X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 3906 - 3948 z 14510
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na Hrbitove u stare hrobky je rusno. Duchove maji mejdan. - Ahoj ja sem duch nelidskeho utrpeni ..... a ty?
- Ja sem duch nejtemnejSich temnot.....a co ty???
- Ja sem du chcat.
- Ja sem duch nejtemnejSich temnot.....a co ty???
- Ja sem du chcat.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1067/Hodnocení: 3.41 | Hlasovalo: 27
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zaklepe suchej chleba na dveře fary a říká faráři: „Prosil bych poslední pomazání.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8500/Hodnocení: 3.41 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak v dnešní době vypadá vepřové na paprice?
Talíř plný papriky a na ní kousky masa.
Talíř plný papriky a na ní kousky masa.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16474/Hodnocení: 3.41 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ty ses byl dneska koupat, Marku?”
„Ano, babičko.”
„A nebyla ti zima?”
„Né, já jsem se koupal v teplákách.”
„Ano, babičko.”
„A nebyla ti zima?”
„Né, já jsem se koupal v teplákách.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15306/Hodnocení: 3.41 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč má bobr plochý ocas? Protože mu ho kouřila kačena.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9732/Hodnocení: 3.41 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacient v nemocnici blouzní:
"Odejdi strašidlo!"
"Vidíte, paní Komárková," raduje se lékař, "manželovi už je lépe, poznává vás!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/7254/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o mužích a ženách&description=Pacient v nemocnici blouzní:\r\n"Odejdi strašidlo!"\r\n"Vidíte, paní Komárková," raduje se lékař, "manželovi už je lépe, poznává vás!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7254/Hodnocení: 3.41 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč se krokodýl schovává ve vodě a ne na stromech?
Protože orangutani mu připomínají Chucka Norrise.
Protože orangutani mu připomínají Chucka Norrise.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5552/Hodnocení: 3.41 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vtrhne chlap s revolverem do spermabanky a křičí -
- VŠICHNI NA ZEM!
Úřednice se mu snaží vysvětlit, že normální banka je hned vedle. Marně.
- OKAMŽITĚ OTEVŘETE TEN SEJF!
Úřednice ho otevře a chlap řekne -
- TAHLE, TAHLE, TAHLE A TAHLE, TYHLE ČTYŘI ZKUMAVKY VYPIJ!
Úřednice je do sebe hodí, chlap položí revolver a říká -
- NO VIDÍŠ MARIE, A DOMA POŘÁD, ŽE TO NEJDE…
- VŠICHNI NA ZEM!
Úřednice se mu snaží vysvětlit, že normální banka je hned vedle. Marně.
- OKAMŽITĚ OTEVŘETE TEN SEJF!
Úřednice ho otevře a chlap řekne -
- TAHLE, TAHLE, TAHLE A TAHLE, TYHLE ČTYŘI ZKUMAVKY VYPIJ!
Úřednice je do sebe hodí, chlap položí revolver a říká -
- NO VIDÍŠ MARIE, A DOMA POŘÁD, ŽE TO NEJDE…
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5133/Hodnocení: 3.41 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Honzíku, co chceš na ten rohlík?” ptá se ráno tatínek.
„To je jedno. Natři ho, čím chceš...”
„Dobře, tak já ho natřu třeba Balakrylem.”
„To je jedno. Natři ho, čím chceš...”
„Dobře, tak já ho natřu třeba Balakrylem.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17172/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní domlouvá synovi: „Pepíčku, než půjdeš do školy, umyj si ruce!”
„Ale proč, mami, stejně se nebudu hlásit!”
„Ale proč, mami, stejně se nebudu hlásit!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16596/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde učitelka kolem pískoviště a vidí - malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty. Učitelka se pochopitelně rozhořčuje: „A jak to, že nejste ve škole?”
„Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost!”
„Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16352/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde malý Jurášek do obýváku a nesměle žvatlá: „Mamí, já jsem udělal na záchodě bobeček.”
„No hezké, Jurášku,” pochválí ho maminka.
Za několik minut jde na záchod a ozve se hlasitý výkřik a náraz do zdi.
„Mami,” volá Jurášek, „tys na to hovínko šlápla!”
„No hezké, Jurášku,” pochválí ho maminka.
Za několik minut jde na záchod a ozve se hlasitý výkřik a náraz do zdi.
