Nejlepší vtipy

Jaký je rozdíl mezi ženatým a svobodným chlapem?
Svobodný přijde večer domů, koukne do lednice a jde si lehnout do postele. Ženatý přijde večer domů, koukne do postele a jde vyžrat lednici.

Proč mají ženy kratší chodidla než muži? Je to důsledek evoluce. Zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.

Stěžuje si chirurg při obědě kolegům z nemocnice: „Dneska jsem měl jen za dopoledne sto zlomených nohou!”
„To je naprostá katastrofa!” sprásknou ruce ostatní lékaři.
„Taky bych řekl... A teď vám musím říct tu perličku - všechno si to stačila udělat jediná stonožka, když uklouzla na ledě!”

Microsoft oznámil, že žaluje firmu Bandai, výrobce Tamagoči - elektronického domácího mazlíčka pro děti - o 54 milionů dolarů. Společnost tvrdí, že výroba Tamagoči je porušením jejího duševního vlastnictví.
Mluvčí Microsoftu Erik Loregard prohlásil: „Software, který vyžaduje vaši stálou pozornost, od hodiny k hodině, nemá-li chcípnout? Při těchto slovech každý pomyslí na Windows! To je jasné porušení našeho copyrightu.”

Stojko říká: „Prodal jsem televizor. Teď když se chci podívat na bombardování, otevřu si okno.”

Sněžná liška je liška, ze které sněží.

Pepa má návštěvu - dvě atraktivní přítelkyně. Připravuje jim v kuchyni pohoštění, na talíři se skví nějaké masové pochoutky, obložené okurkou a petrželkou. Dámy s chutí pojídají, Pepa se na ně se zalíbením kouká a povídá: „Tak co, kočky, jak vám chutná Whiskas?”

Většina lidí umí vyčůrat své jméno do sněhu. Chuck Norris umí vyčůrat své jméno do betonu.

Žáci během přestávky přenesli učitelce stůl.
„Kdo v tom měl prsty?” zlobí se kantorka.
„Já,” hlesne kluk s ovázanou dlaní.

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: Co jsem to nakreslila? Přihlásí se Pepíček: Prdel. Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?

Mafián požádal svého známého, zkorumpovaného policistu, aby mu sehnal v policejním skladu nějakou rychlopalnou zbraň. Den nato mu policajt předá zbraň a ještě kus nábytku.
Mafián se zlobí: „Říkal jsem zbraň s velkou kadencí, ne kredencí!”

Váleční zajatci jsou ti, kteří se válejí.

Chuck Norris nechal zmizet Davida Copperfielda.

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

Šmejdí dva cikáni po staveništi a koukají, co by ukradli, když vtom oba spadnou do hluboké jámy s vápnem.
„No to je teda v prdeli,” říká naštvaně první, „co budeme dělat?”
Druhý na to: „Klidni, jseš bílej tři minuty, a už bys pracoval!”

"Kde bydlite?" pta se policista.
"Nikde," odpovida bezdomovec.
"A vy?"
"Taky nikde, my jsme sousedi."

"Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."

Anarchie znamená, že si každý dělá, co chce (většinou hovno).

„Pane vedoucí, holky z vedlejšího stanu nás nenechají spát!”
„Já mít vedle sebe taková krásná děvčata, hoši, tak nezamhouřím oka.”

„Být tebou, Horáčku, nosila bych na hlavě čepici,” prohlásila paní učitelka.
„A na co?” diví se rozcuchaný výrostek.
„No, já nevím,” povídá učitelka, „ale v novinách psali, že už každou chvíli přiletí čápy a budou si hledat hnízda!”

Co je nejhezčí na dětech?
Výroba.

Rodiče mi s tebou zakázali chodit.To neva, najdu si jinou...

Jak se hanácky řekne kalkulačka?? Chetré pléšek

A takhle jednou se dostane hlemejžď do nemocnice na JIPku, a když se po pár dnech probere, stojí kolem postele jeho kámoši šneci a ptaj se: "Cos dělal vole, že ses tak zřídil?" "No, sem to kalil, co to šlo, pak pravotočivá zatáčka, říkám si nebudu brzdit, a najednou z ničeho nic mě před čumákem vyrostla houba!"

