostatečně teplé vodě, ale tohle už se bude brzy vařit!”

„Ale já jsem nebyl na zápase opilý!” brání se vyhozený gólman.
„Opravdu?” křičí na něj trenér. „Tak proč ses teda začal u tyče svlékat?!”

Zanedlouho navštíví Českou republiku Papež. Chce prý na vlastní oči vidět, jak vypadá Boží dopuštění!

Šéf k podřízenému: „Člověče, vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí. Je něco, co vám jde rychle?”
„Ano, rychle se unavím!”

Přemítá divák v hledišti při tradičním ligovém derby mezi pražskými es: „Kouřím Sparty, cucám Slavie, komu mám ale fandit?”

Potká plešatý hrbatého a říká mu: „Kam jdeš s tím batohem?”
A on: „Nikam, kudrnáči!”

Baví se dvě dámy ve společnosti: „Vidím, že ti ta nová sukně přirostla k tělu - z čeho je, prosím tě?”
„Z kůže.”

„Jmenuji se Šárka,” představuje se v novém týmu koulařka, „kamarádi mi říkají Šalina.”

Řečník na přednášce mluví a mluví. Všichni posluchači se už dávno vytratili, ale on stále mluví. Poslouchá ho už jen jeden člověk. Řečník se ho ptá: „To se vám tak líbí můj referát?”
„No, moc ne.”
„Tak proč jste tady?”
„Jsem přece řidič, který vás přivezl a má vás taky odvézt!”

Jaká je u slepců nejoblíbenější pěvecká dvojice?
Bílá - Hůlka.

Ptal se rychlík Pendolina: „Hele, kam pojedeš letos na dovolenou?”
Pendolino: „Do Ostravy.”
Rychlík: „Proč zrovna do Ostravy?”
Pendolino: „Ještě jsem tam nikdy nebyl!”

Chlápek potká blázna se sádrou na ruce a neodpustí si uštěpačnou poznámku: „Člověče, vy vypadáte, jako byste spadnul z višně!”
Blázen na něj zlostně pohlédne: „A jak myslíš, že jsem přišel k té zlomené ruce?!”

Odbory: Organizace, která bojuje za to, aby stále více lidí za stále více peněz stále méně pracovalo.

Co je vrcholem šetrnosti?
Schovat si vítězný tiket na horší časy.

Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o Vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich.
Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují.
A jak to vidí chlap? No, když perfektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.

Námořník z arktické expedice volá na kapitána: „Pane, viděl jsem mamuta!”
Kapitán nevrle odsekne: „Člověče, tak jste ho teda viděl, nebo ho máte?”

„Jediné, co jsem před výbuchem zaregistroval bylo, že pachatelé mluvili plynně,” vypovídá bezdomovec, který byl svědkem výbuchu u plynového uzávěru.

Novoroční noc, na operačním sále řve pacient s akutním zánětem slepého střeva, kolem stojí doktoři s číškami. Odbijí hodiny, šéfchirurg pronese přípitek a končí slovy: „Tak na zdraví a na štěstí, kolegové, zvu vás všechny ke stolu.”

Šéf má telefon, bere ho sekretářka: „To musíte zavolat za tři hodiny, on teď má desetiminutovou přestávku na svačinu!”

Paní učitelka zadává úlohu na hodině matematiky: „Představte si dům s pěti patry. Na každé podlaží vede deset schodů. Kolik schodů musíme vyjít, abychom se dostali na nejvyšší poschodí?”
Přihlásí se Pepíček: „Prosím všechny!”

Cikánka rodí, cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátého, cikánka povídá: „Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!”

Reklama: „Bible učí milovat bližního. Kámasútra radí jak. A náš organizér radí koho a kdy.”

Přijímají novou sekretářku: „Kolik úderů za minutu zvládáte?”
„Promiňte, já myslela, že hledáte písařku a ne karatistku!”

„Celý zápas jsme mazali rozhodčímu med kolem pusy,” vypráví ženě fotbalista.
„A jak to dopadlo?”
„Lítaly na něj vosy!”

Nad ránem v lékárně zvoní dívka: „Dejte mi prosím prostředek proti nespavosti.”
„Jaký si přejete?”
„Těhotenský test.”

