Ostatní vtipy - 1981 zajímavých

pasak povida: "Holky, tady vam vedu novou kolegyni, ale musite s ni jet na skoleni do Parize, kde se budete vy vsichni skolit, abyste mohli dosahovat skvelych vysledku ..." Tak slapky jedou na skoleni do Fracie. Po nejaky zkousce si dve zkuseny slapky mezi sebou povidaj a jedna se zepta ty druhy: "Hele ty Zaneto, nevis jak dopadla ta nova?" A druha pracovnice ji na to odpovi: "Prosimte, ta vylitla uz od ustnich "

Zari vsema barvama. Naproti nemu usedne takovej obycejnej chlapek a zacne si ho prohlizet. Pankac na nej vyjede:
"Co cumis, tos nikdy neudelal nic divokyho?"
"Ale jo, jednou sem si to rozdal s papouskem a premejslim, jestli nahodou nejses muj syn."

Letí tři vrány. Ta vpředu řve : Bacha zeď plesk, plesk, plesk. . .

Diva se desetileta holcicka na sveho starsiho bratra pri koupani a po chvilce se pta matky: "Mami, proc nemam mezi nohami to, co tam ma bratr?" A matka odpovi: "Trpelivost dcerko, trpelivost..."

Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky a zařve na toho závozníka:
"Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!!!"
Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve:
"Vyhoň si ho znova!!"
Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase.
"Jestě jednou!!!!"
To uz mu z něj teče skoro krev a trva to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: "Manko, tadyten hodnej pán tě vezme do města"

" Rychle, dej mi napoleona, ale delej, nez to prijde!"
Barman mu nalije, chlapek to do sebe kopne a hned: "Delej, delej, nalij dalsi, nez to prijde!"
Barman se divi, ale da mu dalsi. Chlapek kop to do sebe a zase: "No delej, rychle, za chvilku to bude tady!"
No barman mu nalije, ale neda mu to a opatrne se zepta: "Pane, jedna pulka stoji stovku, mate na to vubec?"
A chlapek:" Ja to vedel, UZ JE TO TADY!"

Mladá dáma říká svému příteli: "Miláčku…, já jsem to ještě nedostala." Mladík v klidu odpoví: "Ale já jsem Ti nic neposílal…"

- Pane doktore me uhniva.
- Ukazte...
- Chlape co s tim mate, vylezte na zidli, hmm pekny, skocte dolů. No vidite upadlo to samo.

Vedec tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne treti nohu tleskne a pavouk stezi, ale opet vyskoci.
Vedec mu utrhne ctvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne.
Vysledne poznani zni takto:
Kdyz pavoukovi utrhnete ctyri nohy ohluchne.

Sedí dvě mouchy na žiletce a jedna povídá té druhé: posuň se

Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"

Přijde chlap do Tabáku se zapálenou cigaretou. Žena za pultem mu povídá: "Ale pane tady se nekouří" Chlap na ni tak udiveně kouká a povídá: "Prodáváte tady cigarety, tak se tady snad kouřit může ne?" Žena odpoví: "V drogerii taky prodávaj šprcky a taky se tam neprcá."

Kdo jinému jámu kopá...
Zpravidla je hrobníkem.

Co dokazou bez problemu dva chlapi i dve zensky?
Ctyri chlapi to dokazou bez problemu, ale ctyri zensky z velkyma obtizema.
Osm chlapu to dovede bez potizi, ale osm zenskych to urcite nedokaze......?


Cuurat do jednoko kyybla.

Babička řekla: "Bez práce nejsou koláče" a umřela hlady!

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Ku*va zas vedle !" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá !" Ale je to prd platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Ku*va, zas vedle !"

se projednavaly nizke uspechy podniku a jeho neziskovost.
Predseda se zeptal: Mate nejake navrhy na zlepseni situace?
Prihlasil se jeden vzorny pracovnik: Navrhuji aby se delalo i v sobotu!
Prihlasil se druhy vzorny pracovnik: Ja navrhuji aby se delalo i v nedeli!
Prihlasil se starsi zrobeny chlap: Ja navrhuji aby se zakazalo soulozit!
Predseda se pohorsene pta: Jak to myslis soudruhu?
Aby se vic nerodili takovi debilove, jak ti, co hovorili prede mnou!

hustou mlhu prorazi clun, na zadi sedi Marfusa a vesluje proti proudu az se ji poti copy. Na pridi lezi Ivan Vasiljevic a spokojene pokuruje machorku. V tom je miji v opacnem smeru jiny clun, na nem vesluje Kuzma Trofimyc a vola: "Kampak to jedes, Ivane Vasiljevici, takhle brzo po ranu ?"
Ivan Vasiljevic vynda z ust dymku, rozvazne vyfoukne kour a prohodi: "Aaaale ... kampak bych jel, vezu manzelku do porodnice."

Lakýrnický mistr přikazuje učni: "Vašku, okamžitě běž natřít okna !" "Už letím" ujistí ho Vašek, ale za tři hodiny přijde a ptá se: "Šéfe a mám natřít i rámy ?"

1: "Tak copak ta vase vnucka dostala od toho Taliana?"
2: "No povidala, ze prej syfilis."
1: "A co to je?"
2: "No to ja nevim, pani. Ale asi je to vetsi nez Mercedes."
1: "A jak to vite?"
2: "No protoze taky povidala, ze jestli to dopadne jak mysli, tak se v tom poveze cela vesnice..."