VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejlepší vtipy

Zobrazeno: 4450 - 4500 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 86 87 88 89 90 91 92 93 94 ... 291 > >>
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky?
Žádný.
Microsoft prohlásí tmu za standard.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1235/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zajic a medved chyti zlatou a ta jim slibi splnit kazdemu tri prani. Prvni si preje medved :
M: Chci nadhernou medvedici
Z : Chci nejrychlejsi motorku
M: Chci mit plny harem takovych medvedic
Z : Chci,aby v te motorce byl vzdy benzin
M: Chci mit v kazdem doupeti takovy harem
Z : Chci , aby byl medved homosexualem
...... vtom zajic nasedne na motorku,nastartuje a uhani pryc...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1042/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je odborný lékařský termín pro pohlavní ústrojí hermafroditů???
PTAKOPYSK!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/953/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to 15cm dlouhé, 10cm široké a ženy to rády drží v ruce. Co je to? TISÍCIKORUNA !
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/930/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne polsky prezervativ...? Galoša na kamoša!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/892/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofobii? - Strčíte mu hůl do kýble.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/866/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak si blondýnka představuje bezpečný sex?
Zamkne dveře od auta.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/781/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se prodavačky:Kolik stoji ty brambory?54 kč.Tak to si je strč do prdele.Tam už mam okurku za 95kč!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19337/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč holky při souloži předstírají orgasmus? Protože si myslí, že nám mužům na tom záleží!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18958/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
K bezdomovci přistoupí pán středních let: „Příteli, měl bych k vám takovou prosbu. Vybíráme se ženou popelnici před dům, nemohl byste nám poradit, když jste ten vyběrač popelnic?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16464/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bílé krvinky Chucka Norrise mají černé pásky. To jsou černé pásy z juda.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8247/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 27
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kytice

Tu máš kytku ty dobytku,
děkuji ti dítě vřele,
strč si kytku do prdele.
V prdeli je dírka malá,
kytka by se polámala.
Tak si ji strč do píči,
ona ti tam vyklíčí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19521/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babka s dědkem mají dohromady jedny falešné zuby. Babka si je nasadí a ptá se dědka: Že jsi pil pivo?
Jo.
Že jsi pil rum.
Jo.
Že ti to nesedlo?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19350/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček se ptá maminky: Mamí můžu jít ven? Ano Pepíčku, ale nechoď do obchodu. Pepíček jde do obchodu a v prvním patře slyší: Já já jenom já" Ve třetím: kulometem kulometem! Ve čtvrtém: Tam dole v rákosí a v posledním: Až se s tama vrátím tak ti hubu zmlátím. Potkají Pepíčka poldové a ptají se. Pepíčku nevíš kdo zavraždil tu mladou dívku? Já já jenom já! A čím jsi jí zabil? Kulometem kulometem. kde je? Tam dole v rákosí. Ale to musíš jít do vězení. Až se s tama vrátím tak ti hubu zmlátím :):)
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19317/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč cikáni nehrají ve Startreku? Protože se s nimi do budoucnosti nepočítá.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18957/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč nemůže divočák na nuda pláž? Protože by tam okusoval žaludy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18930/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pesimista vidí tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strujvůdce vidí tři debily na kolejích.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18693/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hoch v roztrhaných šatech vyčítavě povídá Ježíškovi, zatímco se z něj kouří: „Já jsem nechtěl pod stromeček obyčejnou bombu, ale sexbombu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18214/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka oznamuje Pepíčkovi: „Ta slohová práce měla být originální, ale obsahově, nikoliv gramaticky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18033/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Můj manžel je jako kocour,” stěžuje si kolegyni paní Nováčková.
„Tak záletářský?”
„Ne, je počítačový expert... Pořád ho zajímá jenom ta jeho myš!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17847/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je největší kanibalismus?
Když ženská jí slepičí polévku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17466/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord a lady se milují celou noc. Ráno lord vstane, vytáhne roletu a povídá: „Lady, je tam mlha a prší, budeme pokračovat.”
