X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 3528 - 3570 z 14510
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Františku, kouří tvý koně?"
"Ne?!?"
"Tak ti hoříi maštal..."
"Ne?!?"
"Tak ti hoříi maštal..."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/4450/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o škole&description="Františku, kouří tvý koně?"<br />\r\n"Ne?!?"<br />\r\n"Tak ti hoříi maštal..."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4450/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vlak se blíží ke stanici. Najednou vjede do pole udělá pár kliček pak se vrátí na koleje a dojede do stanice. Tam se strojvedoucího ptá přednosta: cos to proboha vyváděl? Ten říká: co bys dělal kdyby na kolejích ležela tchýně? přejel bych ji! No vidíš a ta moje na poslední chvíli chtěla utéct.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4403/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladí si koupí video. Pouští si filmy a přijde tchýně. "Co to máte?" Vysvětlili jí a ukázali, jak to funguje a za chvíli šli spát. Tchýně narazila na porno a čumí na to až do rána. Mladí vstanou a video stále hraje: "Mami, co tu ještě děláte?" "Přemýšlím, jak jsem promarnila život!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/4399/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o škole&description=Mladí si koupí video. Pouští si filmy a přijde tchýně. "Co to máte?" Vysvětlili jí a ukázali, jak to funguje a za chvíli šli spát. Tchýně narazila na porno a čumí na to až do rána. Mladí vstanou a video stále hraje: "Mami, co tu ještě děláte?" "Přemýšlím, jak jsem promarnila život!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4399/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapík v cirkusové maringotce si prozpěvuje: „Jsem šťastnej jako blecha, že tě kolem sebe mám... ty moje hadí ženo.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4381/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Tak jsem slysel, ze ses ozenil."
"No jo, uz me nebavilo vysedavat po hospodach."
"No a co ted?"
"Ted uz me to zase bavi."
"No jo, uz me nebavilo vysedavat po hospodach."
"No a co ted?"
"Ted uz me to zase bavi."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/4335/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Hospodské vtipy&description="Tak jsem slysel, ze ses ozenil."<br />\r\n"No jo, uz me nebavilo vysedavat po hospodach."<br />\r\n"No a co ted?"<br />\r\n"Ted uz me to zase bavi."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4335/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho dne si takhle guvernér státu Florida jede podél řeky a uvidí dva bělochy, jak za sebou na člunu táhnou černocha na jakýchsi lyžích. Zastaví auto a signalizuje, aby zastavil. Když loďka přirazí ke břehu, začne hochům vykládat, jak je podle něho skvělé, že se černí a bílí učí spolu tak dobře vycházet. Když odjede, hoši s člunem odstartují a jeden druhému povídá: „Guvernér je určitě prima chlap, ale o lovu na aligátory nemá ani páru.“
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4300/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cestující vejde do kajuty a zastihne tam velmi spoře oblečený milenecký pár ve vášnivém objetí. Chvíli se na ně dívá a když si ho nevšímají, zakašle. Muž se otočí a nevraživě se ptá: "Co sem lezete? Je to snad vaše žena?" - "To ne, ale je to moje kajuta."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/4252/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o škole&description=Cestující vejde do kajuty a zastihne tam velmi spoře oblečený milenecký pár ve vášnivém objetí. Chvíli se na ně dívá a když si ho nevšímají, zakašle. Muž se otočí a nevraživě se ptá: "Co sem lezete? Je to snad vaše žena?" - "To ne, ale je to moje kajuta."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4252/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. "A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor. "No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/4232/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o doktorech&description=Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. "A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor. "No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4232/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore, já mám v břichu parlament!" stěžuje si Evžen u lékaře. "Cože tam máte, člověče?" vyvalí na něj lékař oči. "Ale taky se mi to tam vaří, syčí a nevím, kdy to nečekaně vystřelí do prostoru pode mnou a já se z toho podělám!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/4170/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o doktorech&description="Pane doktore, já mám v břichu parlament!" stěžuje si Evžen u lékaře. "Cože tam máte, člověče?" vyvalí na něj lékař oči. "Ale taky se mi to tam vaří, syčí a nevím, kdy to nečekaně vystřelí do prostoru pode mnou a já se z toho podělám!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4170/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
U soudu: "Takže tito dva svobodní žili jako manželé?" - "Ne, o mnoho šťastněji!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/4122/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=U soudu: "Takže tito dva svobodní žili jako manželé?" - "Ne, o mnoho šťastněji!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4122/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dvě nóbl dámy:
"Naše Zuzanka studuje malířství."
"A co maluje?"
"Mužské akty."
"Podle živích modelů?"
