Nejlepší vtipy

Proč má datel zobák? Aby si nerozmlátil hlavu!

Co se stane, když v Somálsku vybuchne atomová bomba?
Část populace zemře a zbytek se pustí do hřibu.

Proč se říká Má rýmu jako Brno?
Protože Brno je také plné holubů.

Hlásí se na začátku hodiny přírodopisu Pepíček a žaluje: „Pane učiteli, pane učiteli, kostra si o přestávce zlomila nohu!”

„Mami,” zajímá se malý Němec. „Ten, kdo vyváží popelnice, je popelář?”
„Ano, Helmutku.”
„A mami, tatínek je popelář?”
„Ne, tatínek dělá manažera u Trabantu.”

V jídelně: „Prosím tě, proč jíš tak rychle?”
„Protože jsme přece v závodní kuchyni, ne.”

Blondýnka volá na muže: „Roztála se mi Tatranka, co mám dělat?!”
Manžel s povzdechem odvětí: „Vyndej ji z mikrovlnky...”

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: „Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurz pro psy, kde je učí mluvit!”
„Tož, nekecej!” podiví se otec. „A co to obnáší?”
„No, pošli Alíka a patnáct tisíc korun, a já ho nechám zapsat,” kuje železo syn.
Prachy došly a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá než zase zavolat domů.
„Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat,” vypráví zvědavému otci. „Ale představ si, tati, že u nás na fakultě otevírají kurz, kde učí psy číst!”
„Tož kurňa, když Alík mluví, ať umí i číst!” furiantsky na to otec.
„Výborně, tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,” uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: „Tak kde máš Alíka?”
„Ale, představ si to, táto. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: Tak dneska jedem domů. On složí noviny a povídá: To jsem zvědavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou Pokornou...”
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: „Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!”
„No jasně, tati.”

Učitelka: „Pepíčku, když říkám, že je to ropný magnát, co asi může prodávat?”
Pepíček nejistě: „Magnety?”

Ve škole: „Děti, je zemská přitažlivost stále stejná?”
„Ne, pane učiteli, na Silvestra je největší.”

„Hezká říkanka, Pepíčku,” chválí hocha vychovatelka, „ale ten čert vyletěl z elektriky, ne z Ameriky!”

Jdou dva lovci lesem a jeden náhle upadne na zem. Druhý se poleká, rychle zavolá záchranku a křičí do telefonu: „Haló, prosím vás, můj přítel je mrtvý. Pomoc!”
V telefonu se ozve: „Jen klid, nejdříve se ujistěte, že je opravdu mrtvý.”
Chvíli je ticho, potom se ozve výstřel a také lovec se slovy: „Hotovo, co dál?”

„Do prdele!” vykřikl chlápek, když uviděl roj včel, a druhý den si nesedl.

Proč stonožky nesmějí hrát box?
No představte si to, když se postaví a mají osmadevadesát pěstí!

Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují.
Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá: „Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají...”
Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá: „Někde tady určitě je poník!”

Víš, co udělá žirafa, když jí plivneš do tváře?
Podkopne ti žebřík!

Víte, v čem jsou Win95 revoluční?
Dovolují běhat chybám na pozadí.

Rada zkušeného úředníka: „Pokud se vám pokazila tiskárna, tak zkuste přiložit monitor na kopírku.”

Potkají se dva ježkové a jeden má obvázanou packu.
„Co se ti stalo?” ptá se ho druhý.
„Ale, zapomněl jsem a podrbal jsem si záda!”

Na skalnatém ostrově se zachránila mladá žena. Pobyla si tam chudinka sama hodně dlouhé týdny a měsíce, až jednou, když pohlédla na moře, spatřila, jak k ostrůvku plave nový trosečník.
„No nazdar!” řekla si ta hezká trosečnice. „To mám pěkné vyhlídky! Celý zbytek života strávit jen s jedním mužským!”

