X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 7670 - 7680 z 14510
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista se podivuje nad jednáním znásilněné blondýnky: „Jak to, že jste nevolala o pomoc, když jste měla tolik času, než vás obžalovaný dohnal?”
„Volala jsem,” namítne blondýnka, „ale byla jsem tak zmatená, že jsem křičela: sto padesát osm, a na telefonu jsem se snažila vytočit: POMOC!”
„Volala jsem,” namítne blondýnka, „ale byla jsem tak zmatená, že jsem křičela: sto padesát osm, a na telefonu jsem se snažila vytočit: POMOC!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7275/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde děda do lékárny a ptá se:
"Máte španělské mušky na zvýšení potence?"
"Máme, dědo, a kolik kilo chcete?"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/7265/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o mužích a ženách&description=Přijde děda do lékárny a ptá se:\r\n"Máte španělské mušky na zvýšení potence?"\r\n"Máme, dědo, a kolik kilo chcete?"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7265/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Loudí malá Anička: „Dědo, co to pořád cucáš? Dej mi taky!”
„Nedám,” prohlásí neústupně děda, „to je můj zub!”
„Nedám,” prohlásí neústupně děda, „to je můj zub!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7141/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na školní lavici byl nápis: „9.A - nejlepší ročník, který kdy byl!”
„To je pravda,” souhlasně kývl šesťák Bořek, když to četl spolužákům, „protože jsou tady na škole vždycky nejstarší.”
„To je pravda,” souhlasně kývl šesťák Bořek, když to četl spolužákům, „protože jsou tady na škole vždycky nejstarší.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7123/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde hrbatý do tramvaje a z kapsy mu vypadnou cigarety značky Camel. Přijde k němu revizor a říká: „Šéfe, vypadla vám síťovka.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7089/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhovor s vedoucím jezdcem Tour de France: „Bílý dres jste vyměnil za žlutý, jak si tento pokrok vysvětlujete?”
„Rýma pokročila.”
„Rýma pokročila.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7022/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne čínsky ombudsman?
Fuň Kce-Nani-c.
Fuň Kce-Nani-c.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6949/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kam pojedete na dovolenou?“ ptá se námořník ženatého známého.
„Pojedu s rodinou k Jaderskému moři.“
„Jojo,“ pokývá hlavou starý mořský vlk, „tam já znám každou vlnku!“
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6922/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde za kapitánem jeden z cestujících a ptá se ho:
„Je to pravda, že je v těchto místech moře hluboké tisíc metrů?“
„Mizerných tři sta metrů.“
„To jsem rád,“ oddychne si cestující.
„Já jsem se tolik bál...“
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6882/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak lze literárně vyjádřit sex mezi důchodkyní a důchodcem?
Jednoduše: Jáma a kyvadlo...
Jednoduše: Jáma a kyvadlo...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6773/