„Mami,” volá Jurášek, „tys na to hovínko šlápla!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15584/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde rozehřátej chlápek do cukrárny a má velké oči: „Horu zmrzliny!”
Prodavačka se na něj udiveně podívá: „Ale musím vás upozornit, že jedna sklápěčka vyjde na několik set tisíc...”
Prodavačka se na něj udiveně podívá: „Ale musím vás upozornit, že jedna sklápěčka vyjde na několik set tisíc...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13826/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Porota je skupina lidí vybraných, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8457/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5745/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris je schopný fotosyntézy.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5555/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Může slon chodit na základní školu?
Nemůže, nevešel by se do dveří!
Může slon chodit na střední školu?
Nemůže, nevychodil základní!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4809/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč má kachna velký nohy?
... aby mohla zašlapávat oheň
Proč má slon velký nohy?
....aby mohl zašlapávat hořící kachny
... aby mohla zašlapávat oheň
Proč má slon velký nohy?
....aby mohl zašlapávat hořící kachny
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19429/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris zpřerážel slimákovi všecky kosti.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19427/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pani učitelka se ptá dětí po vánocích děti co ste dostaly k ježíškovy pepíček se přihlásí a ríka ja dostaj psp pani učitelka odpoví toje ta nová online haevid pevíčku víd pepíček řekne ne to jsou ponošky slipy a punčocháče
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/19390/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Pani učitelka se ptá dětí po vánocích děti co ste dostaly k ježíškovy pepíček se přihlásí a ríka ja dostaj psp pani učitelka odpoví toje ta nová <a href="https://hrajonlinehry.sk/">online hae</a>vid pevíčku víd pepíček řekne ne to jsou ponošky slipy a punčocháče <br />\r\n&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19390/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris byl na slunci , proto má rezavou bradu
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19361/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
pan ucitel se pta pepicka kolik je 5 plus pet pepicek odpovi najdi si to na googlu.......
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19166/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Úterý:
paní učitelka říká dětem at si zítra vezmou neco zeleného a žlutého na sebe,že prý budou mit barevny den.
Středa:
všichni měly něco zeleného a žlutého,kromně Aničky.
Paní učitelka si ji zavolala k sobě do kabinetu a zeptala se jí proč na sobě nemá nic v těch barvách co řekla...
A Anička jí odpověděla:a to nestačí že jsem se ráno nastříkala deodorantem se zelenožlutým obalem?
paní učitelka říká dětem at si zítra vezmou neco zeleného a žlutého na sebe,že prý budou mit barevny den.
Středa:
všichni měly něco zeleného a žlutého,kromně Aničky.
Paní učitelka si ji zavolala k sobě do kabinetu a zeptala se jí proč na sobě nemá nic v těch barvách co řekla...
A Anička jí odpověděla:a to nestačí že jsem se ráno nastříkala deodorantem se zelenožlutým obalem?
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19085/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris byl odpaněn dřív než jeho otec.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18983/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Libresse invisible.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18903/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací? V armádě je to přesně naopak - čůrák honí
člověka.
člověka.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18879/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak funguje viagra na ženy? Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18862/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je nejvetsi drzost pri sexu? Kdyz se chlap necha oralne uspokojit a pak se zepta jak byl dobry.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18835/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jak Chuck Norris zničil německé bojové letadlo? Namířil na něj dva prsty a udělal bang!!!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18637/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Z toho velkostatkáře Procházky mě jednou klepne pepka,” stěžuje si čert Krucifix ostatním čertům.
Belzebub je téhož názoru: „Máš pravdu. Ten držgrešle hudruje pro každou korunu víc jak celý čertí batalion!”
Belzebub je téhož názoru: „Máš pravdu. Ten držgrešle hudruje pro každou korunu víc jak celý čertí batalion!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18172/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý pán ovdověl, a aby mu nebylo smutno, rozhodl se, že si koupí ve městě kanárka. Pán byl v mládí operní pěvec a šlo mu tedy o to, aby byl papoušek zpěvák. Prodavač se dušoval, že takového zpěváka v obchodě ještě nikdy neměl a děda spokojeně odešel. Za dva dny byl s kanárkem zpátky.
„Copak? Nezpívá?” podivil se prodavač.
„Vždyť ten pták kulhá!” namítl starý pán.