Dva králíci utekli z výzkumné laboratoře a poprvé v životě spatřili trávu. A tak hop, hop, hop - skákali přes ni, když tu potkali staršího králíka.
„Ahoj,” říká ten starší králík. „Pokud chcete, můžete bydlet se mnou v mém doupěti.”
„Co je to doupě?” zeptali se králíci.
„Pojďte za mnou,” pobídl je starší králík.
Odvedl je do podzemí a oni byli unešení všemi těmi chodbami a jeskyňkami a rozhodli se zůstat s ním. Ráno je probudí dupání. Dup, dup, dup - dupe starší králík a ptá se jich: „Nechcete jít se mnou na zelí?”
„Co je to zelí?” ptají se oba králíci.
A starší králík je odvede na pole plné zelí, kde celý den chroupou. Zelí jim hrozně chutná, a tak se vracejí spokojeni s plnými žaludky a pochvalují si dnešní den. Druhý den opět - dup, dup, dup, a...
„Pojďte na zelí,” říká starší králík, a tak hopkají.
A další den znovu. To už pak povídá jeden druhému: „Což o to, zelí je dobrý, ale copak tohle je ten slavnej život? Pojď, ten musí bejt někde jinde.”
A tak jdou. Opět hop, hop, hop přes trávu, až potkají mladšího králíka, který je hned zdraví: „Ahoj. Zvu vás do svýho doupěte. Mám tam plno mladejch králičích holek.”
„Co je to holka?” ptají se králíci.
„To uvidíte,” odpoví jim ten mladší králík. „Pojďte se mnou.”
Tak jdou a po celé tři dny si užívají - dupky, dupky, dupky. Ale pak přijde první králík za tím druhým a povídá: „Člověče, já odsaď musím vypadnout.”
„Cože?” diví se druhý králík. „Vždyť tohle jsou ty nejlepší dny našeho života!”
Nespokojenec na to: „No jo, to je pravda. Ale když já už mám strašnou chuť na cigáro!”

Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže ho dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře.
„Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka.”
„A neprojevuje se to na chuti?”
„Nevím, ještě jsme žádné nechytili!”

Veselí sloni. Leží lev na savaně a v tom se z nedalekého lesíka ozve rána a vyběhnou sloni. Strašně se smějí, mlátí chobotama o zem, válí se po zemi a za chvíli se do lesa vrátí. Za chvíli opět rána a vše se opakuje. Lev je zvědavý, příjde za nima a ptá se: sloni čemu se tak smějete? Jeden slon odpoví, ále šukáme v lese opice a když se jeden z nás udělá tak ona krásně praskne.

Filípek je u babičky na prázdninách a babička se chlubí do telefonu jeho mamince: „Filípek se u nás pořádně rozežral!”
„Proboha,” zděsí se matka, „snad sis zase nespletla mýdlo s kyselinou?!”

Koktající mladík povídá svému kamarádovi:
"He-he-hele v-v-vsaď se-se že-že-že si ta-ta-támhle v-v-v
tý tra-tra-trafice ko-ko-ko-koupím ci-ci-cigára a
p-p-p-přito-to-tom a-a-ani jedno-no-nou ne-ne-nezakoktám."
"Beru, tak o stovku," souhlasí druhý a plácnou si.
Kokta jde do trafiky a povídá: "El em."
"A chcete červený nebo modrý?"
"Ty-ty-ty-ty-ty-ty krávo!!!"

Stařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem.
"Boltone, budu čurat."
Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá:
"Boltone, je venku?"
"Ano, pane."
"A čurá?"
"Ne, pane."
"Tak ho schovej."
Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:
"Boltone, je venku?"
"Ne, pane."
"Tak proč čurá?"

