Nejlepší vtipy

„Všude píšou, že se výkon počítačů každých osmnáct měsíců zdvojnásobuje,” stěžuje si kolegovi policajt. „Já už ho mám doma čtyři roky, a pořád nic!”

Přijde mladík do trafiky: „Paní, máte tady ochranu?”
„Nemám, chlapče.”
„Tak ruce vzhůru a peníze na pult!”

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: „Jean, Jean, co to bylo?”
„Jen klid, lorde. To jen kočár zatočil do vedlejší ulice.”
„No dobře, ale co ta rána?”
„Víte, lorde, ona tam žádná vedlejší ulice nebyla.”

Prezident Svoboda šel v osmašedesátém k zázračnému rabínovi a prosí ho: „Poraďte mi, moudrý rabíne, jak zbavit ČSSR okupačního vojska?”
„Na to jsou dva způsoby, přirozený a nadpřirozený.”
„A jaký je ten přirozený způsob?” vyzvídá Svoboda.
„Když přijde archanděl Gabriel a ohnivým mečem vyžene okupanty z vaší země.”
„A jaký je pak ten nadpřirozený?”
„Když odejdou sami!”

Pán v restauraci nesměle na vrchního: „Pane vrchní, eehm, vy jste na mě zapomněl?”
„Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral.”

Přijde Tom do baru a barmanovi povídá: „Něco ostrýho.”
Za malou chvilku přinese vodku. Tom si čuchne k vodce a pronese: „Takový blitky nepiju, tak sem dones něco ostřejšího, nebo budou problémy.”
Tak barman donesl džin a Tom povídá: „Něco ostrýho, nebo budou velký problémy.”
Barman odeběhne do skladu a hledá něco ostrého a náhle zakopne o flašku kyseliny. Tak mu to naleje a odejde. Tom povídá: „Ještě jednou, barmanskej.”
Druhý den přijde Tom do baru a volá: „To samý co včera.”
Přijde barman a ptá se Toma: „Tome, nestalo se ti včera nic?”
A Tom na to: „Ne, jenom když jsem se šel vychcat, zmizely my boty.”

Vite, proc si muzi hledaji inteligentni zeny?
No, protoze protiklady se pritahuji!

Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se ptá, kam dědoušek jede.
„Ále, na sraz maturantů po šedesáti letech.”
„A kde ho máte?”
„Ále, jako vždycky - na Štrbském plese.”
„A kolik se vás po těch letech ještě schází?”
„No, abych řekl pravdu, posledních osm let už jezdím jenom já.”

Dědek s babkou jdou do krámu a před krámem vidí ceduli: Nivea omlazuje. Přijdou domů a oba si líznou. Po dlouhé době řekne babka dědkovi: „Hele, dědku, už to působí.”
Babka letí rychle na záchod, ale dědek potřebuje nutně taky, tak jde ven. Oba přijdou a babka povídá: „Dědku, letěla jsem na záchod jako šestnáctiletá!”
Dědek odpoví: „Babko, letěl jsem jak šestnáctiletí a posral jsem se jako tříletí!”

Zahraniční stavbyvedoucí v Somálsku se rozčiluje na dělníka: „Somálče, neschovávej se za tou lopatou!”
Po chvíli překvapeně zvolá: „Aha, tak vás je tam víc?”