X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 1920 - 1940 z 14510
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt vybírá v hračkářství pro synka k Vánocům autíčko na ovládání. Jedno se mu zalíbí, tak ho položí na pult a ještě se pro jistotu zeptá prodavačky, na jaké je baterky.
„Na obyčejné,” vysvětluje prodavačka.
„No dobře,” opáčí policajt, „ale mě by spíš zajímalo, jestli na rozsvícené nebo zhaslé?”
„Na obyčejné,” vysvětluje prodavačka.
„No dobře,” opáčí policajt, „ale mě by spíš zajímalo, jestli na rozsvícené nebo zhaslé?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16709/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: „Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16647/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Otec sice má korunu, ale nejsme chudí!” dotčeně se brání princezna.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16635/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kohn jde po ulici a pláče.
„Co se jim stalo?” osloví ho Roubíček.
„Ale, moje Sára je děvka.”
„A podle čeho tak souděj?”
„No, byl jsem na pár dní služebně v Brně, jednání proběhla dobře, tak jsem se vrátil o den dříve. Doma najdu Sáru v posteli s tím mladým příručím od Jajtelse. A to jsem prosím poslal předem telegram, že přijedu dřív.”
„Nejsou smutnej, to ještě hned Sára nemusí bejt děvka. To mohl bejt jenom bordel na poště!”
„Co se jim stalo?” osloví ho Roubíček.
„Ale, moje Sára je děvka.”
„A podle čeho tak souděj?”
„No, byl jsem na pár dní služebně v Brně, jednání proběhla dobře, tak jsem se vrátil o den dříve. Doma najdu Sáru v posteli s tím mladým příručím od Jajtelse. A to jsem prosím poslal předem telegram, že přijedu dřív.”
„Nejsou smutnej, to ještě hned Sára nemusí bejt děvka. To mohl bejt jenom bordel na poště!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16602/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Trpím rozdvojením osobnosti,” sděluje pacient psychiatrovi. „Mívám pocit, že nejsem jedna osoba, ale že jsme dva!”
„Je vám špatně rozumět,” přeruší ho lékař. „Opakujte to, prosím, znova a nemluvte oba najednou!”
„Je vám špatně rozumět,” přeruší ho lékař. „Opakujte to, prosím, znova a nemluvte oba najednou!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16587/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastaví chlápka v černém obleku: „Vy jste asi sváteční řidič, viďte?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16526/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čech, Rus a Němec se hádají, kdo vydrží déle pod vodou.
První jde do vody Rus, vydrží pod vodou minutu.
Potom jde do vody Němec a pod vodou vydrží dvě minuty.
Poslední jde Čech a je pod vodou minutu, dvě, tři, čtyři... hodinu, dvě, tři, čtyři a po pěti hodinách se vynoří a Rus i Němec se ho ptají: „Jak to, žes tam tak dlouho vydržel?”
„Protože jsem prděl a polykal bublinky!”
První jde do vody Rus, vydrží pod vodou minutu.
Potom jde do vody Němec a pod vodou vydrží dvě minuty.
Poslední jde Čech a je pod vodou minutu, dvě, tři, čtyři... hodinu, dvě, tři, čtyři a po pěti hodinách se vynoří a Rus i Němec se ho ptají: „Jak to, žes tam tak dlouho vydržel?”
„Protože jsem prděl a polykal bublinky!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16312/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zatlouká hřebík systémem hlavička na stěnu a mlátit do špičky. Nadřízený se ho ptá, proč tak blbě.
„Já ho měl zatlouct ve vedlejší místnosti, ale nemám od ní klíče!”
„Já ho měl zatlouct ve vedlejší místnosti, ale nemám od ní klíče!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16253/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Rozbijte tábor,” přikázal skupince amerických dobrodruhů jejich průvodce, když narazili v hustém deštném pralese na příhodné místo k přenocování.
„Cože?” podivil se James. „Vždyť jsme ho ještě ani nepostavili!”
„Cože?” podivil se James. „Vždyť jsme ho ještě ani nepostavili!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16248/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak policajti skáčou šipky?