Víte, jakej je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
Žádný, stačí pochovat a je klid.

Proč vymysleli LÁSKU? Aby si i slušné holky mohli zasouložit.

Bořek se rozhodl, že udělá koláč. Když bylo dílo dokonáno a začalo se jíst, manželka najednou narazila zuby na něco tvrdého a vytáhla z koláče zapečenou lžíci.
„Co to má znamenat, Bořku?” nevěřícně se podívala na muže.
Manžel vysvětluje: „V kuchařce psali - přidat lžičku cukru. Cukr nebyl, tak jsem tam dal alespoň tu lžičku...”

„Dobrý den, vítám vás v novém roce,” zahajuje první vyučovací hodinu po vánočních prázdninách třídní učitelka. „Co si v novém roce přejete nejvíc?”
Ze zadní řady se ozve: „Sednout si.”

Jak vojáci odklízejí sníh?
Plamenometem.

Vite, jak znemoznite chlapa?
Napisete mu na dvere: "Pavliku, zavolej, styska se mi. S tim Michalem, tomu never. Pa, puso, Leosek."

Jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž?
Vdova.

Potkají se dva chlapy Pepa a Tomáš.
Tomáš: Byl si na ty kontrole prostaty?
Pepa: Jo byl.
Tomáš No a tak co?
Pepa: No tak hele levou ruku mi dal na pravý rameno
a pravou mi strčil do prdele? Ne počkej pravou ruku mi dal na levý rameno a levou mi strčil do prdele? Ne taky ne pravou ruku mi dal na pravý rameno,levou na levý rameno TO JE HAJZL!!!!

„Mami, řekni mi něco o tom... víš?”
„Na to máš ještě dost času!”
„No to je fakt, vždyť jsem teprve ve třetím měsíci.”

Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes?
Před 15 lety člověk přemýšlel: „Budou dárky, nebudou dárky?”
Dneska přemýšlí: „Bude na dárky, nebude na dárky?”

Podnikový manažer školí podřízené o zvyšování efektivity pracovních operací: „Techniky, které jsem vám zde nastínil, raději nezkoušejte doma.”
„A proč ne?”
„No, víte, celé roky jsem sledoval rutinní činnosti své ženy, když připravovala snídani. Hodně se naběhala mezi lednicí, sporákem, špajskou a stolem a často při tom nesla jen jednu věc. Tak jsem jí navrhl, jak by to mohla zlepšit.”
„A fungovalo to?”
„Mno, v podstatě vlastně ano. Předtím jí příprava snídaně zabrala dvacet pět minut. Teď to já dělám za osmnáct!”

Přes velkou světelnou křižovatku přecházejí dva dědouškové na červenou. Skřípot brzd, velké troubení a hned je u nich taky strážník a začne je nevybíravými slovy umravňovat a už taky vytahuje pokutový blok. Jeden z dědečků se na něj překvapeně podívá a ptá se: „A to ani hrdinové od Dukly nesmějí přecházet na červenou?”
No, co teď? To se mladíkovi ještě nestalo, ve škole jim to neříkali... tak mávl rukou, pro jistotu je převedl na druhou stranu a ještě jim zasalutoval.
Ten druhý děda povídá: „Poslouchej, já ani nevím, že jsi bojoval u Dukly?”
„Kdo říká, že jsem bojoval u Dukly? Ale zeptat se snad můžu, ne?”

Pan učitel napsal páťačce do žákovské: „Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí.”
Druhý den mu dívka donesla odpověď od otce: „Buďte rád, že neslyšíte její matku!”

Přijdou stonožky do obuvi a malá prosí: „Mami, nekupuj mi zase šněrovací!”

