Nejlepší vtipy

Dva blázni v koupelně: „Proč se sprchuješ s deštníkem?”
„Abych se nemusel utírat.”

Tygřice napomíná tygřátko, které nahání vyděšeného lovce: Kolikrát ti mám říkat, že s jídlem se nehraje?

Pejsek prijde domu a ma tam od kocicky vzkaz: "Pejsku jsem schovana. Kdyz me najdes do 10 minut, upecu Ti dort, kdyz do 5 minut, dam Ti pusinku a jestli za 1 minutu, tak se spolu pomilujeme".
P.S. Jsem v suplíku.

Sedí zajíc na louce a kouří. Jde kolem kráva a udiveně povídá: "Takovej malej a kouří!" Zajíc típne cigáro a říká: "Taková velká a bez podprsenky!"

Ptá se pocestný hostinského: "A proč se vlastně tato krčma jmenuje U dvou buzerantů?" "Já nevím, zeptej se manželky. Karleee..."

Martin, který před několika lety ztratil otce, právě provedl další ze svých vylomenin. Matka na něj křičí: „Ty grázle, tvůj táta se musí obracet v hrobě!”
„To je pravda,” rozesměje se rošťák, „on spal vždycky neklidně!”

Sedí dva na kožním: "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá: "Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..." Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá: "Někde tady určitě je poník!"

Chlápek si stěžoval u doktora, že nějak už nemůže dělat všechny práce v domácnosti, co dříve dělával. Doktor ho chvíli zpovídá a prohlíží. Chlápek se pak ptá: "Pane doktore, mohl byste mi říci, co mi je, ale obyčejnou češtinou, abych tomu rozuměl?" "No, lidově řečeno, jste akorát línej jak veš." "Aha... a mohl byste mi to říct latinsky, abych to mohl říct manželce?"

Rodinka chytá na břehu jezera ryby, když v tom otec vytáhne zlatou rybku. A ta jim říká: "Když mne pustíte, tak vám splním tři přání." Malý synáček se probere a povídá: "Táto, já chci ježka." Otec na to: "Do píčy s ježkem!" V ten okamžik maminka zaúpí: "Já chci ježka ven!!!"

Víte, jak se hraje hra na vodní mlýnek? To si jeden lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.

Kdy je blondýnka chytřejší než počítač?
Když vypnou proud.

V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne, ozve se nespokojený hlas lorda Gregora: „Buďte tak laskavý a přidělte mi nový pokoj. V tomhle hoří!”

Volá policajt na letiště: "Prosím vás, jak dlouho letí letadlo do New Yorku?"
"Okamžik, prosím," ozve se v telefonu.
A policista na to: "Tak děkuju."

Přiběhne Pepíček k mamince a říká mami tatínek se oběsil v koupelně a maminka říká fakt Pepíčku a Pepíček říká apríl na půdě.

Kolik mozkových buněk má ženská?
Tři - jedna řídí menstruaci, druhá migrénu a třetí to přepíná.

„Koho máš radši - bělošky, černošky nebo Vietnamky?”
„Černošky.”
„Tak proč máš pořád samé bělošky?”
„Nosím také rád černé brýle.”

Přijde starší paní do obchodu a říká prodavačce: „Chtěla bych včerejší chleba.”
Prodavačka staré paní odpoví, že mají jen čerstvý. Paní si pořád trvá na tom, že chce včerejší... Pořád se dohadujou. Nakonec prodavačka řekne paní: „Tak já vám ten čerstvý schovám a přijďte si zítra a budete mít včerejší...”

Leží ženská na balkóně a na prádelní šňůře se objeví malý papírek. Je na něm napsáno: "Pokud se chceš se mnou vyspat, zatahej dvakrát. Pokud ne, zatahej čtyřicetkrát a posledních deset rychleji.

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá: "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo? Umělá inteligence.

Co uděláte, když po vás blondýnka hodí granát? Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.

Proč blondýnky nepoužívají vibrátory? Protože by si vylámaly zuby.

Víte co se stane s učitelkou češtiny, když jí hodí te do vařící vody?????
Písmenková polívka

K čemu je dobrý pupík? Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.

Víte, jak se pozná impotentní ježek?
Nepíchá.

Co je to maximální sliz?
Když to dva slimáci dělají v plivátku.

"Je to pravda, že jsi včera chtěl hrát v šenku o moje tělo?" ptá se rozčílená manželka manžela. "Je, ...ale nemusíš se bát," směje se manžel, "nikdo o tebe neměl zájem!"

Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolu, je to bagr. Co je to?
Kinder vejce.

Co maji spolecneho zena a hurikan?
Kdyz prijdou, jsou oba zhavi a vlhci. Kdyz odchazeji, berou s sebou Tvuj dum a auto.

a pristihne zenu prave v nejlepsim s cizim chlapem. Rozhorcene vytahne pistoli."Zastrelim te, chlape bidna."
"Milost, prosim."
"Dobre, lepsi bude, kdyz ti ho ustrelim."
"Milost! Prosim, milost!"
"Dobre dam ti jeste jednu sanci. Rozhoupej si ho."

Rozdíl mezi budíkem a opilcem je v tom, že když se natáhne budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane ležet.

Vite jaky je rozdil mezi soulozi a bonbony?
Ne ? Tak potom zustante u bonbonu ...

Vite, jak se rekne madarsky pohrebak? Tuhackara!

Co napadne muže při slově předehra?
Půl hodiny prošení.

Jaký je rozdíl mezi záchodem a hřbitovem?
Žádný, když musíš tak musíš!

Je to červené a klepe to na sklo, co je to?
Dítě v mikrovlné troubě.

Jaroslav se skelným pohledem opouští lokál. Venku se zmateně rozhlédne a podvědomě vykročí směrem k domovu. Temný stín se vydá za ním. Na opuštěném místě chytne opilce za rameno a povídá: "Nelekejte se, pane! Zdržím vás jen chvilku. Jsem alkoholog a provádím v tomto regionu kroužkování opilců!"

Sedne si blondýnka před zrcadlo, sedí deset, dvacet, třicet minut. Najednou zavolá její matka: "Zuzko, večeře". A blondýnka povídá: "Á, Zuzka".

Povida blondynka manzelovi: Bez zalit zahradu. Vzdyť tam prsi. Tak si vem destnik!!

Jak ušetrí blondýnka jízdné za MHD?
Jede z nákupu domu taxíkem.

Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle (zubařském), říká jí zubař: - Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů. - Ale já je nemůžu dát dolů. - Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů. - Nedám si je dolů! - Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... ".

Halí ,belí , koně v zelí někdo blije v petrželi

Byl jeden velký obr,
měl strašně rád pivo zubr.
na výšku měl deset metrů,
nevešel se do triček,svetrů.
jednou se opil strašně moc,
hospodu opustil když byla noc.
jak se motal zbořil vše kolem,
jeko za rudolfa golem.
Když pak stěží přišel domů,
za burácejících hromů,
dopis mu přišel z úřadu,
že má zaplatit škodu.
kde vzít teťka finance,
když všechno utratil za zubra
milion si pujčil v bance
pak ho uštknula kobra

a bylo splaceno.

O matice koukne učitelka na tabuli a říká: „Dnes je ale čtvrtého šestý, ne druhého třetí.”
Pepíček: „Já vím, já už jsem to hned vykrátil...”

Maminko, kdo nosí miminka?Čáp, Pepíčku.A maminko, kdo šuká čápy?

Rus, Čech a Američan se vsadí kdo vydrží sedět nejdéle na kytce.
Rus sedí na pampelišce 20 minut.
Je na řadě Američan, ten sedí na růži. Trochu pláče a trochu se směje. Přijde k němu Rus, a ptá se ho proč brečí? Američan mu odpoví, že ho bodají trny. Rus se ho zeptá proč se směje? Američan mu odpoví, že si Čech jde sednout na kaktus.

tatranka.rar
energie sbalena na cesty.

Přijde blondýnka do knihovny a ptá se knihovnice: „Prosím vás, máte ty jogurty s těma kouskama ovoce?”
Knihovnice se na ni tak divně podívá: „Ale prosím vás, vždyť jste v knihovně!”
„No jó!” rozhlíží se kolem překvapená blondýnka. „A ty jogurty máte?”

Baví se dva policajti: „Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?”
„A k čemu je to?”
„Jak k čemu? Taková stojí 100 milionů dolarů!”
„A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!”

Jde jedna hrozně tlustá paní po Karlově náměstí, potká ji bezdomovec a žebrá: „Paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nejedl.”
Paní se na něho dlouze dívá a odpoví: „Chtěla bych mít vaši vůli...”

Žena nemůže být znásilněna Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo.

Kruhy v polích neudělali mimozemšťané ale kop z otočky Chucka Norrise.

Víte, proč blondýna leze v obchodě po zemi.....?