Milují se celý den a celou noc. Další den ráno lord vstane, vytáhne roletu a povídá: „Lady, je tam stále ještě mlha a prší, budeme pokračovat.”
Zase se milují celý den a celou noc. Třetí den ráno lord vstane, vytáhne roletu a povídá: „Lady, pořád je tam ještě mlha, nejde vidět ani na krok, budeme tedy ještě pokračovat.”
A zase se milují celý den a celou noc.
Čtvrtý den ráno lord vstane... a roleta vytáhne jeho.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17122/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Racek je to, co létá nad mořem,” poučila děti učitelka.
Pepíček si vzpomněl, jak viděl přelétat nad mořskou hladinou letadlo, a povídá: „A co se stane, když mu vyhasnou ty trysky?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15794/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá blondýnka, když najde v parku použitý kondom?
Nafoukne ho a myslí si, že má balonek.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15200/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14901/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já se narodil ve špatné době,” stěžuje si na život bezdomovec. „Jó, kapitalismus je moc hezká věc... Ale bez kapitálu si s ním můžu leda tak vytřít prdel!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14344/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera pro mě měla pošťačka doporučený dopis,” chlubí se děda Málek, „ale nakonec to žádný extra čtení nebylo...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13343/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt ukazuje kolegovi prstem do dálky: „Podívej na támhle toho chlapa, jak rychle běží!”
Parťák jukne tím směrem a pak s podivem vysloví: „Ty myslíš toho cyklistu?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13171/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to: Je to dlouhé, tenké a bílé?
Bílá nit.
Je to dlouhé, tenké a černé?
Stín od té bílé nitě.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11329/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, nemohu dýchat nosem.”
„Dýchejte pusou.”
„Děkuji, doktore.”
„Nemusíte děkovat, tři sta korun!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10292/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zvířátka v lese mají schůzi a medvěd v čele povídá. Sešlo se mi tady spoustu stížností , že mezi námi žije jedno zvířátko,které nás všechny nemožně otravuje a obtěžuje svým kvákáním. Nechci toto zelené otravné stvoření jmenovat ,ale je jisté,že bychom s ním měli něco udělat. V tom se ze zadních řad ozvě protivný kuňkavý hlas, povstane žába a křičí : "Jasněé , známé , krokodýl , vyhoďte ho z lesá!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9713/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rybář hází zlatou rybku zpátky do vody a ta se mu už dopředu omlouvá, že je již stará, ale přesto se mu pokusí splnit tři přání, aby se ale nezlobil, pokud něco poplete, protože již má sklerózu. Rybář si přeje, aby jeho manželka měla tři "D". Dáma ve společnosti, Dříč v domácnosti a Děvka v posteli. A od těch dob má Dámu v domácnosti, Dříče v posteli a Děvku ve společnosti.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9671/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte, že jste závislí na hraní počítačových her?
Když nabouráte v autě a první, co vás napadne, je, kdy máte poslední uloženou pozici.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9429/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Strejda vstane od počítače a posmutněle povídá ženě: „Byl jsem na Centrumu.”
„A proč to říkáš tak zklamaně?”
„Žádnej rum tam totiž neměli!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6894/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dohadujou se Američan, Rus a Čech,kdo je schopnej vyrobit ze skla nejlepší výrobek.
Američan říká: "My děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku, se kterou můžeme sledovat dno oceánů." - "A jak se to jmenuje?" - "HLOUBKOHLED!"
Rus říká: "To my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme sledovat ty nejvzdálenější galaxie." - "A jak se to jmenuje?" - "KOSMOHLED!"
A Čech říká: "My děláme ze skla takovou věc, se kterou je vidět přes zeď." - "A jak se to jmenuje?" - "OKNO!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4996/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho dítěte ze vsi: ,,Poslyš chlapče, jak dlouho tu už prší?" ,,To já nevím, mně je teprve deset let."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4926/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede holčička výtahem do 10.patra. V 5.patře přistoupí úchyl a povídá teď ti ho strčím tam kdes ho nikdy nemněla, a holčička vykřikne né né !!! do oka né.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4876/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde prezident Havel po Pražském hradě a vidí na stěně viset svůj obraz, a ptá sa ho:
"Ehmm, poslyš, co by se stalo, kdyby v přístích volbách zvítězili komunisté?"
