Nejnovější vtipy

Mezi muži a ženami jsou velké rozdíly. Nejen v genitáliích a v anatomii, nejen ve vnímání sexuality, nejen biologicky. Jsou zde rozdíly i v myšlení, mozek muže i mozek ženy fungují na jiném principu. zeny nechtějí jen sex a vaše fotografie a co s toho máte sex po internetu

Pepíček se v kuchyni zeptá maminky:
,,Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Neotravuj. Běž za tátou dívá se na fotbal."
Pepíček jde za tátou a zeptá se ho:
,, Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,O pět metrů védle!!"
Pepíček jde za svým bráchou který se dívá na Batmana a zeptá se ho:
,,Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Batman!"
Pepíček jde za svojí mladší sestrou která si hraje s růžovou plyšovou opičkou a zeptá se jí:
,, Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Opička s růžovou prdelkou!"
Pepíček jde ráno do školy a paní učitelka se ho zeptá:
,,Máš domácí úkol?
,, Neotravuj."
Paní učitelka po něm hodí tužku Pepíček uhne a řekne:
,,O pět metrů védle!"
,,Kdo si jako myslíš že jsi?!"
,,Batman!"
,,Kdo si jako myslîš že jsem já?!"
,,Opička s růžovou prdelkou."

Dostal jsem kopačku a rozbil jsem si klapačku. Pak mě vezli do nemocnice a pak do márnice .Potkal jsem svoji tchýni doma jedla spoustu dýní . V té márnici je puch mám dobrý čuch. Tchýně přece zemřela když pivo zubr pila . Extrémně se opila. Vstal jsem zmrtvých tílko zlaté dnes jsem vipyl božské kafe.

Vejdou se do podprsenky tři králíci? Ano protože se tam vejdou dvě kozy

Jedu na paralimpijádu a nikde ani noha

Šel jsem po ulici a tu vidím Babiše. Jdu dál a vidím Okamuru. Říkám si no to není normální. Jdu dál a vidím Fialu. Říkám si ežtě jednou! No a okus dál jsem potkal Bartoše. Rázem sem to obrátil a šel jsem volit!

? : Jak prdí medvídek Pú?
! : Půůůůůůůůůůůů.........





XD XD XD XD XD XD XD XD

Víte proč blesk nikdy neudeří do stejného místa 2x?

Protože ví že ho Chuck Norris hledá!

Víte co je černý,bílý,černý,bílý,černý,bílý? Tučňák válející sudy

Farář se opaluje nahej na zahradě fary. Z okna ho pozoruje matka představená. V tom dostane farář žihadlo do přirození. Moc to bolí, pálí. Má tam sklenici mléka, tak si ho zchladí v mléce. Matka představená kroutí hlavou tak na ní farář zavolá : "No co co matko, ještě jste neviděla pánské přirození ?"
Odpověď matky představené :" Ale viděla, pane faráři, ale doteďka jsem nevěděla, jak se plní !"

Babička jede s dědečkem do 90 patra.
Dědeček v 20 patře: Ty...Ty....Ty...
Babička: Neboj dědo už tam budem.

Dědeček v 60 patře: Ty...Ty...Ty...
Babička: Neboj už tam skoro jsme.

Dědeček v 90 patře: Ty tašky jsme nechali dole.
Babička: No do háje!!!!!

Fazole jsou lahoda,
pozor dej však přijde nehoda.
Nikdo však netuší že zamoří ovzduší.

vy co udělá blondýnka když zisti ze ma na prsu chlup koupii si o chlup vetsi podprsenku

Jde bezdomovec kolem parku a holčička která venčí pejska. Bezdomovec se holčičky ptá jestli ještě pejska chce a holčička odpoví. Ano. A bezdomovec řekne. Tak pojď dáme si ho spolu.

Halí ,belí , koně v zelí někdo blije v petrželi

Vítě co dělá Blondínka pod semaforem,mislím si že je to
diskotéka

Po celé Evropě a zvláště pak po celé délce hranic je třeba nainstalovat fitness běhací elektronícké pásy, na kterých běženci stráví řadu let i desetiletí. Jídlo se tam bude dopravovat helikoptérami a odpad bude ve formě biopaliva sloužit pro generování elektrické energie pohánějící pásy...

Je třeba přemluvit Arnolda Schwarzeneggra, aby natočil druhý díl Running Man, tentokráte z prostředí Makedonie, Sýrie a Evropy...

Vedle paneláků a věžáků je třeba začít stavět tzv. běžáky - vertikální domy, ve kterých se nachází pouze schodiště bez bytových buněk, aby běženci po nastěhování nevypadli z ... tempa.

Všichni s příjmením Běhal musí poskytnout své domovy běžencům...

Víte co dělá blondýnka ve skříni?

Poslouchá kabáty!

Jedou dvě blondýnky výtahem. Jedna z nich vystoupí ve třetím patře a druhá jede dál...po chvilce vystoupí v sedmém patře a celá zoufalá volá kamarádce: "No konečně že jsi mi to vzala,, Potom dále pokračuje v rozhovoru: heleď já jela takovým divným výtahem, který mě vyhodil až v sedmém patře místo pátém...Normálně jsem v tom výtahu nevěděla co mám zmáčknout za číslo, protože tam vedle těch tlačítek byla kila zavazadla a já nevážila ani dvě kila, ani tři kila a natož hned sedm! No tak jsem dala největší číslo což bylo sedm... A pak mě to vyplivlo v sedmém patře. Nevíš proč?? S telefonu se ozve: "Promiňte madam...ale já nejsem vaše kamarádka a ani váš soukromý právník...Já jsem váš mobilní operátor,,

Vsadí se indián s čechem kdo skočí z mrakodrapu. Indián se podívá dolů a říká vatavata. Čech se dolů ani nepodívá a skočí za půl hodiny přijde zpět na střechu celý pomlácený a říká hovno vata asfalt tam byl.

Přijde takhle chlap k veterináři a říká pane ja když tome svimu psovi dam povel tak se pochčije a posere,a pan veterinář říká tak mi to ukažte....LEHNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jdou dva chlapy po ulici a jeden z nich povídá: Hele Jardo, my už máme ve stodole zas ty myši nevíš jak se jich máme zbavit? Jarda povídá: No tak na myši pošly kočku, na kočku pošli psa, na psa pošli medvěda a na medvěda myslivce...A ten druhý povídá aha a koho mám poslat na myslivce?
Jarda povídá: No koho asi...přece moji manželku neéé....

Příjde cikán na nádraží poprosí u pokladny o jízdenku a říka : Jednu jízdenku a paní pokladnice se zeptá: a kam? a cikán odpoví : do ruky ty krávo !

prasátko šlo do lesa a liška stojí u lesa a liška se ptá prasátko kam jdeš a prasátko říká do lesa na jahody a liška říká ale prasátko vžyť je zima a prasátko říká to nevadí já si vezu svetřík

Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.

Pepa vidí WC a ted ho začaruje a zmizí a maminka de na WC a spadne do kanálu.

Chuckk Noris umí určit čas,i když nemá hodiny ani hodinky

V mateřské školce:
Honzíku jak dělá pejsek? Haf.
Mařenko jak dělá kohout? Kikiriký.
Jiříčku jak dělá žabička? Kvák.
Tomášku jak dělá myš? Klik paní učitelko.

Sedí veverka na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první-zlaté šaty.
Rozlouskne druhý-stříbrné šaty.
Rozlouskne třetí-diamantové šaty.
Veverka se rozpláče,schoulíse na větvičkua vzlyká:Já snad kvůli tý pohádce umřu hlady!

Mami já už do té školy nechci!
Maminka: musíš tam navíc je ti už přes padasát a děláš tam ředite!
Syn:Ale oni si tam země dělájí srandu?

Maminka vyndá z ledničky papriku a s chutí se do ní zakousne. Ale pak vykřikne: Jé ta pálí!
A Honzík povídá: To jsem nevěděl že lednička taky topí.

Víte proč blondýna tancuje u semaforu?
Protože si myslí že je na diskotéce.

Bezdomovec příjde ke svému retardovanému bratrovi čau lojzo,alo lojza na to:my se známe?

Chuck Norris chytil ebolu. Druhý den mu ji ale bylo líto tak ji zase pustil.

Příde pepíček do školy a mají dějiny , paní učitelka se ho ptá :Pepíčku po čem vimřel rod Přeylovců a Pepíčk otpoví no přece po sukni.

Příde pepíček do školy a mají dějiny ,a paní učitelka se ho ptá :Pepíčku po cčm vimřel rod Přeylovců a Pepíčk otpoví no přece po sukni.

Povídají si manželé-cikáni:
,,Představ si, Dežo, ten sestřin syn je tak vyspěly. Neni mu ani rok a už sedi..."
,,Sedi? A za co?"

profesorka: "Měli byste se připravovat do hodin. Věnujte mému předmětu tak 2-3 hodiny denně."
žákovy myšlenky: "Jasný. Takže si to spočítáme: mám 14 předmětů. Za předpokladu, že se budu každýmu z nich věnovat 2-3 hodiny denně, budu muset trávit přípravou do školy 28-42 hodin denně. To se dá celkem zvládnout, no ne?"

