Nejlepší vtipy

Co je to maximální sliz??????
Soulož slimáků v plivátku.

Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"

"Pani doktorko, jak na to jsem? Co srdce?"
"Je v poradku, s tim se klidne dozijete sedesatky," uklidnuje doktorka Koubkova.
"Ale mne je sedesat zitra!"
"No vidite, nerikala jsem vam to?"

Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopané jámy a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává: Sakra, to je kosa. A paní, co byla kousek dál položit kytičku, povídá: Tak co ses odkopal?

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce!

Co dal Bůh bezdomovcům pod stromeček?
Sněhovou nadílku.

Dvě blondýnky se baví o kosmetice.
"Ty máš nádherné oční stíny.To je značka Max Factor?"
"Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře."

„Tolik z vás že nemá poznámkový blok?” diví se na začátku hodiny učitelka. „To bude poznámek!”

Bouchá žebrák na dveře a ptá se: „Neměla byste kousek dortu pro člověka, co už dva dny nejedl?”
„Nestačil by kus chleba?”
„Nestačil, já mám dnes narozeniny!”

Dva kamarádi spolu jdou na táboře na záchod a jeden si odtočí strašně moc toaleťáku. Druhý zaraženě podotkne: „Ty snad budeš ta hovna balit po jednom?!”

Těhotná blondýnka stojí před zrcadlem, hladí si bříško a s obavami vysloví: „Jen aby bylo moje!”

Číšník počítá útratu: „Gulášovka - devět padesát, dva rohlíčky - čtyři rovné, když to půjde - sedm padesát...”
„Prosím vás, co bylo to poslední?” zeptá se host.
Číšník normálně pokračuje: „Tak to nejde, dva rohlíčky...”

Povídá jednoruký děda známému: „Ty jsi měl zamlada proklatě pevnej stisk!”

Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se zranil?"
"Šrapnelem..."
"Och, vybuchl a zasáhl vás?"
Voják se na ni podívá a praví: "Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!!!"

Blondýnka si pozve elektrikáře a ten na ni začne dorážet.
„Něco za něco, milej pane,” krotí ho paní domu. „Vy se mi podíváte na ten můj kabel a já se pak podívám na ten váš...”

Dve blondynky stoji na nastupisti. Jedna se pta pruvodci: Doveze me tento vlak do Prahy? Ne. odpovi pruvodci. A me? ozve se druha ...

Proč pít alkohol? Protože žádná historka nezačíná: "Když jsme jedli salát"

Zuzka nešťastnou náhodou rozbila okno. Otec prohlásil, že jí strhne z kapesného peníze za nové sklo. Dcera opáčí: „Raději mi to strhni z věna!”

Proč mají blondýnky řidičáky?
Protože je dávají policajti.

Víte, jaký je rozdíl mezi králíkem běžícím a letícím?
Ten letící má na zádech orla.

Babička je na autobusové zastávce. Zastaví autobus a babička nastoupí a řidičovi řiká: "Chceš oříšky", řidič odpoví: "proč ne". Druhý den to samé a třetí den se řidič zeptá proč si ty oříšky nesní sama. Babička odpoví: "ále zuby mi už neslouží" a řidič říká"proč si je kupujete?" já si je nekupuji, to je vydumlané z Toffife

Jak vzniká policajt?
Polymorací molycajta.

Turista s potápěčským instruktorem narazí pod vodou na velikého žraloka.
„Není doufám lidožravý?” drkotá zuby sváteční potápěč.
Instruktor chladným hlasem odvětí do vysílačky: „Myslím, že je. Ale nikdo, kdo na něj narazil, to už nemohl potvrdit.”

„Veliteli, před stanicí se nám srocují demonstranti a začínají si počínat jako utržení ze řetězu!”
„A co je to za demonstranty?”
„Demonstrují za práva homosexuálů.”
„No dobře, hoši, tak tam na ně hned skočíme!”

Lupič namířil na pokladní v bance zbraň a výhrůžně zakřičel: „Ruce vzhůru!”
Slečna za pultem na něj nechápavě pohlédla: „Copak už jste někdy viděl ruce spát?”

Jdou dva psi po ulici, cestou si povídají. Jeden se najednou zamyslí a říká: „Počkej, prosím tě, minutku. Budu hned zpátky.”
Vážným krokem přejde ulici, tam očuchá kandelábr a pak se zase vrátí. Druhý pes se diví: „Prosím tě, co to mělo znamenat?”
„Ale nic, jen jsem si kontroloval PeSMSky!”