A obraz mu odpoví:
"Ehmmm, mne by nejspíš svěsili ehmm, a tebe by pověsili."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2921/
Hodnocení: 3.28 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co je umělá inteligence?
Blondýnka obarvená na černo.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19575/
Hodnocení: 3.28 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapeček tuká na babičku babička jde otevřít a chlapeček povídá ,,Dobrýden babičko já vám jdu zadarmo uvít okna""Babička řekne : jó chlapečku pojd dál budu ráda. zachvíli zvoní zasek nejakej chlapecek a povídá:Dobrý den babicko já sem vám přišel zadarmo umýt ona a babicka to jses moc hodnej chlapecku ale já už tady jednoho hocha mám a chlapeček povídá né to jsem já já jsem vypad :DDD
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19351/
Hodnocení: 3.28 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč blondýnky lezou na louce po čtyřech???
pasou KOZY.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19313/
Hodnocení: 3.28 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jó, Kamasutra,” postěžoval si děda, „to je pro mě sci-fi!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17820/
Hodnocení: 3.28 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dvě kamarádky: „Co jsi vybrala manželovi k narozeninám?”
„Vkladní knížku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17378/
Hodnocení: 3.28 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co chodí jednou denně?
Pošta.
Co chodí dvakrát denně?
Pošták, když není manžel doma.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16836/
Hodnocení: 3.28 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to hardware?
To, co se nedá volně zkopírovat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14361/
Hodnocení: 3.28 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
V zoo zemřela stará gorila. Mladý náhradník měl dorazit do zahrady až za měsíc, vedení proto zaměstnalo na tu dobu pracovníka, jehož úkolem bylo sedět v převleku za velkou opici, brát banány, vískat se v chlupech a lísat se k návštěvníkům. Jednoho dne při houpání na větvi z ní spadl, přeletěl mříž a dopadl do lvího výběhu.
„Pomoc, pomoc, lev!” začal řvát ze všech sil.
Lev se na něho polekaně podíval: „Buď tiše, nebo nás vyhodí z práce oba!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13702/
Hodnocení: 3.28 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel vyčítá manželce. "Ty udržuješ v našem bytě pořádek jenom proto, že jsi líná hledat...!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6586/
Hodnocení: 3.27 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
V řeznictví: „Pořádný kosti tady máme určitě, ale nemůžu vám zaručit, jak na tom budou s tím uklízením...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15938/
Hodnocení: 3.27 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já už jsem zvyklá jezdit v autě,” pochlubila se učiteli autoškoly na první hodině krásná blondýnka a sedla si na zadní sedadlo.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14667/
Hodnocení: 3.27 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chtěl bych být navždy spojen s touto školou!” prohlásil při stavbě nové školní budovy jeden učitel a hodili ho do základů.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17341/
<< < 1 ... 86 87 88 89 90 91 92 93 94 ... 291 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Policista zastavil motoristu, který jel příliš rychle. Ten se však dušuje: „Kapitáne, já to můžu vysvětlit.”
„Buďte v klidu,” odvětí tvrdě polda, „nebo vás nechám vychladnout ve vězení do doby, než se vrátí šéf.”
„Ale, kapitáne, já jsem vám chtěl říct...”
„Říkal jsem vám, abyste mlčel, vy jste neposlechl. Půjdete se mnou!”
O několik hodin později oznamuje kapitán zadrženému řidiči: „Máte veliké štěstí, šéf právě vdává dceru, víte? Až se vrátí, bude v dobré náladě.”
A ten motorkář říká: „S tím bych moc nepočítal. Já jsem totiž ženich, víte?”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 848x (9.8 %) 11 - 20 - 4443x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8617
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter