Nejlepší vtipy

Papež schválil novou antikoncepční pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

Na dveřích židovské synagogy byl nápis: "Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopouštěti se cizoložství." Za dva dny tam bylo připsáno: "Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat!"

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!" Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: "Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus." Bača se jen zašklebí a říká: "Síla, co?"

Před křížem se modlí Břéťa: "Kriste Ježíši, proč jsou na mě všichni zlí, proč mi pořád říkají debile?" Ježíš promluví: "Když mě sudnáš z kříže, řeknu ti to." Břéťa radostně poskočí a hurá na to. Jeden klín je venku..., druhý klín..." Ježíš: "Proboha, nejdřív nohy, ty debile."

Přijde jeptiška z matkou představenou: "Matko, já viděla mužské přirození." "Tak běž a umyj si oči svěcenou vodou." Druhá jeptiška: "Šáhla jsem si na mužské přirození." "Tak si umyj ruce svěcenou vodou." Za 5 minut přijde k jeptiškám třetí a říká: "Holky, já jdu kloktat."

Před nebeskou bránou stojí prostitutky. Svatý Petr se zeptá té první: "Kolik jsi brala?" "Tisíc." "Fuj, do pekla s tebou!" Přijde další a Sv. Petr se zeptá: "A ty, kolik jsi brala?" "Pětset." "Běž do pekla!" Přijde Maruška a Sv. Petr se zeptá: "A kolik jsi brala ty?" "Pět korun." A Sv. Petr vykřikne: "Tak počkej, skočím si rozměnit..."

„Jean, kde je lady?” táže se lord Cunningham.
Sluha odpoví: „Vaše paní je v ložnici s lordem Cecilem, pane.”
Lord sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozběhne se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsu a poroučí sluhovi: „Jean, lord Cecil si přeje kamenec a mylady vývrtku.”

Zpráva agentury TASS: Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský klidně orající traktor. Ten palbu opětoval a když zničil všechny tanky, vrátil se zpět na základnu.

Holčička si vložila do úst ruční granát. Ten jí v puse explodoval a roztrhl jí pusu od ucha k uchu. Okolní děti říkají: No jo, ty se směješ, ale nás to mohlo zabít!

Mistr přikazuje učňům: Běžte do prvního patra a natřete všechna okna. Za dvě hodiny se jeden z učňů vrátí a ptá se: A máme natřít i rámy?