"Honem se bez schovat, to je muj manzel!" vykrikne.
"Kam?" pta se vydeseny muz.
"Zavri se na zachod," navrhne zena.
Muz popadne sve svrsky, zavre se na zachode a ze strachu si tam radeji ani nerozsviti. Ve tme se ozve detsky hlas: "Tady je hrozna tma!"
"Kdo jsi?" lekne se muz.
"Tam za dverma je moje mama a ja budu kricet!" rika maly kluk.
"Proboha ne! Hele, kdyz nebudes kricet, tak ti dam dvacku," vyjednava muz.
"Ne, budu kricet!" odpovi kluk.
"Tak ti dam dve stovky," nabizi muz.
"To je malo, budu kricet!" vyhrozuje kluk. Muz postupne zvysuje svou nabidku, az nakonec rezignuje: "Dam ti pet set, to je vsechno, co u sebe mam."
Kluk souhlasi, vezme penize a nenapadne se vytrati. Manzel konecne odejde a muz muze opustit zachod. Spesne se rozlouci se zenou a take odejde. Zena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodnim dome ji kluk zatahne k bicyklum a ukazuje: "Kup mi takovy."
"To nejde, ten stoji moc penez," rika zena.
"Ale ja mam pet stovek, hele!," chlubi se kluk.
"Kde jsi to vzal?" pta se zena.
Kluk zaryte mlci. "No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to rict. Snad jsi to neukradl?" rozcili se zena.
Kluk stale mlci. Rozcilena zena chyti kluka za ruku a odtahne jej k blizkemu kostelu. "Kdyz to nereknes mne, budes se s tim muset sverit panu farari!"
"Pane farari, vyzpovidejte prosim kluka, nechce mi prozradit, kde vzal tech pet stovek!" sdeluje zena rozcilene a dost nahlas farari.
Pan farar se porozhledne po ostatnich, prikyvne a jde s klukem do zpovednice. Kdyz se oba posadi, kluk rekne: "Tady je hrozna tma..."
To farare rozzlobi a rekne: "Nezacinej s tim zase!"

a) Dva. Jeden se bude pokouset ji nasroubovat do jine lampy a druhy pak bude vymenovat prasklou objimku.
b) Sest. Jeden se to pokusi spravit kladivem a dalsich pet bude mezitim shanet nove zarovky.

Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže? Já ne,ale Španělé!

Letí Kalousek ,Nečas a Rát letadlem a kalousek řekne já vyhodím z okna 1000000 a 1 člověk bude šťastný nečas říká já vyhodím 3000000 a 3 lidi budou šťastní a rát říka já vyhodím 5000000 a 5 lidí bude šťastných v tom se ozve pilot a říká já vyhodím vás tři a bude šťastnej celej národ. :D

Na dveře zvoní chlapci s ručním šlehačem: „Dobrý den, my jdeme vyšlehat Janu!”

Ano, jsem tlustá. Protože nejsem líná se pořádně nažrat.

Kolik se vejde bílých medvědů do trabanta?
Čtyři - dva dopředu a dva dozadu.
Kolik se vejde hnědých medvědů do trabanta?
Žádný - už jsou tam čtyři bílí.
Jak poznáte, že jsou bílí medvědi v kině?
Před kinem stojí trabant.

„Dobrý den, my jsme Svědkové Jehovovi.”
„Ale - a kdy se to má Jehova ženit?”

Jakým příkazem v DOSu zablokujete klávesnici?
Napíšete CRASH a odentrujete desetikilovým kladivem.

Jedna čínská internetová společnost si zřídila v České republice pobočku. Slogan na jejích stránkách se opičí po našem vyhledávači Seznam: „Šľ?p§1’K - najdu tam, co neznám.”

Jde takhle rom nakupovat do Tesca.
Koupí si jen dvě věci a tak jde k pokladně zaplatí a na prodavačku:
"Chcu sáček".
A prodavačka:"a co kouzelné slovíčkó?!?"
Rom se zamyslí a potom na ni vyhrkne:
"Čary máry, sáček".

„Babičko, proč máte na krku ten krční límec?”
„Abych si někde nezlomila nohu, synáčku.”

Přijde paní učitelka ke vchodu do bytu jednoho z jejích žáků, zazvoní a počká, až jí rodiče žáka otevřou dveře. Když se přede dveřmi objeví jeho maminka, klidným hlasem říká: „Dobrý den, paní Smolná. Co se týká vašeho synka Pepíčka, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?”
„Tu dobrou.”
„Tedy, zdá se, že Pepíček vám domů začne nosit lepší známky než doposud.”
„Že by konečně?” ulevila si maminka. „Jak to můžete tak jistě vědět?”
„Protože se mu mnohokrát zvětšil objem mozku.”
„A jak je to možné?”
„Na železničním přejezdu cestou domů ho porazil vlak, části jeho mozku jsou k nalezení i sto metrů od místa srážky. Vždyť vám říkám, váš syn bude v příštím životě génius!”

Filozofové nejvíce tvořili v posledních 30 letech života... Anaximenes (558-525 př.n.l.) už téměř od narození.

Čtyři blondýnky nastupují do výtahu pro tři osoby a vrátný na ně křičí: „Dámy, jedna musíte jít ven!”
„Ale my jsme lehké,” dušují se blondýny.
„Já vám věřím,” neústupně prohlásí vrátný. „Ale ať jste šlapky nebo ne, stejně jedna ven!”

Co je to: Má to jednu nohu, jednu ruku a jeden zub?
Chlapeček, který spadl ze skateboardu na velmi frekventované silnici.

Paní učitelka řekla Pepíčkovi, poněkud duševně zaostalému: „Opakuj po mně. Lada má ráda marmeládu.”
Debílek povídá: „Lada lada mamelada!”

Manželé Goldbergovi si vyjeli na zimní dovolenou do Śvýcarska. Hned první den Goldberg své ženě oznámí, že vyráží na vysokohorskou túru. "Nic se neboj, Sára. Nejpozději v šest jsem zpátky." Sára však celý den nervózně přechází sem a tam a když odbije sedmá, zalarmuje horskou službu, Červený kříž a vojáky. Po hodině vyráží speciálí záchranářský tým Goldberga hledat. Záchaanáři vystoupí na nejbližší svahy a volají: "Pane Goldberg, pane Goldberg, tady Červený kříž. kdepak jste?" Ale nikdo se neozývá. sestoupí do údolí a znovu volají: "Pane Goldberg, pane Goldberg, tady Červený kříž. kdepak jste?" Zase žádná odpověď. Vystoupají tedy až na kraj ledovcového pásma a znovu volají:"Pane Goldberg, pane Goldberg, tady Červený kříž. kdepak jste, tady Červený kříž?" Tu se zpod ledového příkrovu ozve slabě: "Já už přispěl."

Potká stará blecha mladou: a ta se úplne trese zimou. S: "Prosim te, co je to s tebou?" M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrat, tak jsem vlezla hajnemu do vousů a on cely den jezdil po reviru na motorce a to jsem sakra vymrzla." S: "No jo, to je hned videt, ze jsi jeste mlada. To si musis vlezt nejaky mlady holce do kalhotek a uvidis jaky tam je teplo." Po nejake dobe se opet sejdou a mlada je zase úplne zmrzla. S: "Proc jsi me neposlechla?" rika stara. M: "Ale ja jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takovy teploucko, ze jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnemu ve vousech a zase jel na motorce!"

Lidé se modlí k bohu. Bůh se modlí k Chucku Norrisovi.

Leti 2 kosmonauti na mesic prisranou a vylezou na povrch mesice najednou se zastavi a jeden kosmonaut hledi na toho druheho na zemi na neho na zemi na mesic na neho a rika:No na mne se nekoukuj ja tamty klicky nezabouch:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Jede ponorka po poušti, vyskáčí z ní paragáni a potkají žábu. Ptají se: „Žábo, kolik je hodin?”
Žába vytáhne teploměr a říká: „Já nekouřím.”

„Tati, zdražili cigarety, to teď budeš méně kouřit?”
„Ne, synáčku, to ty teď budeš méně jíst!”

Jedna fajnovka se v hospodě rozeřvala: „Vyvětrejte tady, strašně to tu smrdí!”
V odpověď se ozvalo sborové: „Prrrd!”

U kostela, chlapík žebrákovi: „Dal jsem vám sto korun, aspoň poděkovat byste mohl.”
Žebrák: „A co, zázraky byste chtěl? Vždyť jsem hluchoněmý!”

Víte jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou? Dobrý soused pujcí a dobrá sousedka dá!