„Prosím vás, a co vlastně chcete, zpěváka nebo tanečníka?”
„Copak? Nezpívá?” podivil se prodavač.
„Vždyť ten pták kulhá!” namítl starý pán.
„Prosím vás, a co vlastně chcete, zpěváka nebo tanečníka?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17935/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nalitej bubeník se ve čtyři ráno vrací domů a bubnuje jako blázen. Zastaví ho policajt a napomíná ho: „Ještě je noc, co tady děláte takovej kravál?! Okamžitě s tím přestaňte.”
Bubeník se podrbe na hlavě a zamyslí se: „A ty jsi kterej?”
„Já jsem policista,” odvětí muž zákona.
„A máš na sobě uniformu?” vyptává se ožralý hudebník.
Polda na to podrážděně: „To snad vidíte, že mám.”
A bubeník zařve: „Tak stůj v pozoru, ty kreténe, vždyť hraju naši hymnu!”
Bubeník se podrbe na hlavě a zamyslí se: „A ty jsi kterej?”
„Já jsem policista,” odvětí muž zákona.
„A máš na sobě uniformu?” vyptává se ožralý hudebník.
Polda na to podrážděně: „To snad vidíte, že mám.”
A bubeník zařve: „Tak stůj v pozoru, ty kreténe, vždyť hraju naši hymnu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17781/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policajti najdou v listí osamocenou useklou hlavu. Jeden si ji zamyšleně prohlíží a pak ustrašeně zvolá: „Proboha, vždyť to je Karel!”
„Ty myslíš toho z posilovny?”
„Jo, přesně toho.”
„Tak ten to určitě není - ten měl ještě nohy, ruce, trup...”
„Ty myslíš toho z posilovny?”
„Jo, přesně toho.”
„Tak ten to určitě není - ten měl ještě nohy, ruce, trup...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17753/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se stěhuje automobilové mistrovství světa z jedné země do druhé?
Aby se neřeklo, že jsou závodníci rasisti, kdyby sráželi jen lidi jedné národnosti.
Aby se neřeklo, že jsou závodníci rasisti, kdyby sráželi jen lidi jedné národnosti.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17255/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To překvapení šéfkuchaře bylo opravdu nečekané,” uznale povídá číšníkovi host, „kuře s rezavými vlasy jsem ještě nikdy neviděl...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17123/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„S nikým se nebudu mazlit!” vyhrožuje ředitel na schůzi.
„Ani se svojí sekretářkou?” ozve se poťouchle vzadu.
„Ani se svojí sekretářkou?” ozve se poťouchle vzadu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17003/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Pepíček domů a s hrdostí volá na tatínka: „Tati, já už umím psát.”
„A co jsi napsal?” ptá se tatínek.
„Nevím, já ještě neumím číst,” odvětil Josef.
„A co jsi napsal?” ptá se tatínek.
„Nevím, já ještě neumím číst,” odvětil Josef.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16850/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Bolelo to moc, když jsi sletěl ze žebříku?” ptá se maminka Pepíčka.
„Ani ne,” odpoví hoch. „Až když jsem dopadl na zem!”
„Ani ne,” odpoví hoch. „Až když jsem dopadl na zem!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16818/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ano, běhám za ženskejma,” souhlasí pacient, „ale proto mi ještě nemusíte, doktore, předepisovat černé uhlí na běhavku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16711/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní, měl bych dotaz. Co je to to tajemství šéfkuchaře?”
„To vám bohužel nemůžu prozradit. Ale pokud byste chtěl ochutnat, počkejte si po zavíračce u zadního vchodu.”
„To vám bohužel nemůžu prozradit. Ale pokud byste chtěl ochutnat, počkejte si po zavíračce u zadního vchodu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16634/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý Plzeňák si dobírá Amíka, který se na něj vytahoval, jako by byl světový pivovarník: „A umíš ty vařit pivo?”
„Jasně,” se samozřejmostí odvětil nabubřelý Američan.
„A jak se teda vaří, hm?”
„Při sto stupních!”
„Jasně,” se samozřejmostí odvětil nabubřelý Američan.
„A jak se teda vaří, hm?”
„Při sto stupních!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16290/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kam balíš?”
„Jedu do Františkových lázní.”
„Tak pozdravuj Františka!”
„Jedu do Františkových lázní.”
„Tak pozdravuj Františka!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16234/