"Kdepak, to bych jí nedovolila, jedině zpaměti."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/4102/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o doktorech&description=Baví se dvě nóbl dámy:\r\n"Naše Zuzanka studuje malířství."\r\n"A co maluje?"\r\n"Mužské akty."\r\n"Podle živích modelů?"\r\n"Kdepak, to bych jí nedovolila, jedině zpaměti."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4102/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dávejte si pozor na německé předložky,” upozorňuje žáky při čtení němčinář. „Všimněte si například slovního spojení fahren in Wochenendhaus. Němci neříkají, že pojedou na chatu, ale že pojedou do chaty!”
Jeden z žáků vykřikne: „To nemají brzdy?!”
Jeden z žáků vykřikne: „To nemají brzdy?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4083/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pacient k doktorovi. Pacient:" Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?"
Doktor: "Kdy jste na to přišel?"
Pacient: "Včera."
Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré...A jak jste na to přišel?"
Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/4012/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o doktorech&description=Přijde pacient k doktorovi. Pacient:" Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?"\r\nDoktor: "Kdy jste na to přišel?"\r\nPacient: "Včera."\r\nDoktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré...A jak jste na to přišel?"\r\nPacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4012/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pta se profesor studenta: "Co nam muzete rici o vlivu dedicnosti?"
"Kdyz se dite podoba otci, je to dedicnost. Kdyz sousedovi, je to vliv prostredi."
"Kdyz se dite podoba otci, je to dedicnost. Kdyz sousedovi, je to vliv prostredi."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/4008/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Pta se profesor studenta: "Co nam muzete rici o vlivu dedicnosti?"<br />\r\n"Kdyz se dite podoba otci, je to dedicnost. Kdyz sousedovi, je to vliv prostredi."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4008/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se patolog se svým kolegou: Člověče, dnes jsme pitvali ženskou, ta měla poštěváka jako okurek. Tak velký? Ne, tak kyselý.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/3923/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Námořník, který pluje sám dlouhou dobu na moři, se ráno probudí a podívá se na své dlaně. Na jedné je napsané LÍZA a na druhé ANČA. Námořník řekne: "tak co, holky, která z vás to dneska bude?"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/3744/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o námořnících&description=Námořník, který pluje sám dlouhou dobu na moři, se ráno probudí a podívá se na své dlaně. Na jedné je napsané LÍZA a na druhé ANČA. Námořník řekne: "tak co, holky, která z vás to dneska bude?"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/3744/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je ráno. Rozverné sluneční paprsky pronikají do hradní komnaty a zahánějí stíny noci.
V posteli se rozvaluje břichatý žabák a spokojeně pokuřuje. V nohách postele se krčí zmuchlaná princezna a kvílí:
"Ty jsi mi lhal!!!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/3484/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o dětech&description=Je ráno. Rozverné sluneční paprsky pronikají do hradní komnaty a zahánějí stíny noci.\r\nV posteli se rozvaluje břichatý žabák a spokojeně pokuřuje. V nohách postele se krčí zmuchlaná princezna a kvílí:\r\n"Ty jsi mi lhal!!!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/3484/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/3250/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden stryc bydli v malem domku na vesnici. Domek uz byl zvenci znacne omsely, a tak se stryc rozhodl, ze mu dopreje novou omitku. Napsal synovi, ktery bydli v Praze, aby prijel domu, ze se bude omitat. Syn, jemuz zrovna manualni prace k srdci neprirostla, odepsal: Mily tatinku, prijet nemuzu, protoze lezim doma v posteli s anginou pectoris. Stryc se velmi rozhorlil a hned poslal synovi telegram: Prijed teda i s tou courou, bude aspon michat maltu!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/3186/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap kazdou noc straslive chrape.
Zena se rozhodla vyzkouset tip sve kamaradky a v noci, kdyz
chlap zase chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrecku.
Chlap zafrkal, prestal chrapat a povida: "Marie, spis?"
"Ne,nespim."
"Tak se prikryj."
Zena se rozhodla vyzkouset tip sve kamaradky a v noci, kdyz
chlap zase chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrecku.
Chlap zafrkal, prestal chrapat a povida: "Marie, spis?"
"Ne,nespim."
