Nejlepší vtipy

Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky?
Žádný - wolframu už máme také málo.

Jde muž po ulici a vidí, jak v šestém patře visí žena z balkónu a chlápek ji mlátí přes prsty. "Co to děláte?! Nechte ji být!" "To je tchýně!" "Že se ale drží, co?"

Hele Olino, kde pořád bereš peníze na ty pornočasopisy?Já si je nekupuju, můj otec je učitel, on je zabavuje.

Dva lovci v buši mají hrozný hlad a tak si uloví Somálce. Jenže se jim zdá moc hubený. Napíchnou ho tedy na rošt a okolo položí na kameny brambory, aby měli přílohu. Jeden říká: "Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví." Jde na dříví a když se vrátí, vidí, jak kolega značně rychle otáčí Somálcem. "Prosím tě, proč s ním tak rychle točíš, vždyť se neopeče!" "Když on nám žere ty brambory."

Jak poznáte, že je venku opravdu vedro?
Když si jde slunce do supermarketu pro opalovací krém.

Po ulici jdou chromý a koktavý a ten koktavý říká: „Ddddám ti rararadu, jak nenenebudeš kkkulhat.”
„To by bylo fajn,” zaraduje se chromý.
„Nnno ttak mumusíš chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubníníku a jedddnou po cecestě.”
Chromý na to: „A já ti dám radu, jak nebudeš koktat.”
„Tttto by bbbylo sususuper,” zaraduje se prozměnu koktal. „Ccco mmmám dědědělat?”
„Drž hubu!”

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: „Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 tisíc, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 tisíc, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 tisíc.”

Chlubí se chlápek: „Jsem stavbyvedoucí už deset let a žádná stavba mi nespadla.”
„Co prosím tě stavíš?”
„Silnice.”

Blíží se potopa a Noe smlouvá s Bohem. Ten ale varovně zvedne prst a kárá ho: „Nic takového, Noe, nezkoušej to na mě! Manželku hezky s sebou!”

Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.

Jde Pepíček lesem a najednou slyší: "Pepíčku, Pepíčku!" Jde za panem hajným a říká: "Pane hajný máte tady buzeranta." Pan hajný s klidem odpový: "Já vím Pepíčku!"

V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny...Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět.

Před soudem stane muž, který zavraždil svou tchyni.
„Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?” předává mu slovo soudkyně.
Muž se rozvypráví: „Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž - a to se stalo osmkrát!”

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: „A pozítří už máme středu!”

Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul

„To je hezké dítě, celý tatínek!”
„No právě, byla bych raději, kdyby se podobalo manželovi!”

Pred nastupem do sluzby si ho predvolal nacelnik.
"Hlavne si zapamatuj, ze strilet do lidi je u nas zakazane!"
"A v kterych mesicich?"

Proč mají ženy orgasmus?
Mají další důvod proč hekat.

Příjde pán k doktorovi a říká:Pane doktore pomozte mi! Já vždycky když řeknu ABRAKA DABRA tak něco zmizí…Pane doktore?…PANEE DOKTORRRRREEEEEE!!!!!!!!!!

Vejdou se do podprsenky tři králíci? Ano protože se tam vejdou dvě kozy