„Jak to děláte, že vždy doběhnete jako první?” vyzvídají na světovém běžeckém fenoménovi reportéři.
Běžec vtipkuje: „Běhám sám.”

Pan farář u zpovědi mladé dívky: „Doufám, že jsi nespala s tím Standou odvedle!”
„Kdepak, to si myslíte, že on mě nechá v noci zahmouřit oko?”

Bod č. 1: Zaměstnavatel má vždycky pravdu.
Bod č. 2: A když pravdu nemá, pak platí bod č. 1.

„Ta drzost. Včera mě přepadli, a to byl bílý den!” vylívá si zlost v hospůdce na rohu Kája Punc.
Hospodský podotkne: „A proč si myslíš, že by zloději měli zrovna na narozeniny nějaké zpěvačky přestat krást?”

„Pane doktore, jak jste dokázal, aby byla moje žena celý den zticha?” vyzvídá pán před ordinací.
„Snadno,” povídá lékař. „Dal jsem jí korálek a řekl jsem, aby neotvírala ústa, dokud se ta tabletka úplně nerozpustí!”

Za kocovinou hustou tak, že by se dala krájet a dost možná ještě dál, je můj žaludek brčálník. Na první pohled je docela obyčejný, ale když něco sním, začnou se dít podivuhodne věci! V kalhotách to zabublá, v žaludku to zakuňká, v puse krkne a v tom se objeví RÁKOSNÍČEK!

Před fotbalovým zápasem týmový lékař klade na srdce největší hvězdě domácích, která má nějaké menší problémy s kotníkem: „Jdi do toho, ale dávej si pozor na šlapáky!”
„Neboj,” přátelsky se usměje od ucha k uchu známý šprýmař. „Ještě jsem neslyšel, že by soupeř měl v týmu nějakého gigola.”

Ptá se žák pana faráře: „Je to pravda, velebný pane, že všechny zvony letí o Velikonocích do Říma?”
„Hm, tak to ten náš asi nezaplatil u cestovky.”

Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: „Tři.” a všichni se začnou řehtat.
Pak se uklidní, a jiný řekne: „Pět.” a zase se všichni složí smíchy.
Vzápětí další řekne: „Jedenáct.” a vypadá to, že smíchy prasknou.
Pánovi, co sedí naproti, je to divné, tak se jich ptá: „Prosím vás, čemu se to smějete?”
„No, my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí.”
„Aha, a můžu si to taky zkusit?”
„Jasně...”
Tak se pán nadechne a povídá: „Čtrnáct.”
Nic, ani úsměv.
Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: „Devět.”
Zase nic, koukají se na něj divně.
Tak vsadí na tutovku a povídá: „Tři.”
Kamenné ksichty.
Tak se ptá: „Vždyť jsem na konec říkal i vtip, který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?”
„No, když vy to neumíte tak podat!”

Přijde zahraniční návštěvník na policejní stanici v Paříži a hlásí, že mu zmizela tchýně: "Je 1,65 m vysoká, chybí ji 13 zubů, šilhá a nosí střevíce č. 45" "Dobrá" říká komisař, "až ji najdeme, dáme vám vědět." Za několik dní se zeť dotazuje telefonicky, zda už je známo něco o jeho tchýni. Komisař odpovídá: "Máte štěstí, nenašli jsme ji."

Učitel: „Jak zní rozkazovací způsob slova mlčet?”
„Psst!”

Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: „Tak jaké to bylo, těžké?”
„Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog.”
„Co říkal?”
„Ale, prý že jsem podle rukopisu násilník, grobián a rváč.”
„A co jsi mu řekl?”
„Co by? Rozbil jsem mu hubu!”

„Co je to tam za šum v posledních lavicích?!” zlobí se učitelka.
Zezadu se ozve: „To si Kamil otevřel atlas na stránce s Niagarskými vodopády!”

Vodotrysk je porouchaný vodopád.

Otec straší malého syna: - Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě zavře do vězení ! Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý: - Ano byl tu a říkal že ho moc neposloucháš... Chlapec se naštval a říká: - No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici !

Přijde muž k lékaři, že když se ráno probudí, má poplivaný penis a neví od čeho. Lékař mu poradí, ať dělá, že spí a sleduje, co se děje. Zaleze tedy do postele, za chvíli přijde jeho manželka: „Pepo, spíš?”
Když se nedočká odpovědi, odkryje Pepu a zklamaná si pustí pornokazetu a komentuje: „Tak tohle je pořádný penis. A tenhle ještě větší!”
Koukne na Pepovo: „A tenhle - tfuj!”

Novinářský elév se ptá šéfredaktora: „Je pravda, že genialita je svým způsobem choroba?”
„To je možné, ale vy můžete být klidný, vy jste docela zdravý!”

Přijde Pepíček domů ze školy a říká mamince: „Mami, představ si, že jsem se dneska jediný z celé třídy přihlásil.”
Mamka se zeptá: „A na co se učitelka ptala?”
„Kdo neudělal domácí úkol.”

Odvolávam!!! Odvolávam, ale přes ten fajrak mi není slyšet. Jan Hus, Kostnice.

„Z nás sexuálních úderníků by si měli vzít fotbalisté příklad,” říká jeden muž druhému, „my podáváme nejlepší výkony právě na cizích hřištích.”

Chlápek říká u krejčího: „Můžete mi ušít za dvacku kalhoty?”
„Dalo by se, ale bez nohavic a kapes!”
„A co teda budou mít?”
„Pouze příklopec!”

Nováček v anglickém námořnictvu, mladík ze staré šlechtické rodiny, přijde na nástup v lakovaných střevících. Důstojník na něho křičí: „Vy jste se zbláznil! Jak jste se to vystrojil? Ještě dobře, že jste si nedal na hlavu cylindr!“ „Cylindr? V devět hodin dopoledne?“ diví se nováček.

„Bože, tetičko,“ zděsili se, „prožila jsi snad na moři něco úděsného?“ „Proč úděsného?“ nechápe tetička. „No, žes při té plavbě hrůzou zešedivěla?“ „To nebylo hrůzou, ale tím, že jsme neměli na lodi kadeřnici.“

Moje prostředí je bordel.

„S tou starou rozpraskanou lodí se mám plavit přes půlku oceánu?“ zhrozil se jeden cestující před vstupem na loď. „To bych to vážně raději plaval pěšky!“

Za časů velikého Sovětského svazu letí letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afghánistánu a velitel oznámí: „Vojáci, za každou donesenou hlavu kontrarevolucionáře bude láhev vodky a den dovolené.”
Po palubě se rozlehne táhlé: „Urrááá!”
Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy.
„Dobře, vojáci,” povídá velitel. „Ale tohle bylo pouze mezipřistání v Ázerbájdžánu!”

V knihkupectví mají tu knížku: Jak šetřit v domáctnosti. Koupíme si ji a budeme šetřit!Víš co? Začneme šetřit tím, že si ji nekoupíme!

Kněz se vydal zahrát si golf. Najal nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz vyzkoušel druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu.
Když se ani napopáté kněz nedostal blíž než sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel: „Otče, prosím vás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?”
„To je tak, synu,” praví velebný pán. „Chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že se jí člověk při golfu dobře naučí.”
„To ano,” povzdechne si poskůček. „Pokud je nosičem!”

Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.

Buzik sedi v kostele a okolo jde pomocnik farate a mava kadidlem. Prejde jednou, prejde podruhe a kdyz jde potreti, buzik to nevydrzi a povida: "Bacha, hochu, hori ti kabelka!"

V jednom blázinci se zas ráno ptá doktor: "Pane Kudláček, jak se dneska cítíte?" "Já nejsem žádný Kudláček, já jsem Napoleon!" "Ale ale, a kdo vám to řekl?" "Bůh mi to řekl!"A z vedlejšího pokoje se ozve: "To není pravda, nic takového jsem neřekl!"

Pan Kalianko si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli: "Doktore, myslím, že mám příliš malý penis." - "A co pijete?" - "Budvar." - "No jo, tak to je jasné... to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá!" Za dva měsíce je Kalianko zpátky s úsměvem a doktor se ptá: "Tak co, pijete Plzeň?" - "Ne, naučil jsem ženu na Budvar!"

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár vteřinách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše: „Jak to děláš bez přístroje?”
Druhý mu tabulku vytrhne a napíše: „JÁ SE TOPÍM, VOLE!”

Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?Hmm, jo, jo.A jaké?Hmm, když mě otec tahal za vlasy, vždy sem si přál, abych byl plešatý.