Nejlepší vtipy

Mladý lord příjde za svým otcem:
"Papa, chtěl bych se ženit."
> "A koho si chceš vzít ?"
"Zahradníka."
> "Toho komunistu ?"

Jeho Lordstvo se vrací z Indie. Na nádraží ho čeká sluha a veze ho na zámek. Lord se ptá: "Johne, co je u nás nového ?" "Nic nového, Lorde." Po chvíli jízdy John praví: "Lorde, váš buldog pošel." "Proč ?" "Protože se nažral spáleného koňského masa, Lorde." "Kde ?" "Ve vašich stájích, které shořely i s vašimi koňmi" "Proč shořely moje stáje ?" "Chytly od zámku, Lorde." "Proč hořel zámek ?" "Chytl od svíčky u postele vaši zemřelé matky, Lorde." "Proč zemřela má matka." "Přistihla in flagranti lady s vaším komorníkem, Lorde." "Ale to je stará věc." "Vždyť jsem vám to, Lorde, říkal. Nic nového."

Na lovu došlo ke neštěstí. Lord Bubac postřelil neúmyslně maželku Lorda Pickeringa. Lord Pickering přistoupil k Lordu Bubacovi a rozzlobeně pravil:
"Pane, postřelil jste moji ženu! Žádám okamžitou satisfakci!"
Lord Bubac nevzrušeně odpovídá:
"Ale ano, beze všeho, zde je prosím moje manželka."

Šli tři zedníci do klubu a jeden z nich byl opilý. Objednali si tři holky, ale řekli jim, že mají jenom dvě. Tak tomu opilému dali umělou pannu.
Druhý den se setkali a jeden povídá: „Ta moje byla docela dobrá.”
Druhý povídá: „Ta moje byla úžasná.”
A ten poslední, který byl opilý: „Ta moje byla divná, no já jsem ji kousl do cecku a ona vyletěla oknem.”

„Jean...”
„Ano, pane?”
„Nevíš náhodou, co jsem ti právě chtěl?”

"Vidis tam tu vesnici? Tu jsem celou vysal".
Prileti druhy zkrvaveny upir a rika: "Vidis tamto mesto? To jsem ja cele vysal."
Prileti treti upir od krve:" Hosi, vidite tamten sloup: Tak ten ja nevidel ..."

Správce přírodního parku v Britské Kolumbii dává instrukce návštěvníkům: „Je možné, že narazíte na medvěda grizzlyho. Protože se však většinou vyhýbá kontaktu s lidmi, tak byste si měli na baťoh přivázat zvonečky. Jejich zvuk varuje medvědy a ti tak budou mít dost času, aby zmizeli. Pokud ale někde uvidíte medvědí trus, ihned takové místo opusťte.”
Jeden z návštěvníků se zeptá: „A jak poznáme medvědí trus?”
Správce na to odpoví: „Velice jednoduše, je v něm spousta zvonečků.”

Potkaj se dva chlapi v hospode a ten jeden pravi:
" Ty, normalne jsem vcera po dvaceti letech manzelstvi dostal chut na sex s moji starou!!!!"
Ten druhy: " No a co jsi s tim provedl????"
Na to zas ten prvni: "Vsak znas to ne, vstal jsem a rozchodil jsem to."

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."

Sedi chlapek v hospode, prijde druhy s kufrikem, kufrik polozi na zem a objedna si. Po nejaky chvili to ten prvni nevydrzi a rika: "Prosim vas, co to mate v tom kufriku, ze to tam tak rachta a boucha?"
"No co by, vam to klidne ukazu..." Otevre kufrik a v nem je takova krasna zmensenina kurtu, hrajou tam dva hraci, spousta lidi v obecenstvu, proste parada, mini tenis.
"Jeee, to je perfektni", rika prvni chlapek, "kde jste to sehnal?"
"Ale, byl jsem na rybach a misto ryby jsem vytahnul starou flasku a v ni Dzina, co muze splnit kazdemu jedno prani. Ja uz mam vlastne vybrano, tak vam ho muzu dat."
Poda chlapkovi lahev s Dzinem, ten ji otevre, Dzin se zhmotni a rika: "O muj pane, vyslov sve prani?"
"No, co ja bych si pral, asi nejradeji kufr plny dolacu."
Dzin udela takove to STANIZ SE a zahuci zpatky do lahve. Na stole se objevi kufr, prvni chlapek ho otevre a on je plny kolacu - makovy, tvarohovy ...
"Sakra, co to je? Chtel jsem prece dolace, ne?"
Druhy na nej smutne kouka a povida: "No a myslite, ze ja chtel pulmetrovy tenis?"