„Přestaňte si stěžovat na chleba, vojáci,” domlouvá nastoupené rotě podplukovník. „Husité Jana Žižky by ho rádi snědli!”
„To jistě,” ozve se ze zadních řad. „Tehdy byl možná čerstvý!”

O přestávce: „Co děláš s tou sekerkou?!”
„Sekám latinu!”

Potká primář mladšího kolegu: „Tak co, jaká byla operace?”
„Cože... to nebyla pitva?!”

Přijde zajíček do cukrárny a ptá se: „Máte mrkvovou zmrzlinu?”
„Nemáme,” odpoví prodavač.
Druhý den je tam zajíček zase: „Máte mrkvovou zmrzlinu?”
„Nemáme.”
A třetí den: „Máte mrkvovou zmrzlinu?”
„Nemáme.”
Prodavač už je z toho na nervy a tu zmrzlinu mu koupí. Zajíček zase přijde a povídá: „Máte mrkvovou zmrzlinu?”
„Máme,” odpoví prodavač.
A zajíček řekne: „Ta je ale hnusná, co?”

Klient: „Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.”
Hotline: „Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.”
Klient: „A kde to má jako být?”
Hotline: „Máte na monitoru ikonu Pracovní místo?”
Klient: „Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?”
Hotline: „Vy nemáte žádné pracovní místo?”
Klient: „Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!”

Na odlétací ploše letiště stojí letadlo a cestující se dívají na piloty, které vede slepecký pes, mají černé brýle a slepecké hole.
„To je asi nějaká sranda,” šeptají si mezi sebou.
Ale najednou letadlo začne startovat motory. Cestující vyplašeně koukají a začnou se potichu modlit. Pak se letadlo rozjede, to už se cestující modlí nahlas. Letadlo zvyšuje rychlost a cestující už hořekují a bědují, a najednou se blíží konec dráhy. Lidé začnou ječet, ale letadlo se bezpečně odlepí od dráhy a nerušeně letí.
Po chvíli pilot prohodí ke kapitánovi: „Děsím se dne, kdy ty lidi na konci dráhy nezařvou.”

Běloch, který deset let žije s indiány, provádí po jejich vesnici své známé. Kolem skupinky zvědavců jde jeden indián a běloch prohodí: „To je Chrápající medvěd.”
„Chrápající medvěd?” podiví se cizinci. „A proč mu vlastně takhle říkáte? Spí tvrdě a chrápe hlasitě jako medvěd?”
„Ne, je to zoofil.”

Na dveře domu zaklepe slimák. Majitel domu otevře a když vidí, že to byl slimák, naštvaně ho odhodí. O deset roků později. Znovu buchot na dveře. Majitel otevře a ve dveřích se objeví nasraný slimák: "Co to mělo znamenat"?!

Ztratil se dědeček. Šťastného nálezce rakve odměna nemine!

Stařičký lord Edward zvoní na svého sluhu: "Jean, co je to za rámus?" "Dělová salva, sire, přijel Brežněv." Po chvíli zase: "Co je to za rámus?" "Dělová salva, sire, přijel Brežněv!" "A to ho napoprve netrefili?"

„V masně mají kilo za dvacet korun!” vykřikl někdo na náměstí a všichni se tam okamžitě rozběhli.
„A to se ani nezeptáte čeho?” pobaveně na to koukal neznámý. „No jak chcete... Doufám, že vám ty kosti budou chutnat!”

Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí.

Nejsou žádné odlišné rasy, pouze země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.

Prvních několik milionů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.

Nálada Chucka Norrise má vliv na počasí.

V BÍLÉM DOMĚ ZVONÍ TELEFON.
Hlas:Pentagon?
Sekretářka: Ne, Bílý dům.
Hlas:To nevadí i tam máte bombu.

Jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva?
Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.

Je třída v obřím akváriu a paní učitelka se ptá z jakého oceánu jsou tyto ryby. Je vyvolán Pepíček, ale stále mlčí. A paní učitelka: správně je to Tichý oceán!

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže chlapec chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!”
„Ale no tak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu a nevyplaší ti ryby.”
„Ale ne, o plašení nejde. Sežrala mi veškerou návnadu.”

Náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje.

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:Prosím vás, jak se dostanu na nádraží? usíte jít stále rovně... A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!

Proc ma blondynka okolo vany ostnaty drat?
Aby neplavala moc daleko.

Víte kolik váží ideální tchýně? Tři kila i s urnou.

Slyšeli jste o tom vědci, co vymyslel lék na opilost?
Přátelé ho ukamenovali.