Komu nechutnají dětské výživy ?
Dětem...

Babička se ptá Pepíčka : Pepíčku chodíš rád do školy? Pepíček odpoví: Ano babi chodím rád do školy i ze školy jen to mezi tím mě nebaví.

Neuvěřitelné


Měsíc svítí jako saze na jelito s tvarohem,
bleskurychle pomaloučku vyjel rychlík za rohem.
Uvnitř lidé v sedě stáli a mlčky se bavili,
o tom jak střelený zajíc pěkně krasobrusli v obilí.
Mladý černovlásý blonďák pleš si česal hřebenem,
na lavičce bledě modře na červeno natřené.
A zatím kdesi na jabloni, jakje vidět z doslechu,
Jarní švestky jako loni zrály místo ořechů.....

Voják se ptá generála pane kde je kapitán novák a generál odpoví nekecej a žer

Policajt příjde do krámu a vidí něco jako cukr tak to ochutná a říká majiteli krámu je sváma konec drogy že a prodavač říká ne svámi je konec jed na krysy

Jde pepíček ze svojí mlačí ségrou domů. Ségra začne mít žízeň a začne pít z louže. Pepíček jí říká,
Ségra nepí tu vodu jsou v ní bacili.
ségra, támdle ten pán je před 5 minutama přejel autobusem.

Víte co je rychlejší než jaguar? Člověk z jehlou v řiti.

Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty bežať.

Co zpívá Karel Gott,když hledá trenky?Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?

Jde chlápek do obchodu a nezavře za sebou dveře. Prodavačka se neudrží a začne řvát po chlápkovi: To neumíte po sobě zavírat dveře? Vy doma nemáte dveře?!
A chlápek odpoví: Dveře doma mám a takovou megeru jako jste vy mám doma taky!

,,Tati, už mě to sáňkování nebaví.,,Ale synu, jsi na čerstvém vzduchu, nenaříkej a táhni mě zase nahoru!"

Přijde v zimě pán z venku domů a ptá se sám sebe:,,Co jsem to chtěl? Aha, najíst se." Nají se a říká:,,Ne, to není ono.Napít se." Napije se a říká:,,Ne, to také není ono.Už to mám, chci se vykoupat. ,,Vykoupe se a říká: ,,Ne! už to mám, chci si sundat lyže!,,

Víte jak se řeknou slovensky kalhotky tanga? Trenirkivriti....

Hádají se kdo z nich nejvíc dokáže:
Wikipedie říká - Já jsem ta, co všechno zná!
Facebook říká - Já jsem ten, co všechny zná!
Google říká - Já jsem ten, co všechno najde!
Skype říká - Já jsem ten, co všechny viděl!
Internet říká - Nikdo z vás beze mne nefunguje!
Elektřina říká - A beze mne byste si ani neškrtli...

Letělo hovno kolem školy,
rozpláclo se na tabuli.

Chemikářka bystrým okem,
zkoumá hovno mikroskopem.

Zeměpisář k mapě běží,
kde to hovno asi leží.

Tělocvikář jasná věc -
hovno bude sportovec

Zástupce je jasný znalec,
hned do hovna strčil palec

a pak se sám přiznal,
že to hovno včera vysral.

Pepíček chytne zlatou rybku a ta mu povídá:když mě pustíš splním ti tří přání.Pepíček najednou vykřikne:ježečka!Tatínek zakřičel:do prdele s ježečkem!Pepíček:AU AU ježečka z prdele ven!

Pepíčkovi je 8 let neumí říct R a jede z si koupit vydru.
Když jede z pátky ptají se ho poldové:,,co to tu tak smrdí"

Pepíček: vydva.

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí pět
vran a myslivec dvě z nich zastřelí, kolik jich zbude?"
Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se
leknou a odletí."
Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se
mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teď já. Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji
kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?"
Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne ?"
Pepíček: "Kdepak. Ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi
váš způsob uvažování, paní učitelko!"

Je chlap s milenkou v jejím bytě v posteli a uvidí na zdi fotku zdatného, silného muže. Zeptá se jí: To je manžel?!
Ne.
Tak kdo to je, milenec, viď?
Ne, já před operací.

Ztratí se turista v lese a bloudí tam přes tři hodiny. K večeru se doplazí k nějakému stavení a z posledních sil zaklepe. Otevře mu mrzutý sedlák a ptá se, co turista chce. Ten odpovídá: "Prosím Vás, já Vám to klidně zaplatím, ale nemohl bych u Vás dnes v noci přespat? Víte, já jsem se ztratil." Sedlák se na něj chvíli dívá a potom praví: "o přespání by nebylo, můžete se lehnout tady v kuchyni na lavici. A nebo v prvním patře je ložnice... ale to byste tam musel spát s Číčou Míčou." Turista na to: "Radši na lavici. Co já vím, co je ta Číča zač."
Ráno se turista probudí celý rozlámaný a sedlák se ho ptá: "Tak co?", "Ale dobrý, to víte." V tom se oba otočí a vidí, že ze schodiště z prvního patra schází dolů nádherná žena s krásným tělem a povídá: "Dobrý den, já jsem Číče Míča". Turistovi spadne čelist a po chvíli povídá: "Dobrý den, já jsem Debil."

Medvěd si udělal seznam zvířat která zabije. Přijde za ním vlk a ptá se "Medvěde máš mě na svém seznamu? "
"Mám. " řekl medvěd.
"Tak mě zabí hned. Nechci žít ve strachu." Medvěd ho zabil a druhý den za ním přišla liška.
"Medvěde máš mě na tom seznamu?"
"Mám." Odpověděl.
"Tak mě zabí hned. Nechci žít na útěku." Medvěd ji zabil a další den přišel zajíc.
"Medvěde máš mě na tom seznamu?"
"Mám."
"A mohl bys mě vyškrtnout?"
"Mohl."

Víte že Chuck Norris nemá na Spongeboba.!!!
Chuck Norris by nedokázal grilovat karbý hambáče pod vodou..??

"Doktore nemůžu nahmatat nohy."
"To je dobře protože jsme vám uřízli ruce"

Běží mravenec po lese a najednou potká veverku: Proč tak utíkáš, mravenče? Mravenec na to: Ty bláho ,veverko, v lese jsou policajti! No a co? opáčí pizizupka. Tys něco provedl? Ne ale někdo znásilnil slonici a já nemám alibi

Co to děláš Pepíčku?
Papám.
A co papáš?
Vteřinové lepidlo!
Cože?
mmmm!

mami,nemáš náhodou deset korun pro starého a chudého pána?
a kde je?Támhle na rohu prodává tam zmrzlinu!

Jde Pepíček do krámu koupit si vydru.Pepíček ale neumí říct r.Příde dokrámu a říka "Jednu vydvu".Prodavačka mu jí dá.Pepíček jde a potká dva policisty a ti se ho ptají "Chlapečku co to tu tak smrdí?"a Pepíček"Vydva".

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého
plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky,
protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí
nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie,
našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo
nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první
růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli
podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při
operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto
procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za
své nové uši."

Víte, co je čárový kód ?
Rodinná fotka somálců.

Dvě blondýnky se baví o kosmetice.
"Ty máš nádherné oční stíny.To je značka Max Factor?"
"Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře."

Pepíček letí letadlem a ptá se táty: "Můžu vyhodit ohryzek od jablka???" " Ne, Pepíčku.".
Pepíček neposlechl. A zeptal se po druhé: "Můžu vyhodit ohryzek od hrušky???" "Ne, Pepíčku. Pepíček neposlechl. A ptá se potřetí: "Můžu vyhodit granát???" "Ne, Pepíčku." Pepíček vystoupí z letadla a potká pláčícího kluka. "Co se ti stalo???" "Spadl na mně ohryzek od jablka." Pepíček jde dál a potká pláčící holčičku."Co se ti stalo???" "Spadl na mně ohryzek od hrušky." Pepíček jde dále a potká dědu s velikým záchvatem smíchu. A ptá se: "Co se ti stalo???" "Prdnul jsem si a za mnou bouchla stodola.". :-)

Jde paní a zpívá si: kdybych byla jahodou.
A pán na to: to, by bylo marmelády.

Přijde instalatér do firmy opravit záchody, a tak jde za sekretářkou. Vrazí do místnosti jako King Kong a říká: "Tak kde je ten hajzl?" a sekretářka nesměle odpoví: "Pan ředitel je na obědě." "Ale paní zlatá, já se vás ptám kde jsou ty dvě OO!" "Tak náměstkové jsou na poradě." "Vy jste mě blbě pochopila, já se ptám, kde se tady dělá hovno!!" Tak účtárna je o poschodí níže."

Příjde Pepíček domů z fotbalu a maminka se ho ptá: Kolik si dal gólů? Dva. A kolik to bylo? 1:1

Kolik kliků udělá Chuck Norris ?
- Všechny

1x Dr. House = 1 dům
9x Dr. House = vesnice
:D

Víte co má na hrobě napsané pařmen?....Game over....

Co udělá bezdomovec,když vyhraje milion?Koupí si most.!

Víte kolik kliků udělá Chuck Norris ?
- Všechny :D

Povídají si takhle prase,býk a kuřátko na dvoře,
kdo umínejlépe vystrašit:"Já když se vyválím v bahně a pak zachrochtám slepice začnou kdákat až strachy snesou vejce!
Na to býk:"Já když zadupu všichni utečou!
A kuřátko:"To já když si lehnu na zem a budu dělat mrtvého tak se celý svět posere a bude řvát-PTAČÍ CHŘIPKA!!!!

Pepiček se ptá maminky:Maminko co je to kondom?maminka:to bys ještě 30 let neměl znát.Ve škole se ptá Pepiček Pani učitelky: Pani učitelko co je to kondom? to měli použit tvý rodiče 9 měsicu před tim než ses narodil.

Pepíčkovi na začátku hodiny spadne guma pod lavici. Skloní se a začne hledat. Najednou příjde učitelka do třídy a Pepíček najde gumu, zvedne se a řekne:,,Tady je ta mrcha!´´

Víte jak nejlépe chytnout motýly?
Naženete je na půdu a vezmete jim žebřík.

Na kostele zvoní zvon,
seru,sereš,sere on
jak já jednou takhle seru,
tak mi přišlo na mysl
jak sral kníže Přemysl.

Když byl Chuck Norris ještě bakterie,porazil Domestos.

Víte, co ma chlap po padesatce v trenyrkach? Jednoho nezamestnanyho a pytel vzpominek.

,,Víte jak se řeknou japonsky teplouši?"
,,Šukajhoši".

dva poldové nemaj kde bydlet, tak si každej koupí jeden odstavenej železniční vagón. po týdnu se sejdou a jeden říká: u mě je to dobrý, akorát mě štve ta cedulka "nekouřit", vždycky si musim jít zakouřit ven.
a druhej na to: ty to máš v cajku, to já mám na záchodě cedulku "používejte jen za jízdy", a já pokaždý než ten vagón roztlačim, tak se většinou poseru !!! xD

Vysvědčení
Naše třída třetí b
díváme se na sebe.
Oči máme jako smutný pes
a máme zmlknout jako tichý les
Paní učitelka chce rozdat vysvědčení
ředitelovi ,ale dobře není.
Paní učitelka chce zavolat záchranou pomoc,
aby mu poskytli první pomoc
Paní učitelka se dívá na hodinky
záchranka tu bude do hodinky
Pan ředitel na posteli umírá
pomalu oči zavírá
Přiletěla okýnkem vosička
smutně hledala svého dědečka
záchranka nakonec přijela
s ředitelem odjela
Paní učitelku ranila mrtvice
přijela pro ní nějaká babice
Milé děti nakonec
s vysvědčením je konec.

Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa.
Každému dají podmínku, že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jablka.
Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?"
Ale jo bolí to, ale koukám, že Rus si nese meloun.

Je to zelené a točí se to rychlostí 3000 za minutu co je to? Žába v mixéru.

Ve škole

učitelka:,,tak a každý si teď dá na lavici tolik kamínků kolikrát řekl něco sprostého'

Anička si jich vyskládá pět ...

učitelka:,,PĚT KAMÍNKŮ !?'

Anička:,,promiňte,já spadla do rybníka.'

Honzík si jich vyndá sedm ...

učitelka:,,sedm kamínků !?'

Honzík:,,no já jsem si zlomil nohu... '

učitelka:,,no dobrá'

Přijede Pepíček s náklaďákem a říká :,,Hej,pičo,mám tu půlku kamenolomu,kam to mám nasrat?'

Nebuďme rasisté, buďme jako Super Mario.
Je to italský instalatér vytvořený japonci, mluví anglicky, vypadá jako mexičan, zbírá mince jako cikán a utíká jako žid.

Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže? Já ne,ale Španělé!

Máte štípnutou jízdenku? Ano a před chvílí mi někdo štípnul i peněženku.

Autobus přijede,zastaví a lidé vystoupí.Pan řidič si čte noviny a po chvíli si všimne,že v autobuse sedí jedna stará paní. Zvýší hlas a říká: Konečná,vystupovat! Paní dotčeně odpoví: Pro vás snad paní Konečná vy jeden hulváte.

Co uděláte když se vzbudíte a kolem vás běží televize,,, Ps:vezmu pužku a zastřelim cikána co jí nese :DD

Až tě život omrzí a stane
se peklem, skoč po hlavě
do hajzlu a zakryj se
deklem.

Přijde muž k benzince a ptá se prodavačky: ,,Kolik stojí jedna kapka benzinu?" ,,Je zadarmo." ,,tak mi nakapejte plnou nádrž."