Vtipy o obchodech - 338 zajímavých

Ozve se občan, kterému jsem včera na Hlavním nádraží v Praze půjčil 1000 Kč?

Jsem dobrosrdečný člověk. Pomáhám lidem od peněz.

Jdu do obchodu s kamarádem a já říkám: „Zapomněl jsem kulomet.”
„A na co ti je kulomet?”
„Abych vyloupil banku.”

Povídá prodavač: „Paní, chléb je od dnešního dne dražší o pět korun.”
„Tak mi dejte ten včerejší.”

„Slečno, máte pomeranče?”
„Ne, nemáme.”
„A dostanete?”
„Ne, nedostaneme.”
„Jak to, vždyť pomerančů jsou všude mraky!”
„My jsme totiž drogérie!”

Prodám vilu u Černobylu. Zn.: Svítí jako nová!

Jaká je nejstabilnějsí valuta na světě?
Třicet stříbrných.

WHISKAS - nový alkoholický nápoj pro kočky!

Přišel Skot do nebe a přijal ho svatý Petr. "Jste výjimečná osobnost," řekl mu Petr, "takže vám dáme na vybranou. Zvolte si nebe, nebo peklo, ale až se rozhodnete, nesmíte rozhodnutí změnit. "Skot se zeptal jestli se může podívat na obě místa a Petr na to, že samozrejme ano. Skot navštívil nejprve peklo. Na dveřích bylo hned vedle kliky napsáno WINDOWS 95. Vstoupil tam a bylo tam báječně. Vana s horkou vodou, sprchy, muzika, krásné prostředí. " To není špatné," myslil si. Nakoukl do vedlejších dveří, kde bylo napsano NEBE a nebylo to tam nic moc. Šel teda za Petrem a říká "Chci do pekla." Svatý Petr povídá: " Ale pamatuj, že už si to nemůžeš rozmyslet." Na to Skot: "Ou kej, v pořádku. Já to tak chci. Půjdu do pekla." Tak šel do pekla a tam byly plameny a mezi nimi se svíjeli lidé. Běžel za Petrem a povídá: " Helejte, co to má být? Předtím tam byly vany a muzika!" Na to odpoví Petr:" To byla demonstrační verze."

Cert od kotlu telefonuje nahoru certovi ze prijmu. Po nejake dobe se zepta: Poslouchej, ty si nejakej smutnej. Cert ze prijmu odpovi: Ale, ani se neptej. Strasna tragedie. Prijimali jsme programatora a budeme tady mit hromadnej pohreb. Vyvrazdil tady pul oddeleni motorovou pilou, nez jsme mu vysvetlili, ze to neni novej level Doomu.

Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si mů?e vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí d?us, hraje jazz, v?ude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, v?ichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, ?e půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned ?up s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá: "Kde je ten rock a to pivo???" A čert mu su?e odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!!! "

Každý program obsahuje jeden chybný řádek. Každý program jde zkrátit o jeden řádek. Z toho plyne, že každý program jde zkrátit na jeden řádek, který je chybný.

Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95 - procento kódu, který je v den releasnutí napsaný - procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný - počet disket, na kterých se bude distribuovat - počet MB, které zabere minimální instalace - počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat - průměrné IQ uživatele produktu - minimální taktovací frekvence procesoru - počet minut potřebných k nastartování systému - procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den - minimální počet MB RAM - rok prodávání funkční verze (2095) - rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard - počet úspěšných instalací dohromady - minimální doba instalace v hodinách - počet minut po které budou fungovat - označení jediného počítače na kterém to bude fungovat tj. IBM PS/2 Model 95 - průměrné IQ autorů - počet příruček - váha instalačního balíku v kg

Sekretářka : Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak? Hotline : Přesně. Sekretářka : A číslice mám psát taky malé?

Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové MicroSoftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V pruběhu napjatých jednání se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká: "To je můj nouzovy pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout." Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat: "No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat." Ostatní pochvalně přikývli a pak jednání pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí přijmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat: "To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?" Jednání zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šileně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřícně oči a on říká: "Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje."

Bill Gates sa oženil! Po svatební noci říká novomanželka: Konečně jsem pochopila, proč jsi svoji firmu nazval MicroSoft.

Víte, jaký je rozdíl mezi listím a Windows? No jablka padaji jenom na podzim

Ženská1: Můj manžel je úředník a když příjde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když příjde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a ja mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a kdyz príjde domu, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...

1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice. 2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene. 3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu." 4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný. 5. Jakmile se s nimi seznamíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vaších účtů je za jejich doplňky.

Víte, jak softwerově zničit klávesnici? Napíšete crash a odentrujete kladivem.

Manželka Billa Gatese o svatební noci: "Aha, už vím, jak jsi přišel na název Microsoft!"

Co dělají unixoví správci když jsou roztoužení? Montují souborový systém.

Kdyby Bůh chtěl, aby lidé programovali, stvořil by je se sériovými I/O porty.

2 + 2 = 5 při extrémně velkých hodnotách dvou.

Proč je pentium doopravdy rychlejší než 486? Protože 486 výsledky počítá, kdežto Pentium je odhaduje!

Co je to: Je to v koši na prádlo a smrdí to?
Zdechlý zajíček Azurit.

Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95? Windows mají hloupost implementovanou digitálně.

Jdou takhle Fifinka, Pinďa a Myšpulín z jedné čínské restaurace, hladí si bříška, olizují se a při tom říkají: „Bóbika.”

„Kdo nám to tu tak potichounku leží v kočárku?”
„Arnošt Dadák.”

Co se stane z Cikána, když ho přejede parní válec? Odpověď: CD-ROM

Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou připojeni na BBSku. Najednou se na obrazovce objeví: "Timeout, retry 1" a poté "No carrier". Chlapec se něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese: "Rychle, něco si přej, padá spojení..."

Rosomac - něco tady smrdí.

Přijde terorista do obchodu s pračkama kopne do první pračky a řekne jí ty jsi uhynula kopne do druhé pračky a řekne jí ty jsi také uhynula a kopne do třetí pračky a pračka pořád žije a terorista se jí ptá jakto že jsi neuhynula a pračka odpoví dlouhý život pro vaši pračku váš CALGON

Nejlépe nakoupíte jedině v Elektrošity.

Reklama na pribináčka, v televizi běží znělka: „Každý den jedině... Pramen zdraví z Posázaví!”
A na obrazovce je pramen a říká na všechny strany: „Ahoj! Ahoj! Ahoj!”

Stopuje informatik na dalnici do Brna, za nim je videt zjevne nefunkcni auto. Zastavi mu druhy informatik, uvidi, ze autu chybi jedna pneumatika a zepta se kolegy: "Nazdar, co se ti stalo s autem?" "Aale - jedu do Brna na FI, ale podarilo se mi pichnout pneumatiku, rezervu nemam..." "Ale kde _je_ ta pneumatika?" prerusi ho druhy. "Nech me to dorict, rezervu nemam, tak jsem ji zalepil a zacal pumpovat, jenze..." "co jenze?" "..jenze jsem ji omylem napumpoval na nultou..."

Reklama: „Chcete vypadat jako řepák? Kupte si Jofresh!”

Přijde kluk do obchodu a huhňá: „Dobrý den, máte Trnky už Brnky?”
Prodavač na to: „Nemám, brnky, vyjdou až zítra, brnky!”