Nejlepší vtipy

„Ručíte za to, že to je pravý Rembrandt?”
„Ano, samozřejmě. Záruka platí dva roky.”

Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho: "Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?" Po pár minutách ticha žena říká: "Drahý, čekám na odpověď!" Ženich se zhluboka nadechne a říká: "Moment, stále počítám."

„Kam jedeš s tím buldozerem?”
„Na výtvarný kroužek. Učitel říkal, že jestli chci něčeho dosáhnout, potřebuju pořádnou techniku.”

Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi: "Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá." "I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá," svěřuje se muž, "jsem černoch."

Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole.”
Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj.”

Přilítne vyděšená služka a povídá: "Lorde v knihovně je zloděj!". "Vážně a co čte?"

Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty: "Sire, mám pro vas dvě zprávy - špatnou a dobrou. Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber. Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"

Sedí v noci dvě sovy na větvi. První se otočí a udělá: „Huuuu, huuuuu...”
Druhá na to: „Joj, to jsem se ale lekla!”

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: "Jean, rychle zavolejte lady, ať sem ihned přijde!" Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená přiběhne: "Co si přeješ drahý?" "Ale už nic, on jenom plaval..."

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.