Hledá nízké ceny...

Děda se začal doma nehorázně nudit.
„Dědo, ty máš ponorku!” řekla mu babička.
„Jakoupak já mám ponorku?” opáčil děda. „Kdybych já měl ponorku, tak bych se tady takhle nenudil a vyrazil bych někam do moře!”

Běží vrtulník po slunci a potká pivo.
„Čau pivo, nevíš, co je dneska za den?”
Pivo: „Nudle s mákem...”
Vrtulník: „Jasně, budu se dívat.”
Pivo: „Ale já taky musím zalejt rádio.”
Vrtulník: „No a?”

Měli jsme v rodině zrádce, byla to moje tchíně teď už leží na zahrádce a rostou na ní dýně.

Jaký je rozdíl mezi dveří a mužem? Že se oba dva namažou a už se ani nevrznou.

Přijde blondýnka na poštu: „Já bych potřebovala odeslat na vyšetření...”

Zaplavenou pražskou čtvrtí projíždí hasičský vůz a požárník na střeše rozhlašuje amplionem: „Občané, urychleně opusťte své domovy!”
Všichni se opřekot dekují, jen jeden starší muž stojí po kolena ve vodě, ničeho si nevšímá a dívá se do dálky. Hasičské auto zastaví kousek od něj a požárník se rozkřičí: „Občané, opakuji, urychleně opusťte své domovy!”
Starší pán stále nic.
„To platí i pro vás pane!” zlobí se požárník.
„Opravdu?” podivý se tajemný muž. „Ale já jsem bezdomovec...”

Proč krmíš slepice čokoládou.Abi mi snesli kyndr vajička.

U televize:
Babička: Ti šmoulové ale vyrostli!
Vnouče: Babi, to nejsou šmoulové, ale avatar!

"Pane doktore, jak mě zbavíte závislosti na Facebooku?"
"Nerušte, píšu status!"

Na biologii: „Vítku, jak jinak řekneme slepé střevo?”
„Nešikovný slepec!”

„Na turnaji se určitě neztratíme,” ujišťoval před šampionátem kubánský boxer.
Za dva dny i s kolegy z výpravy zmizel.

Jak poznáte, že to s papežem nevypadá dobře?
Papamobil přestříkají na černo.

„Nechlastat, nechlastat, nechlastat,” mudruje štamgast. „A nebo radši jo!”

Daněk má lopatovité parohy, protože mu ta jeho zahýbala s dělníkem.

Proč neumí blondýnky plavat?
Bojí se, že by se jim rozpustil make-up.

Na taneční zábavě přijde chlapík za kapelníkem a říká, aby mu zahráli státní hymnu.
„Teď na Silvestra?”
„Víte, já už bych chtěl jít domů, ale jedna ženská mně sedí na klobouku!”

Nejsmutnější zvíře na světě je muž - má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytlík bez peněz.

Předseda družstva načapá jednoho ze zahrádkářů na bobku v křoví: „Ale Karle, co ty tady děláš? Myslel jsem, že jste si postavili u chaty novou kadibudku...”
„To je pravda, ale než bych se dočkal, až půjdu na řadu, dávno už bych měl v kalhotách.”
„Proč?”
„No, scházejí se nám tam bezdomovci z celého okolí!”

Dospívající dívka se svěřuje kamarádkám: „Kdybych měla mít celulitidu, tak radši nosím maskáče!”

Na hodině literatury: „Kolik znáš českých spisovatelů?”
„Osobně žádného.”

Proč se 90% Američanů cítí jako pedofilové?
Protože říkají své holce Baby.

Víte, co je to život?
Pohlavně přenosná choroba, která vždy končí smrtí.

Závod v chůzi se nekonal. Pořadatelé zapomněli namalovat zebry.

Jak poznáte ve fotbale rozhodčího, který býval pirátem?
Místo červených karet dává černé.

Říká otec synovi: „Že se nestydíš, v tvém věku jsem ještě nikomu nelhal.”
„A kdy jsi začal?”

„Pane řediteli, prosím přestaňte se mi dvořit, vždyť víte, že jsem vdaná,” povídá paní Dana šéfovi.
„To nic, já nejsem žárlivý.”

Umíte počítat Německy?
Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf, trol, skřet...

Který volejbal je těžší - plážový, nebo klasický?
Plážový, protože navíc musíte běhat do vody.

„Pane Bože na nebesích!” spráskla ruce babička.
„Co se stalo?” diví se Filípek.
„Ale tobě to neříkám, ty nejseš Bůh.”