"Tak se prikryj."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/3166/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Chlap kazdou noc straslive chrape.<br />\r\nZena se rozhodla vyzkouset tip sve kamaradky a v noci, kdyz<br />\r\nchlap zase chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrecku.<br />\r\nChlap zafrkal, prestal chrapat a povida: "Marie, spis?"<br />\r\n"Ne,nespim."<br />\r\n"Tak se prikryj."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/3166/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manzelka pristihne vecer sveho manzela v loznici, jak sedi u nocniho stolku a puli viagru: "Ale ty muj broucinku, to si musis vzit cely prasecek, aby nam to fungovalo, vis?" Manzel se otocí a povídá: "Ale ja ti chci dat jenom pusu..."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/3130/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Manzelka pristihne vecer sveho manzela v loznici, jak sedi u nocniho stolku a puli viagru: "Ale ty muj broucinku, to si musis vzit cely prasecek, aby nam to fungovalo, vis?" Manzel se otocí a povídá: "Ale ja ti chci dat jenom pusu..."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/3130/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám manželku - 1x dítě, 1x použitá. Zn.: 100% úspěšnost.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2870/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou dva lordi na WC. Jeden si jde umýt ruce a druhý hned odchází. První říká: Lorde! nás učili, že po použití WC si máme umýt ruce! Druhý odvětí: nás učili, že si ty ruce nemáme počůrat!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2257/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
nacelnik rika: Vsechny zeny povrazdit a muze znasilnit! Jeden z komanců se ozve:
- Ale nacelniku, nepopletl jsi to?
A jeden z prepadenych v růzove kosilce pravi medovym hlasem:
- Bozinku a co ty do toho kecas. Jsi snad nacelnik ?
- Ale nacelniku, nepopletl jsi to?
A jeden z prepadenych v růzove kosilce pravi medovym hlasem:
- Bozinku a co ty do toho kecas. Jsi snad nacelnik ?
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2036/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se arcibiskup jednoho chlápka na ulici: Jste ateista?
chlápek: ANO
arcibiskup: opravdu
chlápek: přísahám bohu
chlápek: ANO
arcibiskup: opravdu
chlápek: přísahám bohu
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1915/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se pta Pepíčka: Pepíčku jak děla kočička: MŇAU jak děla pejsek: HAF HAF a jak děla liška: Na těchto zakladech muzete stavět.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1912/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bavi se tri hrobnici - prazak, brnak a ostravak - kolik berou za vykopani hrobu.
Ostravak: "Ja beru 200 a vsechny je dam manzelce."
Brnak: "Ja beru 300, 100 si necham a 200 dam manzelce."
Prazak: "Ja beru 500, 100 si necham, 200 dam manzelce a 200 dam ostravskemu kolegovi za praci."
Ostravak: "Ja beru 200 a vsechny je dam manzelce."
Brnak: "Ja beru 300, 100 si necham a 200 dam manzelce."
Prazak: "Ja beru 500, 100 si necham, 200 dam manzelce a 200 dam ostravskemu kolegovi za praci."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/1871/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=\n\nBavi se tri hrobnici - prazak, brnak a ostravak - kolik berou za vykopani hrobu.<br><b>Ostravak:</b> "Ja beru 200 a vsechny je dam manzelce."<br><b>Brnak:</b> "Ja beru 300, 100 si necham a 200 dam manzelce."<br><b>Prazak:</b> "Ja beru 500, 100 si necham, 200 dam manzelce a 200 dam ostravskemu kolegovi za praci."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1871/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání. ,,Kdo je?" táže se plukovník. ,,Vojín Čeperko." ,,Vstupte." Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem. ,,Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí a pak řekne: ,, Já jsem vám přišel zapojit telefon."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/1768/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání. ,,Kdo je?" táže se plukovník. ,,Vojín Čeperko." ,,Vstupte." Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem. ,,Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí a pak řekne: ,, Já jsem vám přišel zapojit telefon."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1768/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jean prinete mi klavir, mam na nem doutnik.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1733/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
David se neustale modli k bohu:
"Paneboze, dej aby jsem vyhral v loterii."
Takto to dodrzuje kazdy den.
Az po dvaceti letech, kdyz znovu kleka na kolena, aby prednesl svoji modlitbu, shora zasviti svetlo a ozve se hlas:
"Davide, dej mi Sanci, kup si konecne los!"
"Paneboze, dej aby jsem vyhral v loterii."
Takto to dodrzuje kazdy den.
Az po dvaceti letech, kdyz znovu kleka na kolena, aby prednesl svoji modlitbu, shora zasviti svetlo a ozve se hlas:
"Davide, dej mi Sanci, kup si konecne los!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/1658/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=\n\nDavid se neustale modli k bohu:<br> "Paneboze, dej aby jsem vyhral v loterii."<br>Takto to dodrzuje kazdy den.<br>Az po dvaceti letech, kdyz znovu kleka na kolena, aby prednesl svoji modlitbu, shora zasviti svetlo a ozve se hlas:<br>"Davide, dej mi Sanci, kup si konecne los!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1658/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plavou dvě spermie. Jedna se ptá: "kdy už budeme ve vejcovodech?" "Klídek, kámo, klídek. Zatím jsme jen u mandlí...
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/1599/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Plavou dvě spermie. Jedna se ptá: "kdy už budeme ve vejcovodech?" "Klídek, kámo, klídek. Zatím jsme jen u mandlí...&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1599/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dětičky po minovém poli a rozhazují rukama.......některé až 200 metrů!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1413/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi MacGyverem a Petrem Novotným?
