Nejlepší vtipy

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překází v jeho práci.
"A co máte za zaměstnání?"
"Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-zárně."
"No a jak vám to může vadit?"
"No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pe-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vo-volám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ni kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."

K lékaři příjde pacient s kudlou v zádech.Doktor kudlu vytáhne a vrazí mu ji do oka a řekne:Běžte na oční,tam mají do 6.

Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS .
Český doktor vysvětluje: "Tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky."
"Palačinky?" diví se americký doktor, to je nějaká nová terapie?"
"Ne," odpoví český doktor, "ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi."

„Už toho mám dost, aby si ze mě pořád někdo střílel!” vzteká se brokovnice.

Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.

Jaké je největší přání rodičů čerstvě narozeného dítěte?
Tichá noc.

„Ať se poseru, jestli to není pravda!” vykřikl na ulici děda, chytne se za zadek a rychle se opravuje: „Ne, ne - radši ať se propadnu!”

Jak se stahuje kůže?
.................... download kuze.exe

Baví se dva bezdomovci: „Slyšel už jsi, že Jóžin od hřiště našel los a vyhrál deset milionů?”
„Vážně? A co teďka dělá?”
„Jezdí vybírat popelnice kabrioletem.”

Chuck Norris dokáže vysypat prázdný koš.

Malá školačka se vrátí domů a matka se k ní hned láskyplně hrne: „Tak co, dceruško, jak ses celý den měla?”
„Synáčku,” poopraví ji děvče, „dneska jsem totiž dostala dvě koule.”

Co je totální autodestrukce?
Když malomocný dostane epileptický záchvat.

Na vesnické škole měli dvorek a tam s chutí sedali holubi. Samozřejmě že se mezi žáky našel takový pitomeček, který jim nemohl dát pokoj. „Vypůjčil si” od školníka z kumbálu sekyru a začal je prohánět. Když ho chytla učitelka, napsala mu do žákovské stručnou poznámku: „Honil ptáky sekyrou!”

Přijde čtyřletá Mařenka v noci do ložnice, zatahá tatínka za pyžamo a říká: „Tatínku, já chci vidět sloníky!”
Tatínek se probudí a odpovídá: „Ne ne, Mařenko, dnes ne.”
„Tatínku, ale já jinak vzbudím maminku a řeknu jí, že jsi na mě zlej.”
„No dobře, Mařenko, ale dnes naposled.”
Tatínek vstane, jde k telefonu, vytočí číslo a do sluchátka řekne: „Tady plukovník Novák, vyhlaste třetí protichemické rotě poplach.”

„Pepíčku, příští rok už budeš ve druhé třídě, a to už budeš smět utírat nádobí.”
„Tak to já raději propadnu...”

Medvěd, čáp, zajíc a liška hrají karty. Medvěd rozdává a říká: „Hele dohodneme se, jestli bude někdo podvádět, tak dostane po tý rezavý držce!“

„Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení?” chce vědět maminka.
„To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví.”

Co je absolutní tma?
Když se podíváš v noci, v tunelu, přes tmavý brejle černochovi do prdele.

Jde chlapeček v noci okolo ložnice a slyší divné zvuky. Podívá se klíčovou dírkou, zakroutí hlavou, jde pryč a říká si pro sebe: „A když si já cucám palec, tak se může zbláznit!”

Klasifikace hoven

Duchovo sraní
Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.

Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.

Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.

Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"
Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.

"Bože, jak rád bych se vysral" sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.

Sraní s mokrými půlkami
Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.

Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.

Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

Hovno pro Guinessovu knihu rekordu
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

Sraní zvané "Konec líbánek"
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

Zákopník
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.

Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)

Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořežou vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

Renata s sebou táhne na školní záchod celou roli toaleťáku.
„Jak to, že potřebuješ tolik papíru, aby ses utřela?” diví se spolužačka.
„Já to taky nepotřebuju pro sebe - většina je na to, abych utřela prkýnko!”

Jde maník okolo hřbitova. Vidí jak na nahrobní desce dva souloží.
Povídá mu: Puč mi ji taky.
Vyhrab si sám.

Manželka před spaním: „Co kdybys mně taky jednou řekl pár hřejivých slov?”
Manžel odvětí: „Infrazářič, léto, slunce, radiátor...”

Holčička a lampička

Nevěděla holčička,
že probíjí lampička.
Malinkatou ručičku
vztáhla na tu věcičku.
Ozvala se pecička,
přeskočila jiskřička,
hoří malá holčička.
Zelená se travička,
pod ní bílá kostřička,
a tím končí básnička.

Když to vyhodíš do vzduchu, není to nic, ale když to spadne, je to tisícovka. Co je to?
Nevím, ale kdybych to věděl, dělám to od rána do večera.

Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa.
Každému dají podmínku, že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jablka.
Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?"
Ale jo bolí to, ale koukám, že Rus si nese meloun.

Psychiatr se ptá alkoholika: „Co pijete?”
„Ale, pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně to, co máte.”

Sedí devadesátiletý děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá: „Víte, jsem zamilovaný do mladé ženy.”
„No, a co je na tom k pláči?” podiví se mladý. „To byste se měl spíš radovat.”
„Počkej, ty tomu nerozumíš,” namítne děda. „Každé ráno, než jde do práce, se pomilujeme. V poledne přijde domů na oběd, zase mě pomiluje a uvaří mi. Večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny.”
Stařík zase pláče skoro nemůže mluvit.
„Tomu teda vůbec nerozumím,” třeští oči mladík. „Vždyť je to perfektní, tak proč brečíte?”
„Já jsem zapomněl, kde bydlím!”

„To je ale bordel, někdo mi dal do čaje místo sirupu klystýr,” rozčiluje se v nemocniční jídelně děda. „Já se z toho poseru!”

Masér kontroluje kvalitu masa.

Matka: „Pepíčku, to je dobře, žes konečně přestal fňukat.”
Pepíček: „Nepřestal jsem, jen si dávám na chvilku přestávku na oddech.”

„Máš na hlavě brouka!”
„Apríl! Máš tam hovno!”

Na vojně ráno:
Voják, co ste robili večer?
Mal som vychádzku, bol som na pivo.
A vy ste robili co?
Já som si honil vtáka.
Voják vy ste ako trávili večer?
Jebal som bandasku.
???
A voják vy?
Já som voják Bandaska.

Prijde pepicek za maminkou a pta se: "Mami, co je to impotence" a maminka odpovi: "To je jako bys chtel hrat mikado s uvarenejma spagetama!"

Víte jaký rozdíl je mezi kuchyní a záchodem?
Nevíte?
No tak teda musí u vás doma vypadat ....

Jde paní a zpívá si: kdybych byla jahodou.
A pán na to: to, by bylo marmelády.

Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se zeptal, jako všech dětí: "Tak co bys chtěl k vánocům, maličký?" Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá: "Cože?!? Tys nečetl můj e-mail?!?"

„Petře, jaké jsi znamení zvěrokruhu?”
„Prase.”

Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození.
Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!"
Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím,LEMROUCH!"
"Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka.
"Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"

U kanibalu: "Mami, já nechci sestricku!" "Mlc, budes jíst, co ti dáme!"

Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jedno oko, tak prvního vede. Jdou, jdou, najednou jednooký zakopne, vypíchne si i to jediné oko a zakleje: „Tak jsme došli!”
A ten druhý spustí: „Ahoj, babi!”

„Když operuje pan doktor Cvach, pacienti ani nepotřebují narkózu.”
„Jakto?”
„Všichni strachem omdlí.”

„Pane doktore, jaké mám možnosti?”
„V podstatě máte dvě - buď se nechat operovat, nebo umřít dobrovolně.”

Námořník hlásí kapitánovi: „Promiňte, kapitáne, ale včera jsem byl ve službě opilý.”
„Ale chlape, vždyť dneska jste taky opilý!”
„Ano, ale to vám budu hlásit až zítra, kapitáne!”

Jean upozorňuje lorda: „Pane, hoří vám ponožky.”
„Snad boty, ne?”
„Ne, ty už shořely.”

Co vznikne skřížením cukráře a astronoma?
Orion, vaše čokoládová hvězda.

Zazvoní zvonek u dveří. Paní otevře a najde za nimi opraváře s celou svou výbavou.
„Madam,“ hlásí opravář, „jsem ladič pian.“
Paní se brání: „Ale já jsem přece žádného ladiče neobjednávala.“
Ladič odpoví: „Ne, vy ne. Ale vaši sousedi ano.“

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Vyděšená jeptiška hlásí abatyši: „Velebná matko představená, v klášteře je muž!”
„A jak jsi to zjistila, milá dcero?”
„Na záchodě je zdvižené prkýnko.”

Dvě staré paní sedí v parku a povídají si.
„Když přijde manžel domů v dobré náladě, říká mi broučku...”
„Vždyť už vám je přes sedmdesát!”
„Však manžel měl dobrou náladu naposledy před čtyřiceti lety!”