VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejnovější vtipy

Zobrazeno: 50 - 100 z 100
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlápek do obchodu a nezavře za sebou dveře. Prodavačka se neudrží a začne řvát po chlápkovi: To neumíte po sobě zavírat dveře? Vy doma nemáte dveře?!
A chlápek odpoví: Dveře doma mám a takovou megeru jako jste vy mám doma taky!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19716/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
,,Tati, už mě to sáňkování nebaví.,,Ale synu, jsi na čerstvém vzduchu, nenaříkej a táhni mě zase nahoru!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19715/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde v zimě pán z venku domů a ptá se sám sebe:,,Co jsem to chtěl? Aha, najíst se." Nají se a říká:,,Ne, to není ono.Napít se." Napije se a říká:,,Ne, to také není ono.Už to mám, chci se vykoupat. ,,Vykoupe se a říká: ,,Ne! už to mám, chci si sundat lyže!,,
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19714/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jak se řeknou slovensky kalhotky tanga? Trenirkivriti....
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19713/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hádají se kdo z nich nejvíc dokáže:
Wikipedie říká - Já jsem ta, co všechno zná!
Facebook říká - Já jsem ten, co všechny zná!
Google říká - Já jsem ten, co všechno najde!
Skype říká - Já jsem ten, co všechny viděl!
Internet říká - Nikdo z vás beze mne nefunguje!
Elektřina říká - A beze mne byste si ani neškrtli...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19703/
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 26
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letělo hovno kolem školy,
rozpláclo se na tabuli.

Chemikářka bystrým okem,
zkoumá hovno mikroskopem.

Zeměpisář k mapě běží,
kde to hovno asi leží.

Tělocvikář jasná věc -
hovno bude sportovec

Zástupce je jasný znalec,
hned do hovna strčil palec

a pak se sám přiznal,
že to hovno včera vysral.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19701/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček chytne zlatou rybku a ta mu povídá:když mě pustíš splním ti tří přání.Pepíček najednou vykřikne:ježečka!Tatínek zakřičel:do prdele s ježečkem!Pepíček:AU AU ježečka z prdele ven!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19696/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíčkovi je 8 let neumí říct R a jede z si koupit vydru.
Když jede z pátky ptají se ho poldové:,,co to tu tak smrdí"

Pepíček: vydva.

To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19681/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí pět
vran a myslivec dvě z nich zastřelí, kolik jich zbude?"
Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se
leknou a odletí."
Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se
mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teď já. Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji
kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?"
Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne ?"
Pepíček: "Kdepak. Ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi
váš způsob uvažování, paní učitelko!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19673/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je chlap s milenkou v jejím bytě v posteli a uvidí na zdi fotku zdatného, silného muže. Zeptá se jí: To je manžel?!
Ne.
Tak kdo to je, milenec, viď?
Ne, já před operací.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19672/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ztratí se turista v lese a bloudí tam přes tři hodiny. K večeru se doplazí k nějakému stavení a z posledních sil zaklepe. Otevře mu mrzutý sedlák a ptá se, co turista chce. Ten odpovídá: "Prosím Vás, já Vám to klidně zaplatím, ale nemohl bych u Vás dnes v noci přespat? Víte, já jsem se ztratil." Sedlák se na něj chvíli dívá a potom praví: "o přespání by nebylo, můžete se lehnout tady v kuchyni na lavici. A nebo v prvním patře je ložnice... ale to byste tam musel spát s Číčou Míčou." Turista na to: "Radši na lavici. Co já vím, co je ta Číča zač."
Ráno se turista probudí celý rozlámaný a sedlák se ho ptá: "Tak co?", "Ale dobrý, to víte." V tom se oba otočí a vidí, že ze schodiště z prvního patra schází dolů nádherná žena s krásným tělem a povídá: "Dobrý den, já jsem Číče Míča". Turistovi spadne čelist a po chvíli povídá: "Dobrý den, já jsem Debil."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19670/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Medvěd si udělal seznam zvířat která zabije. Přijde za ním vlk a ptá se "Medvěde máš mě na svém seznamu? "
"Mám. " řekl medvěd.
"Tak mě zabí hned. Nechci žít ve strachu." Medvěd ho zabil a druhý den za ním přišla liška.
"Medvěde máš mě na tom seznamu?"
"Mám." Odpověděl.
"Tak mě zabí hned. Nechci žít na útěku." Medvěd ji zabil a další den přišel zajíc.
"Medvěde máš mě na tom seznamu?"
"Mám."
"A mohl bys mě vyškrtnout?"
"Mohl."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19666/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte že Chuck Norris nemá na Spongeboba.!!!
Chuck Norris by nedokázal grilovat karbý hambáče pod vodou..??
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19660/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Doktore nemůžu nahmatat nohy."
"To je dobře protože jsme vám uřízli ruce"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19659/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení

Běží mravenec po lese a najednou potká veverku: Proč tak utíkáš, mravenče? Mravenec na to: Ty bláho ,veverko, v lese jsou policajti! No a co? opáčí pizizupka. Tys něco provedl? Ne ale někdo znásilnil slonici a já nemám alibi
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19656/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co to děláš Pepíčku?
Papám.
A co papáš?
Vteřinové lepidlo!
Cože?
mmmm!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19650/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
mami,nemáš náhodou deset korun pro starého a chudého pána?
a kde je?Támhle na rohu prodává tam zmrzlinu!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19648/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde Pepíček do krámu koupit si vydru.Pepíček ale neumí říct r.Příde dokrámu a říka "Jednu vydvu".Prodavačka mu jí dá.Pepíček jde a potká dva policisty a ti se ho ptají "Chlapečku co to tu tak smrdí?"a Pepíček"Vydva".
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19643/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého
plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky,
protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí
nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie,
našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo
nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první
růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli
podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při
operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto
procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za
své nové uši."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19642/
Hodnocení: 2.92 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co je čárový kód ?
Rodinná fotka somálců.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19641/
Hodnocení: 3.37 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvě blondýnky se baví o kosmetice.
"Ty máš nádherné oční stíny.To je značka Max Factor?"
"Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19640/
Hodnocení: 3.99 | Hlasovalo: 33
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček letí letadlem a ptá se táty: "Můžu vyhodit ohryzek od jablka???" " Ne, Pepíčku.".
Pepíček neposlechl. A zeptal se po druhé: "Můžu vyhodit ohryzek od hrušky???" "Ne, Pepíčku. Pepíček neposlechl. A ptá se potřetí: "Můžu vyhodit granát???" "Ne, Pepíčku." Pepíček vystoupí z letadla a potká pláčícího kluka. "Co se ti stalo???" "Spadl na mně ohryzek od jablka." Pepíček jde dál a potká pláčící holčičku."Co se ti stalo???" "Spadl na mně ohryzek od hrušky." Pepíček jde dále a potká dědu s velikým záchvatem smíchu. A ptá se: "Co se ti stalo???" "Prdnul jsem si a za mnou bouchla stodola.". :-)
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19637/
Hodnocení: 3.73 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde paní a zpívá si: kdybych byla jahodou.
A pán na to: to, by bylo marmelády.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19636/
Hodnocení: 3.18 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde instalatér do firmy opravit záchody, a tak jde za sekretářkou. Vrazí do místnosti jako King Kong a říká: "Tak kde je ten hajzl?" a sekretářka nesměle odpoví: "Pan ředitel je na obědě." "Ale paní zlatá, já se vás ptám kde jsou ty dvě OO!" "Tak náměstkové jsou na poradě." "Vy jste mě blbě pochopila, já se ptám, kde se tady dělá hovno!!" Tak účtárna je o poschodí níže."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19634/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příjde Pepíček domů z fotbalu a maminka se ho ptá: Kolik si dal gólů? Dva. A kolik to bylo? 1:1
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19630/
Hodnocení: 2.73 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik kliků udělá Chuck Norris ?
- Všechny
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19629/
Hodnocení: 1.32 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
1x Dr. House = 1 dům
9x Dr. House = vesnice
:D
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19628/
Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co má na hrobě napsané pařmen?....Game over....
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19626/
Hodnocení: 3.19 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá bezdomovec,když vyhraje milion?Koupí si most.!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19625/
Hodnocení: 2.44 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte kolik kliků udělá Chuck Norris ?
- Všechny :D
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19623/
Hodnocení: 3.96 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si takhle prase,býk a kuřátko na dvoře,
kdo umínejlépe vystrašit:"Já když se vyválím v bahně a pak zachrochtám slepice začnou kdákat až strachy snesou vejce!
Na to býk:"Já když zadupu všichni utečou!
A kuřátko:"To já když si lehnu na zem a budu dělat mrtvého tak se celý svět posere a bude řvát-PTAČÍ CHŘIPKA!!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19622/
Hodnocení: 3.04 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepiček se ptá maminky:Maminko co je to kondom?maminka:to bys ještě 30 let neměl znát.Ve škole se ptá Pepiček Pani učitelky: Pani učitelko co je to kondom? to měli použit tvý rodiče 9 měsicu před tim než ses narodil.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19620/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 21
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíčkovi na začátku hodiny spadne guma pod lavici. Skloní se a začne hledat. Najednou příjde učitelka do třídy a Pepíček najde gumu, zvedne se a řekne:,,Tady je ta mrcha!´´
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19618/
Hodnocení: 2.79 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jak nejlépe chytnout motýly?
Naženete je na půdu a vezmete jim žebřík.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19614/
Hodnocení: 2.94 | Hlasovalo: 30
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na kostele zvoní zvon,
seru,sereš,sere on
jak já jednou takhle seru,
tak mi přišlo na mysl
jak sral kníže Přemysl.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19613/
Hodnocení: 3.39 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když byl Chuck Norris ještě bakterie,porazil Domestos.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19612/
Hodnocení: 2.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co ma chlap po padesatce v trenyrkach? Jednoho nezamestnanyho a pytel vzpominek.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19611/
Hodnocení: 2.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
,,Víte jak se řeknou japonsky teplouši?"
,,Šukajhoši".
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19609/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
dva poldové nemaj kde bydlet, tak si každej koupí jeden odstavenej železniční vagón. po týdnu se sejdou a jeden říká: u mě je to dobrý, akorát mě štve ta cedulka "nekouřit", vždycky si musim jít zakouřit ven.
a druhej na to: ty to máš v cajku, to já mám na záchodě cedulku "používejte jen za jízdy", a já pokaždý než ten vagón roztlačim, tak se většinou poseru !!! xD
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19606/
Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 29
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vysvědčení
Naše třída třetí b
díváme se na sebe.
Oči máme jako smutný pes
a máme zmlknout jako tichý les
Paní učitelka chce rozdat vysvědčení
ředitelovi ,ale dobře není.
Paní učitelka chce zavolat záchranou pomoc,
aby mu poskytli první pomoc
Paní učitelka se dívá na hodinky
záchranka tu bude do hodinky
Pan ředitel na posteli umírá
pomalu oči zavírá
Přiletěla okýnkem vosička
smutně hledala svého dědečka
záchranka nakonec přijela
s ředitelem odjela
Paní učitelku ranila mrtvice
přijela pro ní nějaká babice
Milé děti nakonec
s vysvědčením je konec.