Ivan si potřebuje u lichváře Karpelese nutně vypůjčit rubl. Dohodnou se, že dvojnásobek peněz vrátí na jaře. Jako zástavu nechá karpelesovi sekyru. Když je Ivan na odchodu, karpeles na něj volá: "Poslyš, Ivane, kdoví, jestli ty peníze na jaře budeš mít. Nemohl bys mi polovinu vrátit už teď?" "To je nápad", říká si Ivan a rubl mu hned vrací. Cestou domů přemýšlí: "To je zvláštní. Rubl je pryč, sekyra je pryč, ještě jsem rubl dlužen a přesto se zdá, že je všchno v pořádku."

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: „Ó děkuji ti, že jsi mi dal Rakousko.”
„Máš štěstí.”
„ó děkuji ti, Pane, že jsi mi dal Čechy.”
„Máš štěstí.”
Hitler se podiví, ale pokračuje: „Ó děkuji ti, že jsi mi dal Francii.”
„Máš štěstí,” zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá, a tak se zeptá: „Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?”
„Protože kdybych neměl přibité nohy, tak tě kopnu do držky.”

Jdou spolu dvě světla. Žárovka se přitulí k tomu druhému a říká: „Ty jsi dnes nějaký chladný.”
A druhé světlo odpoví: „Já jsem LED.”

Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11? Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11

Reklama: „Kupte u nás 1 000 MB RAM a dostanete 24 MB absolutně bezplatně.”

Řekněte mi, Jean, zachoval jsem se k vám někdy sobecky?Nemohu si stěžovat, sire.To jsem takový dobrák?Nikoli sire, ale nemohu si stěžovat, protože nemám komu.

Použitím svého kopu s otočkou z 50-yardové čáry v Rj stadionu v Tampa Bay dal Chuck gól na stadionu Qualcomm v San Diegu.

Pozdě v noci bouchá někdo na dveře kajuty. Cestující se probudí a ptá se rozespalým hlasem: "Co je? Co se děje?" - "Hoří! Loď hoří!" volá čísi hlas. "A proč budíte zrovna mne? Copak já jsem nějaký hasič?"

Ano, jsem schizofrenik. Ale na rozdíl ode mě to přiznávám.

Americky prezident priletel do Ciny a pta se nejakeho jejich MAO - CE-TUNGA: "HOW OFTEN DO YOU HAVE ELECTION?" Mao na to odpovi:"EVELY MOLNING"

a jeste jeden

Vite, ze jodlovani vymysleli Cinani?

To takhle jde Cinan s Americanem po Alpach a poslouchaji radio. Najednou American zakopne a radio leti na zem. No a Cinan na neho rve: "HOLDUDILADIO!"

Prijde takhle postarsi pan na navstevu ke staremu kamaradovi a
A): "Tebe uz jsem, clovece nejak dlouho nevidel!"
B): "Nojo, byl jsem v tom, jak se tomu rika, pije se tam ta voda, masaze a koupele tam jsou..."
A): "Jo v laznich jsi byl?"
B): "Nojo, v laznich!"
A:) "A kde jsi byl v laznich?"
B:) "No, tam takhle v tom, u toho, no jak bych to..."
A:) "No tak si vzpomen!"
B:) "Takhle nikam nedojdem, zkusim to jinak, jak se rika ty kytce, co ma takovy krasny cerveny kvety a trny?"
A): "Myslis ruze?"
B): "Nojo, ruze!" a zavola do kuchyne: "Ty, Ruzo, kde sem to byl v tech laznich?"

Víte, jak se říká blondýnkám, které nepoužívají antikoncepci?
Mami....

když si Chuck Norris kýchne vyvolá tornádo

Chuck Norris nikdy nezmokne, neboť zabije každou dešťovou kapku, která se k němu přiblíží na méně jak 182 metrů.

Je to černé a letí to přes rybník. Co to je?
Dobře nakopnutý kocour.

Blondýnka vyhodí z okna v pátém patře šroubek a nůž. Víte, co dopadne?
Bagr. Ve třetím patře totiž bydlí MacGyver.

Čech,Rus a Němec se vsadili kdo přeplave řeku. První šel Rus a zpíval si lalalalala připlaval žralok a sežral ho. Další byl Němec a zpíval si lilalilala připlaval žralok a sežral ho. Jako poslední plaval Čech a zpívá si Kde domov můj,kde domov můj,připlaval žralok a říká bezdomovce nežeru!