MacGyver udělá z hovna bombu a Petr Novotný výbornou pomazánku.
MacGyver udělá z hovna bombu a Petr Novotný výbornou pomazánku.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1340/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik je zapotřebí svědků jehovových k výměně žárovky???
2 jeden jí vymění a druhej přesvědčuje majitele aby se k nim přidal.
2 jeden jí vymění a druhej přesvědčuje majitele aby se k nim přidal.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1288/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uprostred vyrocni noci dvacet let po svatbe se manzelka najednou probudi a rika si: "Copak mne ten muj asi koupi, preci jen jsme spolu dvacet let, urcite to bude neco draheho, asi norkovy kozich."
Po chvili se vzbudi opet a rika si: "Ale ne, on me moc miluje, to nebude kozich, ale mozna diamantovy nahrdelnik."
Za chvili se vzbudi cely zpoceny manzel a rika si: "Ja se na to vykaslu. Kdybych ji tehdy zabil, tak me prave dnes pustili!"
Po chvili se vzbudi opet a rika si: "Ale ne, on me moc miluje, to nebude kozich, ale mozna diamantovy nahrdelnik."
Za chvili se vzbudi cely zpoceny manzel a rika si: "Ja se na to vykaslu. Kdybych ji tehdy zabil, tak me prave dnes pustili!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/1247/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=\n\nUprostred vyrocni noci dvacet let po svatbe se manzelka najednou probudi a rika si: "Copak mne ten muj asi koupi, preci jen jsme spolu dvacet let, urcite to bude neco draheho, asi norkovy kozich." <br><br>Po chvili se vzbudi opet a rika si: "Ale ne, on me moc miluje, to nebude kozich, ale mozna diamantovy nahrdelnik." <br><br>Za chvili se vzbudi cely zpoceny manzel a rika si: "Ja se na to vykaslu. Kdybych ji tehdy zabil, tak me prave dnes pustili!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1247/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá jedna blondýnka druhé: Hele máš to dole stejný jako na hoře. Ta druhá se zamyslí a řekne: „Myslíš stejně vylízaný?
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/801/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec: Pane doktore můj syn asi neni normální.
Doktor: A kolik mu je
Otec: 14
Doktor A proč neni normální?
Otec: Kouří
Doktor: Tak to je v jeho věku normální
Otec: No jo, ale on kouří svýho bráchu
Doktor: A kolik mu je
Otec: 14
Doktor A proč neni normální?
Otec: Kouří
Doktor: Tak to je v jeho věku normální
Otec: No jo, ale on kouří svýho bráchu
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/616/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Žížalková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:
"To je to s tou Žížalkovou takové vážné?"
"To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."
"To je to s tou Žížalkovou takové vážné?"
"To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/552/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o doktorech&description=Paní Žížalková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:<br />\r\n "To je to s tou Žížalkovou takové vážné?"<br />\r\n "To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/552/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do ordinace vstoupí nešťastná žena. Ptá se: "Pane doktore, s tím mým mužským už v posteli nic není. Dá se s tím něco dělat?"
Lékař jí poradí, aby mu dávala včelí vosk. Za měsíc přijde žena opět a lékař se ptá: "Tak co, pomohlo to?"
"No, pane doktore, tak napůl... Manžel bzučí, ale nepíchá!"
Lékař jí poradí, aby mu dávala včelí vosk. Za měsíc přijde žena opět a lékař se ptá: "Tak co, pomohlo to?"
"No, pane doktore, tak napůl... Manžel bzučí, ale nepíchá!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/505/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o doktorech&description=Do ordinace vstoupí nešťastná žena. Ptá se: "Pane doktore, s tím mým mužským už v posteli nic není. Dá se s tím něco dělat?"<br />\r\nLékař jí poradí, aby mu dávala včelí vosk. Za měsíc přijde žena opět a lékař se ptá: "Tak co, pomohlo to?"<br />\r\n"No, pane doktore, tak napůl... Manžel bzučí, ale nepíchá!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/505/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ital,Rus a čech se vsadí, kdo přeskočí Eifelovku u kostela. Skáče Ital, napíchne se doprostřed a řve: Ty vole! Vyjde kostelník a říká: U kostela se sprostá slova neříkají. pak skáče Rus napíchne se na špičku a řve: neeeeeee! Vyjde kostelník a říká: U kostela se neřve. Pak skáče čech přeskočí to a vyjde kostelník a řve: Do prdele on to přeskočil!!!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19189/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček příjde domů a povídá mamince:MAMI MŮŽOU MÍT MALÍ HOLČIČKY DĚTI maminka odpoví:ne pepíček zavolá z okna zejtra hrajem zas.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19040/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je nejhezčí na dětech? - Výroba
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18834/