Mám horolezeckou rýmu - každou chvíli se spouští.

Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určuje, kolik je hodin.

Bezdomovec mávne na blížící se popelářský vůz a loučí se s kamarádem: „Tak se měj - už mi to jede!”

Nevěsta se vyptává otrhaného chlapa na svatební hostině: „Prosím vás, pane, a vy jste kdo?”
„Dceruško, ty mě neznáš? Já jsem otec manžela sestry tvé babičky!”
„No, ehm, tak promiňte,” prohlásila nevěsta, aby se neztrapnila.
Bezdomovec se dosyta najedl a spokojeně odešel.

Leží takhle jeden párek na lavičce a najednou ho sežere pes.

Víte, vzdycky hledam u zen tu vnitrni krasu. Jakmile jsem uvnitr - krasa.

Maminka říká malému synovi: „Pepíčku, ještě se dvakrát zhoupni a pak dědečka odříznem.”

Chuck Norris jel na ostrovy už tam nejsou

Babička se dívá s dětmi na televizi a říká:,,Ti šmoulové ale vyrostli,"a děti říkají:,,To nejsou šmoulové, to je avatar".

Revír je opakovaný vír.

Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepicí páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
„Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív než váš pes.”
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vezme svoji želvu do ruky, hodí ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: „Říkal jsem, že tam bude dřív než ten pes!”

Co mají blondýnky místo mozku?
Drátek.
A co by se stalo, kdybyste ho přestřihli?
Spadly by jim uši.

Víte jaka je prumerna rychlost pohybu manzelky v obchode? 2000 Kč/hod.

„Tati, inkoust je drahý?”
„Ne, levný.”
„Tak nevím, proč maminka tak nadává, když se mi vylil na tu novou sedací soupravu!”

Udivený soused:
"To je fantastické, váš pes umí hrát šachy!"
"Ale vůbec ne. Už třetí partii prohrál!"

Víš jak se pozná negrofil, zoofil a uchyl?
Že osahává zmrzlá kuřata.

sedí viják na pařezu a cucá patronu. najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. jde okolo druhej voják a řekne: ty vole ! ty se tomu tlemíš ! ale mohlo tě to zabít !!! :D

(blbý, co ?) :D

Víte co je to absolutni vyschlost??? Když se slimák musí udělat, aby se hnul z místa.

Víš co je nejhorsi, kdyz se rozejdes z holkou.? Zvykat si na jinej cyklus.

Mezi dvěma ošetřovateli v zoologické zahradě: „Podívej, jak ten slon kouří. Já se pak nedivím, že je pořád nemocný.”
„Jak může slon kou... Pomóóc! Hoří pavilon!”

Prskavka prská, protože nemá ráda Silvestra.

Kolenní kloub je čéška, a ne rúska!

„Založil jsem si holičství.”
„A proč to říkáš tak smutně?”
„Protože jsem ho založil.”

Jak se říká 100 právníkům na dně moře? Dobrý začátek...

Fotbalový fanoušek si nese z bufetu pivo a cestou zpátky na své místo horečně skanduje: „Sparta! Sparta!”
Zakopne na schodech a upadne. Ale rychle se otřepe, zvedne se ze země a pokračuje dál.
„Slávie! Slávie!”

Co je v boxu O.K.?
K.O.

Proč jsou čeští cyklisté rychlejší než slovenští?
Protože zatímco Češi na kole jezdí, Slováci na něm „chodi”.

Mrazík. Přijde Ivánek ke kadibudce a spustí: „Chaloupko, chaloupko, ať je mi vhod...”

Jaký by byl svět bez mužů?
Plný šťastných a tlustých žen.

Jak poznáte, že je váš soused prase?
Z vedlejšího bytu se ozývá chrochtání.

Proč se brunetky, zrzky a černovlásky smějí vtipům o blondýnkách?
Myslí si, že se jich to netýká!

„Budeš můj sok,” oznamuje Pepíčkovi vedoucí dramatického kroužku.
Pepíček se brání: „Ale já nechci, abyste do mě házel ryby!”