Skotští manželé byli na slavnosti, kde krom jiných radovánek se pořádaly i vyhlídkové lety. Ale cena letenky se jim zdála příliš vysoká, a tak po hodině smlouvání jim řekl pilot: „Dobrá, tak uzavřeme sázku. Prolétnete se úplně zdarma, ale podmínkou bude, že po celou dobu letu nesmíte ani promluvit, ani vydat hlásek. Když to nevydržíte, zaplatíte plnou taxu.”
Manželé souhlasili. Pilot s nimi dělal let střemhlav, vývrtky, vzhůru nohama a podobné manévry. Když přistál, zavolal dozadu: „Tedy všechna čest! Vydrželi jste to!”
„No ale jen tak, tak!” ozval se vzadu MacHardy. „Víte, že jsem málem vykřikl, když moje žena vypadla z letadla?”

„Měl by ses oženit.”
„Proč, mám dvě sestry, které se o mě starají a udělají vše, co potřebuji.”
„Ale sex přece ne? Sex se sestrou je hřích...”
„Proč? Však to nejsou moje sestry.”

Přijde Pepa k doktorovi, ten se na něj podívá a říká: „Tak to bude potřebovat speciální postup.”
Přitáhne velkou pilulku, položí ji na stůl a říká: „Za chvíli se vrátím.”
Pepa s povzdechem začne pilulku do sebe cpát a když je hotov, objeví se doktor s kýblem: „Ona nám neteče voda, tak jsem musel do přízemí, abych tu tabletu mohl rozpustit a udělat z toho obklad!”

„Tati, proč mě to autíčko na ovládání neposlouchá?”
„To je normální, Karlíku. Autíčko má poslouchat dálkové ovládání, a ne tebe!”

Angličan, Ir, Francouz a Žid letí letadlem když to náhle začne padat k zemi. "Dohodneme se", navrhuje Angličan. "Ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu na onen svět a poděkování Bohu, že to přežil". Letadlo spadne a Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí na rakev dvěstě liber, také Francouz hodí na rakev dvěstě liber, podle dohody. Žid vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

Jde chlapeček ze školy a na cestě vidí starou ropuchu a ta ropucha mu říká: "Polib mě!" Chlapec: "Nepolíbím". Mnohokrát se to opakuje a pak řekne ropucha: "Polib mě! Něco dostaneš"! Chlapec ju vezme do ruk a políbí ji. A pak se zeptá co dostane. A ta ropucha na to: "Exém!"

Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformují do slov z čiré hrůzy.

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít".

Bush to má malé, Clinton to má průměrné, Schwanzinegerr to má dlouhé, Madona to nemá, Papež to má, ale nepoužívá to.
CO TO JE? ... Příjmení...

Pepíček se doma fláká a neustále dělá nějaké problémy. Tak mu maminka říká: "Pepíčku, běž se podívat přes ulici, jak naproti stavějí ten dům, třeba se naučíš něco zajímavého." Pepíček zmizí a objeví se opět za několik hodin. "Tak co, Pepíčku, co ses zajímavého naučil?" ptá se maminka. "Vím, jak se věší dveře," říká Pepíček, "to nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady." Matka je totálně zaražená slovníkem svého syna: "Zalez do svého pokoje a zůstaň tam, než přijde tvůj táta!" Později vejde otec do synkova pokoje a ptá se: "Máma říkala, žes dnes dělal nějaké problémy. Tak o co šlo?" "Jen jsem jí říkal, jak se věší dveře." "No, tak mi to pověz." "To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady." "No vidíš, docela dobře to zvládáš," chválí tatínek, "tak mi teď přines prodlužovačku z dílny." "Naser si, to je práce pro elektrikáře!"

Co se stane, když rozmichate viagru s vodou a pokropíte trávník? Můžete dešťovky používat jako hřebíky.

Ve škole

učitelka:,,tak a každý si teď dá na lavici tolik kamínků kolikrát řekl něco sprostého'

Anička si jich vyskládá pět ...

učitelka:,,PĚT KAMÍNKŮ !?'

Anička:,,promiňte,já spadla do rybníka.'

Honzík si jich vyndá sedm ...

učitelka:,,sedm kamínků !?'

Honzík:,,no já jsem si zlomil nohu... '

učitelka:,,no dobrá'

Přijede Pepíček s náklaďákem a říká :,,Hej,pičo,mám tu půlku kamenolomu,kam to mám nasrat?'