X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejnovější vtipy
Zobrazeno: 0 - 50 z 100
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi muži a ženami jsou velké rozdíly. Nejen v genitáliích a v anatomii, nejen ve vnímání sexuality, nejen biologicky. Jsou zde rozdíly i v myšlení, mozek muže i mozek ženy fungují na jiném principu. zeny nechtějí jen sex a vaše fotografie a co s toho máte sex po internetu

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček se v kuchyni zeptá maminky:
,,Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Neotravuj. Běž za tátou dívá se na fotbal."
Pepíček jde za tátou a zeptá se ho:
,, Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,O pět metrů védle!!"
Pepíček jde za svým bráchou který se dívá na Batmana a zeptá se ho:
,,Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Batman!"
Pepíček jde za svojí mladší sestrou která si hraje s růžovou plyšovou opičkou a zeptá se jí:
,, Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Opička s růžovou prdelkou!"
Pepíček jde ráno do školy a paní učitelka se ho zeptá:
,,Máš domácí úkol?
,, Neotravuj."
Paní učitelka po něm hodí tužku Pepíček uhne a řekne:
,,O pět metrů védle!"
,,Kdo si jako myslíš že jsi?!"
,,Batman!"
,,Kdo si jako myslîš že jsem já?!"
,,Opička s růžovou prdelkou."
,,Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Neotravuj. Běž za tátou dívá se na fotbal."
Pepíček jde za tátou a zeptá se ho:
,, Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,O pět metrů védle!!"
Pepíček jde za svým bráchou který se dívá na Batmana a zeptá se ho:
,,Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Batman!"
Pepíček jde za svojí mladší sestrou která si hraje s růžovou plyšovou opičkou a zeptá se jí:
,, Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Opička s růžovou prdelkou!"
Pepíček jde ráno do školy a paní učitelka se ho zeptá:
,,Máš domácí úkol?
,, Neotravuj."
Paní učitelka po něm hodí tužku Pepíček uhne a řekne:
,,O pět metrů védle!"
,,Kdo si jako myslíš že jsi?!"
,,Batman!"
,,Kdo si jako myslîš že jsem já?!"
,,Opička s růžovou prdelkou."

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dostal jsem kopačku a rozbil jsem si klapačku. Pak mě vezli do nemocnice a pak do márnice .Potkal jsem svoji tchýni doma jedla spoustu dýní . V té márnici je puch mám dobrý čuch. Tchýně přece zemřela když pivo zubr pila . Extrémně se opila. Vstal jsem zmrtvých tílko zlaté dnes jsem vipyl božské kafe.

Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vejdou se do podprsenky tři králíci? Ano protože se tam vejdou dvě kozy

Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedu na paralimpijádu a nikde ani noha

Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šel jsem po ulici a tu vidím Babiše. Jdu dál a vidím Okamuru. Říkám si no to není normální. Jdu dál a vidím Fialu. Říkám si ežtě jednou! No a okus dál jsem potkal Bartoše. Rázem sem to obrátil a šel jsem volit!

Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
? : Jak prdí medvídek Pú?
! : Půůůůůůůůůůůů.........
XD XD XD XD XD XD XD XD
! : Půůůůůůůůůůůů.........
XD XD XD XD XD XD XD XD

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč blesk nikdy neudeří do stejného místa 2x?
Protože ví že ho Chuck Norris hledá!
Protože ví že ho Chuck Norris hledá!

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co je černý,bílý,černý,bílý,černý,bílý? Tučňák válející sudy

Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Farář se opaluje nahej na zahradě fary. Z okna ho pozoruje matka představená. V tom dostane farář žihadlo do přirození. Moc to bolí, pálí. Má tam sklenici mléka, tak si ho zchladí v mléce. Matka představená kroutí hlavou tak na ní farář zavolá : "No co co matko, ještě jste neviděla pánské přirození ?"
Odpověď matky představené :" Ale viděla, pane faráři, ale doteďka jsem nevěděla, jak se plní !"
Odpověď matky představené :" Ale viděla, pane faráři, ale doteďka jsem nevěděla, jak se plní !"

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička jede s dědečkem do 90 patra.
Dědeček v 20 patře: Ty...Ty....Ty...
Babička: Neboj dědo už tam budem.
Dědeček v 60 patře: Ty...Ty...Ty...
Babička: Neboj už tam skoro jsme.
Dědeček v 90 patře: Ty tašky jsme nechali dole.
Babička: No do háje!!!!!
Dědeček v 20 patře: Ty...Ty....Ty...
Babička: Neboj dědo už tam budem.
Dědeček v 60 patře: Ty...Ty...Ty...
Babička: Neboj už tam skoro jsme.
Dědeček v 90 patře: Ty tašky jsme nechali dole.
Babička: No do háje!!!!!

