Nejnovější vtipy

Víte co dělá blondýnka ve skříni?

Poslouchá kabáty!

Jedou dvě blondýnky výtahem. Jedna z nich vystoupí ve třetím patře a druhá jede dál...po chvilce vystoupí v sedmém patře a celá zoufalá volá kamarádce: "No konečně že jsi mi to vzala,, Potom dále pokračuje v rozhovoru: heleď já jela takovým divným výtahem, který mě vyhodil až v sedmém patře místo pátém...Normálně jsem v tom výtahu nevěděla co mám zmáčknout za číslo, protože tam vedle těch tlačítek byla kila zavazadla a já nevážila ani dvě kila, ani tři kila a natož hned sedm! No tak jsem dala největší číslo což bylo sedm... A pak mě to vyplivlo v sedmém patře. Nevíš proč?? S telefonu se ozve: "Promiňte madam...ale já nejsem vaše kamarádka a ani váš soukromý právník...Já jsem váš mobilní operátor,,

Vsadí se indián s čechem kdo skočí z mrakodrapu. Indián se podívá dolů a říká vatavata. Čech se dolů ani nepodívá a skočí za půl hodiny přijde zpět na střechu celý pomlácený a říká hovno vata asfalt tam byl.

Přijde takhle chlap k veterináři a říká pane ja když tome svimu psovi dam povel tak se pochčije a posere,a pan veterinář říká tak mi to ukažte....LEHNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jdou dva chlapy po ulici a jeden z nich povídá: Hele Jardo, my už máme ve stodole zas ty myši nevíš jak se jich máme zbavit? Jarda povídá: No tak na myši pošly kočku, na kočku pošli psa, na psa pošli medvěda a na medvěda myslivce...A ten druhý povídá aha a koho mám poslat na myslivce?
Jarda povídá: No koho asi...přece moji manželku neéé....

Příjde cikán na nádraží poprosí u pokladny o jízdenku a říka : Jednu jízdenku a paní pokladnice se zeptá: a kam? a cikán odpoví : do ruky ty krávo !

prasátko šlo do lesa a liška stojí u lesa a liška se ptá prasátko kam jdeš a prasátko říká do lesa na jahody a liška říká ale prasátko vžyť je zima a prasátko říká to nevadí já si vezu svetřík

Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.

Pepa vidí WC a ted ho začaruje a zmizí a maminka de na WC a spadne do kanálu.

Chuckk Noris umí určit čas,i když nemá hodiny ani hodinky

V mateřské školce:
Honzíku jak dělá pejsek? Haf.
Mařenko jak dělá kohout? Kikiriký.
Jiříčku jak dělá žabička? Kvák.
Tomášku jak dělá myš? Klik paní učitelko.

Sedí veverka na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první-zlaté šaty.
Rozlouskne druhý-stříbrné šaty.
Rozlouskne třetí-diamantové šaty.
Veverka se rozpláče,schoulíse na větvičkua vzlyká:Já snad kvůli tý pohádce umřu hlady!

Mami já už do té školy nechci!
Maminka: musíš tam navíc je ti už přes padasát a děláš tam ředite!
Syn:Ale oni si tam země dělájí srandu?

Maminka vyndá z ledničky papriku a s chutí se do ní zakousne. Ale pak vykřikne: Jé ta pálí!
A Honzík povídá: To jsem nevěděl že lednička taky topí.

Víte proč blondýna tancuje u semaforu?
Protože si myslí že je na diskotéce.

Bezdomovec příjde ke svému retardovanému bratrovi čau lojzo,alo lojza na to:my se známe?

Chuck Norris chytil ebolu. Druhý den mu ji ale bylo líto tak ji zase pustil.

Příde pepíček do školy a mají dějiny , paní učitelka se ho ptá :Pepíčku po čem vimřel rod Přeylovců a Pepíčk otpoví no přece po sukni.

Příde pepíček do školy a mají dějiny ,a paní učitelka se ho ptá :Pepíčku po cčm vimřel rod Přeylovců a Pepíčk otpoví no přece po sukni.

Povídají si manželé-cikáni:
,,Představ si, Dežo, ten sestřin syn je tak vyspěly. Neni mu ani rok a už sedi..."
,,Sedi? A za co?"