Nejlepší vtipy

Jak Indián přijde na to, že v řece není voda?
Práší se mu za pádlem.

Když je loď na vodě, je to loď. Když je loď na nebi, je to letadlová loď. Když je loď na suchu, je to vrak.

K snídani jím každé ráno chleba s lamou.

Proč má ženská doma pořád moc práce?
Protože když v noci spí, práce se jí hromadí!

Zkoušení z biologie. Profesorka se ptá: „Co je to pohlavní rozmnožování?”
Blondýnka: „Nó, přes hlavu?”

Korpulentní dáma si stěžuje kolegyním: „Má diagnóza je jasná - chronický hlad!”

Přijde blondýnka do stáje a povídá: „Pět koblihů, prosím!”

„Jak jsi mohl ve slově Petr napsat malé P?”
„Myslel jsem tím malého Petra.”

„V továrně byla anketa, s kým by chtěli strávit valentýnskou noc a vybrali si mě.”
„To by mě těšilo, být nejžádanější.”
„Mě ani ne, u nás dělají samí chlapi!”

„A to jste toho revizora nepoznala dřív, babičko?” diví se pěkně mastně pokutované stařence vnučka.
„A víš, že ne, děvenko,” přiznává babička. „Sice jsem ho viděla už zdálky, ale celou dobu jsem si myslela, že je to nějakej vychloubačnej federální agent.”

„Tati, proč míříme s jedním okem zavřeným?”
„A co bys viděl, kdybys zavřel obě?”

Maraton je bratr hokejového obránce z NHL Paula Mary.

Přítel volá blondýnce na mobil: „Čau, kde jsi?”
„Sedím.”
„Dobře, tak vyjdi ven.”
Jeho blonďatá přítelkyně se chvíli neozývá, až si chudák začíná dělat starosti. Nakonec přece jen uslyší její udýchaný hlas: „Tak jsem tady.”
„Ale kde?” diví se přítel. „Stojím před tvým domem a pořád tě nevidím...”
„No, já taky nejsem doma, ale na silnici. Jela jsem do města nakoupit...”

Víte, jak si policajt namastí kapsy?
Vyleje do nich olej.

Jak se řekne japonsky ředitel?
Nemako.
A jak je náměstek?
Jakomako.
A sekretářka?
Omako.

Muž se vrací časně ráno domů. Jeho žena ho čeká u dveří: „Že máš tu odvahu se mi vůbec ještě podívat do tváře!”
Na to on: „Člověk si zvykne na všecko...”

Petra volá manželovi domů z práce a naštvaně položí sluchátko.
„Co je?” zajímá se kolegyně Jana.
„To je divné,” řekne Petra, „ozval se záznamník. František tam asi někoho má!”
„Neblbni! Jak to můžeš vědět?”
„Jednoduše. My žádný záznamník nemáme!”

Z policejních spisů: „Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, zbylé dva naštěstí ne.”

Policajt zastaví blondýnku a ptá se: „Slečno, mohu vědět, proč kličkujete přes celou ulici sem a tam?”
„Á, pane policisto, dobře že jste tady - málem jsem měla nehodu. Podívala jsem se nahoru a přímo přede mnou byl strom. Zahnula jsem vlevo a další strom přímo přede mnou. Zahnula jsem okamžitě vpravo, ale tam byl zase další strom, přímo přede mnou...”
Policajtovi sklouzne zrak do míst pod zpětným zrcátkem a povídá: „Slečno, to je osvěžovač vzduchu!”

Ve skotském přístavu křtí starosta loď lahví šampaňského. Najednou omdlí a když ho přivedou k sobě zašeptá: „Až když se lahev rozbila o loď, jsem si uvědomil, že byla zálohovaná!”