Nejlepší vtipy

Srdečne zdravím. Včera jsme boxovali. Ta rovnátka na zuby už nebudu potřebovat.

"Mami!", žaluje Klára. "Jirka mi úplně zničil panenku!" "Ten padouch!", zlobí se máma, "jak to udělal?" "No, omlátil o ní svoji hlavu."

Celebrita: „Nechte mi trochu soukromí.”
Reportér: „A šel jsem snad s vámi někdy na záchod?”

Devadesátilety děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivy roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mytině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!" Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiny!" "Jo, přesně tak!"

Jak se rozhání somálská demonstrace?
Větrákem.

„Nechápu, proč se nám říká horníci,” přemýšlí havíř Czudko, „když jsme celý den dole v dole.”

Co je vrcholem lásky ke starým lidem?
Spát s pračlověkem.

„Ach, ach, ach, já mám tolik práce!”
„No tak zkus něco dělat, třeba jí ubude!”

Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: "Ježíšku, dones mi kolo!" "Ježíšek není hluchý," domlouvá mu sestra. "Ale babka jo."

Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou šla takhle lesem, když ze křoví vyskočil chlápek a začal z ní strhávat všechno oblečení. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že mu bude malé.