Do terče.
Do terče.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16233/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč policajti nejí pecky?
Aby v nich nevyklíčily.
Aby v nich nevyklíčily.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16232/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví řidiče a spustí na něj: „Do you speak English?”
„Co, prosím?” natahuje ucho chlápek. „Vůbec vám nerozumím.”
„Tak proč jezdíte po levé straně?!”
„Co, prosím?” natahuje ucho chlápek. „Vůbec vám nerozumím.”
„Tak proč jezdíte po levé straně?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16107/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za vedoucím kravína přijde vysoká kontrola. Naneštěstí zrovna není k dispozici, protože je na obědě.
„Chviličku strpení,” prosí kontrolory sekretářka, „on dojí.”
„A víte co, nerušte ho,” odvětí jeden z revizorů. „My jsme sem vlastně přišli zjistit, jak se u vás pracuje, protože tu byly nějaké stížnosti na nedostatečnou disciplínu vašich pracovníků. Ale když i šéf jde příkladem a dojí krávy s ostatními, pak myslím, není co řešit.”
„Chviličku strpení,” prosí kontrolory sekretářka, „on dojí.”
„A víte co, nerušte ho,” odvětí jeden z revizorů. „My jsme sem vlastně přišli zjistit, jak se u vás pracuje, protože tu byly nějaké stížnosti na nedostatečnou disciplínu vašich pracovníků. Ale když i šéf jde příkladem a dojí krávy s ostatními, pak myslím, není co řešit.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16059/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po heroickém výkonu zvedne cirkusový silák dvousetkilogramovou činku. Diváci zatleskají a hrdina se ukloní. Přijde klaun, dvěma prsty činku chytí a v pohodě ji odnese do zákulisí...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15850/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V přecpaném autobuse se otočí rozklepaná stařenka na sedícího teenagera: „Mladý pane, mohl byste mi uvolnit místo?”
„Ale samozřejmě,” džentlmensky odpoví mladík, otočí se k pánovi vedle a zařve na něj: „Okamžitě uvolněte tady paní místo, vy nezdvořáku!”
„Ale samozřejmě,” džentlmensky odpoví mladík, otočí se k pánovi vedle a zařve na něj: „Okamžitě uvolněte tady paní místo, vy nezdvořáku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15745/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policisté zatknou velké smradlavé prase, které se zrovna vyválelo v bahně. Nepobude si však ve vyšetřovací vazbě ani den a už ho pouští na svobodu.
„Proč ho pouštíte?” diví se jiný vězeň.
Policista, který odemyká mříže, vysvětluje: „Ač je to k nevíře, po velmi dlouhém a intenzivním vyšetřování jsme zjistili, že proti němu nemáme žádný pořádný důkaz. To zvíře je úplně čisté!”
„Proč ho pouštíte?” diví se jiný vězeň.
Policista, který odemyká mříže, vysvětluje: „Ač je to k nevíře, po velmi dlouhém a intenzivním vyšetřování jsme zjistili, že proti němu nemáme žádný pořádný důkaz. To zvíře je úplně čisté!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15744/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Budulínku, Budulínku, povozím tě na ocásku,” nabízí se lstivá liška.
„Já nechci,” namítne chlapec, „tatínek mi koupil bavoráka!”
„Já nechci,” namítne chlapec, „tatínek mi koupil bavoráka!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15698/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyměním manželku. Zn.: Metrák za metrák.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15646/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: „Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe.”
„Ovšem, madam.”
„No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž...”
Opravář ze sebe těžce vykoktal: „Ano... ano...”
„... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří...”
„Cokoliv!”
„Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?”
„Ovšem, madam.”
„No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž...”
Opravář ze sebe těžce vykoktal: „Ano... ano...”
„... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří...”
„Cokoliv!”
„Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15595/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyhazovač po prošacování u vchodu do klubu: „V pořádku, jenom tu láhev Aquily mi tu nechte.”
„Fajn, tak já si ji naříznu, abych si ji poznal...”
„Fajn, tak já si ji naříznu, abych si ji poznal...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15517/