Po vstupu ČR do NATO se sešli nad pivem američtí a čeští piloti a po pár pivech se začali přít o to, čí letadla jsou schopna rychlejšího letu. Nakonec se shodli na tom, že to může rozsoudit jen závod. Amíci si napucovali svoji F16, Češi svého Čmeláka, piloti usedli do svých strojů...
„To nemůžeme vyhrát,” říká pilot Čmeláka svým komplicům.
„Klidně leť,” odpověděli mu, „my jsme tě pevně přivázali k F16, poletíš přinejmenším stejně rychle jako oni.”
Tak tedy odstartovali. F16 letí, za ní se drží Čmelák v konstantní vzdálenosti. Po chvíli pilot F16 hlásí: „Zvyšuji rychlost... měním geometrii křídel... Čmelák je stále v těsném závěsu za mnou... letím na plný výkon, víc to už nejde, Čmelák je stále za mnou... Kruci, asi to prohrajeme! Čmelák právě odhazuje podvozek a mění geometrii křídel...”

„Když říkáte, že jsem nemravný,” prohlásil Pepíček, „jak si pak můžete tak protiřečit, když řeknete, že mám špatné mravy?”

Povídá jeden opičák druhému: „Ty nemáš proč být rozmrzelý, ty jsi chápán, ale mě někdo nechápe!”

Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka.
„Kdo jsi?”
„Já jsem Azurit.”
„A co tu děláš?”
„Kradu ti rifle.”
„A budeš tady, až se vrátím?”
„No ty jsi asi vadnej, ne?”

Dva programátoři jsou na výletě v přírodě a začíná se zatahovat.
„Pospěš si, nebo zmoknem jako myši,” popohání jeden druhého.
Druhý programátor na to: „Neboj, ty mám schované v igelitových pytlících.”

Potkají se dva šneci jeden má obvázanou ulitu a druhej říká: "Co se ti stalo"? "Alé, sem si tak valil přes palouk a najednou, to bys nevěřil, předemnou vyrostl DUB!!!"

Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí.
Někteří čerti - zvláště ti, kteří mají čertování jako trest za programátorské hříchy - začali protestovat, ale Satan je uklidnil: „Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesnici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del!”

Příde ženská k doktorovi a říká: "Pane doktore, nemohl by jste mi předepsat nějaký přípravek na kloktání, mě totiž strašně smrdi z pusy!" "No ano, ale nejdřív na mě dejchněte!" "To nemohu, je to strašný pach!" "No tak ženská!" vykřikne na ni doktor. "Tak dobře, pchchchááá." Po pěti minutách se doktor zvedne a říká: "Ženská, to je strašný, pro začátek kloktejte hovny!"

Předevčírem jsem ztratil 10 tisíc korun. Nálezci dám za odměnu Rolls-Royce.

Ve vezeni:
"A za co tu vlastne sedis?"
"Ze závisti."
"A kdo ti co zavidel?"
"Konkurence. Narodni banka. Vyrabel jsem skoro tak pekne bankovky, jako ona."

Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!!!

Jede Jezisek a dokonaly muz v aute. Nabouraji se, kdo prezije?
Nikdo ani jeden neexistuje

Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:
"Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout."
"Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo."
"Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!"

30. dubna 2003. Vrcholné zasedání vlády České republiky. Ministři přijíždějí a scházejí se. Najednou mezi nimi cosi proletí nadzvukovou rychlostí. U jedněch dveří to náhle zastaví a z koštěte slejzá (dnes již bývalá ministryně zdravotnictví) Součková. Chvíli na ni tak divně zírají ministr vnitra a ministr obrany. Tu se po chvíli podrbe za uchem ministr obrany a povídá svému kolegovi: Ty vole, a já furt nemůžu přijít na to, kde sehnat levné a kvalitní stíhačky.

"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici.
"Za pět set."
"To je moc, dám ti tři stovky."
"Pět set, nebo nic."
Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát pět set, a koukej, co jsi sehnal za ty tři stovky!"

víte proč blondýnka tancuje u semaforu ?


protože si myslí že je na diskotéce.