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fazole jsou lahoda,
pozor dej však přijde nehoda.
Nikdo však netuší že zamoří ovzduší.
pozor dej však přijde nehoda.
Nikdo však netuší že zamoří ovzduší.

Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
vy co udělá blondýnka když zisti ze ma na prsu chlup koupii si o chlup vetsi podprsenku

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde bezdomovec kolem parku a holčička která venčí pejska. Bezdomovec se holčičky ptá jestli ještě pejska chce a holčička odpoví. Ano. A bezdomovec řekne. Tak pojď dáme si ho spolu.

Hodnocení: 2.66 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Halí ,belí , koně v zelí někdo blije v petrželi

Hodnocení: 1.86 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vítě co dělá Blondínka pod semaforem,mislím si že je to
diskotéka
diskotéka

Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po celé Evropě a zvláště pak po celé délce hranic je třeba nainstalovat fitness běhací elektronícké pásy, na kterých běženci stráví řadu let i desetiletí. Jídlo se tam bude dopravovat helikoptérami a odpad bude ve formě biopaliva sloužit pro generování elektrické energie pohánějící pásy...

Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je třeba přemluvit Arnolda Schwarzeneggra, aby natočil druhý díl Running Man, tentokráte z prostředí Makedonie, Sýrie a Evropy...

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vedle paneláků a věžáků je třeba začít stavět tzv. běžáky - vertikální domy, ve kterých se nachází pouze schodiště bez bytových buněk, aby běženci po nastěhování nevypadli z ... tempa.

Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Všichni s příjmením Běhal musí poskytnout své domovy běžencům...

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co dělá blondýnka ve skříni?
Poslouchá kabáty!
Poslouchá kabáty!

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedou dvě blondýnky výtahem. Jedna z nich vystoupí ve třetím patře a druhá jede dál...po chvilce vystoupí v sedmém patře a celá zoufalá volá kamarádce: "No konečně že jsi mi to vzala,, Potom dále pokračuje v rozhovoru: heleď já jela takovým divným výtahem, který mě vyhodil až v sedmém patře místo pátém...Normálně jsem v tom výtahu nevěděla co mám zmáčknout za číslo, protože tam vedle těch tlačítek byla kila zavazadla a já nevážila ani dvě kila, ani tři kila a natož hned sedm! No tak jsem dala největší číslo což bylo sedm... A pak mě to vyplivlo v sedmém patře. Nevíš proč?? S telefonu se ozve: "Promiňte madam...ale já nejsem vaše kamarádka a ani váš soukromý právník...Já jsem váš mobilní operátor,,

Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vsadí se indián s čechem kdo skočí z mrakodrapu. Indián se podívá dolů a říká vatavata. Čech se dolů ani nepodívá a skočí za půl hodiny přijde zpět na střechu celý pomlácený a říká hovno vata asfalt tam byl.

Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde takhle chlap k veterináři a říká pane ja když tome svimu psovi dam povel tak se pochčije a posere,a pan veterinář říká tak mi to ukažte....LEHNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva chlapy po ulici a jeden z nich povídá: Hele Jardo, my už máme ve stodole zas ty myši nevíš jak se jich máme zbavit? Jarda povídá: No tak na myši pošly kočku, na kočku pošli psa, na psa pošli medvěda a na medvěda myslivce...A ten druhý povídá aha a koho mám poslat na myslivce?
Jarda povídá: No koho asi...přece moji manželku neéé....
Jarda povídá: No koho asi...přece moji manželku neéé....

Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příjde cikán na nádraží poprosí u pokladny o jízdenku a říka : Jednu jízdenku a paní pokladnice se zeptá: a kam? a cikán odpoví : do ruky ty krávo !

Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
prasátko šlo do lesa a liška stojí u lesa a liška se ptá prasátko kam jdeš a prasátko říká do lesa na jahody a liška říká ale prasátko vžyť je zima a prasátko říká to nevadí já si vezu svetřík

Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.

Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepa vidí WC a ted ho začaruje a zmizí a maminka de na WC a spadne do kanálu.

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuckk Noris umí určit čas,i když nemá hodiny ani hodinky

Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V mateřské školce:
Honzíku jak dělá pejsek? Haf.
Mařenko jak dělá kohout? Kikiriký.
Jiříčku jak dělá žabička? Kvák.
Tomášku jak dělá myš? Klik paní učitelko.
Honzíku jak dělá pejsek? Haf.
Mařenko jak dělá kohout? Kikiriký.
Jiříčku jak dělá žabička? Kvák.
Tomášku jak dělá myš? Klik paní učitelko.

Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí veverka na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první-zlaté šaty.
Rozlouskne druhý-stříbrné šaty.
Rozlouskne třetí-diamantové šaty.
Veverka se rozpláče,schoulíse na větvičkua vzlyká:Já snad kvůli tý pohádce umřu hlady!
Rozlouskne první-zlaté šaty.
Rozlouskne druhý-stříbrné šaty.
Rozlouskne třetí-diamantové šaty.
Veverka se rozpláče,schoulíse na větvičkua vzlyká:Já snad kvůli tý pohádce umřu hlady!

Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mami já už do té školy nechci!
Maminka: musíš tam navíc je ti už přes padasát a děláš tam ředite!
Syn:Ale oni si tam země dělájí srandu?
Maminka: musíš tam navíc je ti už přes padasát a děláš tam ředite!
Syn:Ale oni si tam země dělájí srandu?

Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka vyndá z ledničky papriku a s chutí se do ní zakousne. Ale pak vykřikne: Jé ta pálí!
A Honzík povídá: To jsem nevěděl že lednička taky topí.
A Honzík povídá: To jsem nevěděl že lednička taky topí.

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč blondýna tancuje u semaforu?
Protože si myslí že je na diskotéce.
Protože si myslí že je na diskotéce.

Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bezdomovec příjde ke svému retardovanému bratrovi čau lojzo,alo lojza na to:my se známe?

Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris chytil ebolu. Druhý den mu ji ale bylo líto tak ji zase pustil.

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příde pepíček do školy a mají dějiny , paní učitelka se ho ptá :Pepíčku po čem vimřel rod Přeylovců a Pepíčk otpoví no přece po sukni.

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příde pepíček do školy a mají dějiny ,a paní učitelka se ho ptá :Pepíčku po cčm vimřel rod Přeylovců a Pepíčk otpoví no přece po sukni.

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si manželé-cikáni:
,,Představ si, Dežo, ten sestřin syn je tak vyspěly. Neni mu ani rok a už sedi..."
,,Sedi? A za co?"
,,Představ si, Dežo, ten sestřin syn je tak vyspěly. Neni mu ani rok a už sedi..."
,,Sedi? A za co?"

Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
profesorka: "Měli byste se připravovat do hodin. Věnujte mému předmětu tak 2-3 hodiny denně."
žákovy myšlenky: "Jasný. Takže si to spočítáme: mám 14 předmětů. Za předpokladu, že se budu každýmu z nich věnovat 2-3 hodiny denně, budu muset trávit přípravou do školy 28-42 hodin denně. To se dá celkem zvládnout, no ne?"
žákovy myšlenky: "Jasný. Takže si to spočítáme: mám 14 předmětů. Za předpokladu, že se budu každýmu z nich věnovat 2-3 hodiny denně, budu muset trávit přípravou do školy 28-42 hodin denně. To se dá celkem zvládnout, no ne?"

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Komu nechutnají dětské výživy ?
Dětem...
Dětem...

Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička se ptá Pepíčka : Pepíčku chodíš rád do školy? Pepíček odpoví: Ano babi chodím rád do školy i ze školy jen to mezi tím mě nebaví.

Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Neuvěřitelné
Měsíc svítí jako saze na jelito s tvarohem,
bleskurychle pomaloučku vyjel rychlík za rohem.
Uvnitř lidé v sedě stáli a mlčky se bavili,
o tom jak střelený zajíc pěkně krasobrusli v obilí.
Mladý černovlásý blonďák pleš si česal hřebenem,
na lavičce bledě modře na červeno natřené.
A zatím kdesi na jabloni, jakje vidět z doslechu,
Jarní švestky jako loni zrály místo ořechů.....
Měsíc svítí jako saze na jelito s tvarohem,
bleskurychle pomaloučku vyjel rychlík za rohem.
Uvnitř lidé v sedě stáli a mlčky se bavili,
o tom jak střelený zajíc pěkně krasobrusli v obilí.
Mladý černovlásý blonďák pleš si česal hřebenem,
na lavičce bledě modře na červeno natřené.
A zatím kdesi na jabloni, jakje vidět z doslechu,
Jarní švestky jako loni zrály místo ořechů.....

Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Voják se ptá generála pane kde je kapitán novák a generál odpoví nekecej a žer

Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt příjde do krámu a vidí něco jako cukr tak to ochutná a říká majiteli krámu je sváma konec drogy že a prodavač říká ne svámi je konec jed na krysy

Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde pepíček ze svojí mlačí ségrou domů. Ségra začne mít žízeň a začne pít z louže. Pepíček jí říká,
Ségra nepí tu vodu jsou v ní bacili.
ségra, támdle ten pán je před 5 minutama přejel autobusem.
Ségra nepí tu vodu jsou v ní bacili.
ségra, támdle ten pán je před 5 minutama přejel autobusem.

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co je rychlejší než jaguar? Člověk z jehlou v řiti.

Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty bežať.

Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co zpívá Karel Gott,když hledá trenky?Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?