To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19605/
Hodnocení: 3.73 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa.
Každému dají podmínku, že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jablka.
Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?"
Ale jo bolí to, ale koukám, že Rus si nese meloun.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19604/
Hodnocení: 1.65 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to zelené a točí se to rychlostí 3000 za minutu co je to? Žába v mixéru.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19603/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve škole

učitelka:,,tak a každý si teď dá na lavici tolik kamínků kolikrát řekl něco sprostého'

Anička si jich vyskládá pět ...

učitelka:,,PĚT KAMÍNKŮ !?'

Anička:,,promiňte,já spadla do rybníka.'

Honzík si jich vyndá sedm ...

učitelka:,,sedm kamínků !?'

Honzík:,,no já jsem si zlomil nohu... '

učitelka:,,no dobrá'

Přijede Pepíček s náklaďákem a říká :,,Hej,pičo,mám tu půlku kamenolomu,kam to mám nasrat?'
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19600/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nebuďme rasisté, buďme jako Super Mario.
Je to italský instalatér vytvořený japonci, mluví anglicky, vypadá jako mexičan, zbírá mince jako cikán a utíká jako žid.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19598/
Hodnocení: 2.59 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže? Já ne,ale Španělé!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19595/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Máte štípnutou jízdenku? Ano a před chvílí mi někdo štípnul i peněženku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19592/
Hodnocení: 3.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Autobus přijede,zastaví a lidé vystoupí.Pan řidič si čte noviny a po chvíli si všimne,že v autobuse sedí jedna stará paní. Zvýší hlas a říká: Konečná,vystupovat! Paní dotčeně odpoví: Pro vás snad paní Konečná vy jeden hulváte.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19591/
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co uděláte když se vzbudíte a kolem vás běží televize,,, Ps:vezmu pužku a zastřelim cikána co jí nese :DD
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19590/
Hodnocení: 3.08 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Až tě život omrzí a stane
se peklem, skoč po hlavě
do hajzlu a zakryj se
deklem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19589/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde muž k benzince a ptá se prodavačky: ,,Kolik stojí jedna kapka benzinu?" ,,Je zadarmo." ,,tak mi nakapejte plnou nádrž."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19587/
<< < 1 2

Další výběr
Náhodný vtip
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4443x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8616
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter