Ostatní vtipy - 1981 zajímavých

Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: "S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!" "To není možné," kroutí hlavou Američané. Nastartují jednu pilu a hledají co je v nepořádku. Rusové: "Jaj, ono to má motor?!"

Cestou z pohřbu Nazdar, jak se máš? Akorát jdu z pohřbu své tchýně. A proč jsi tak poškrábaný? Bránila se...

Malý chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho: - Pane policajt, není to váš pendrek? Policajt: - Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil.

Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"

Zaposlouchali se dva myslivci do zvuků přírody a jeden povídá: "Buď jsou jeleni v říji nebo nějaký valašský pasekář dostal žlučníkový záchvat."

Zakladatel metodismu John Wesley mel j ednou podivný sen. Stal u bran pekla, zaklepal a ptal se, kdo tam je: "Jsou tam katolíci?" Odpověď zněla: "Ano, mnoho." "I metodisté?" "Ano, mnoho." Ta poslední odpověď ho zděsila. Pospíchal k nebeské bráně. Tam položil stejné otázky, ale v opačném pořadí: "Jsou zde metodisté?" "Nejsou." "Katolíci?" "Nejsou." To mu bylo divné, a tak se zvědavě zeptal: "A koho tu vlastně mate?" Dostal odpověď: "Boží děti."

Ej, bača, pěkný kožuch máš, kde jsi ho sehnal ? Od partizána. Dej mi ho. Ne, sám si zastřel!

Jsou dvě nuly po poušti a uvidí osmičku. V takovém teple, že se jim chce?

Venku snezi a tak se pani ucitelka pta deti "Pudeme se koulovat, deti?" deti krici "Ano,ano", tak dobre, povida pani ucitelka "K tabuli pude Novak"!

Žena budí muže: "Někdo se vloupal do baráku." - "A co mám dělat?" - "Jdi a vzbuď psa!"

Muž: "Můžu ti říkat sněhurko?"
Žena: "A proč?"
M: "No protože jsi moje první a já tě tak miluju!"
A jeho žena na to:
Ž: "A můžu já Ti říkat boeingu?"
M: "A proč?"
Ž: "Protože jsi můj 747-mý."

Sedí veverka na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první-zlaté šaty.
Rozlouskne druhý-stříbrné šaty.
Rozlouskne třetí-diamantové šaty.
Veverka se rozpláče,schoulíse na větvičkua vzlyká:Já snad kvůli tý pohádce umřu hlady!

Víte, jak nacpat skinovi do huby jablko?
Řeknete: „Zavolám na tebe cikána!”

Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě: "Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel. "A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena. "Ty že nemáš co na sebe?" otevře mužík skříň. "A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty..."

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu?" "Skoro každý..."

Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu moh vysvětlit rozdíl mezi teorií a praxí. Otec si zavolá dceru a ptá se jí: "Šla by jsi s cizím chlapem za pět milionů?" Dcera se zamyslí a odpoví: "Pět milionů je hodně, šla bych...". Otec tedy zavolá na manželku a zeptá se jí: "A ty by jsi šla s cizím chlapem za pět milionů?" Manželka odpoví okamžitě: "Za pět milionů klidně". Otec se otočí na syna a povídá: "Tak vidíš, to je ten rozdíl mezi teorií a praxí. Teoreticky máme doma deset milionů a prakticky dvě kurvy!"

Raketová základna, nastoupení vojáci v pozoru před velitelem. Vrchní velitel základny: "Vy blbouni omezený, který z vás zmáčkl to červený tlačítko?" Ticho jako v hrobě "Ptám se ještě jednou, kdo zmáčkl to tlačítko, ať se okamžitě přizná!" žádná odpověď, nikdo se nehlásí. "Tak ten, co to zmáčkl se nechce přiznat... hmmm, no co se dělat, čert vem Filipíny..."

Co vám najvíc chutnalo z francouzské kuchyně? "Kredenc", řekl červotoč.

Ptá se tatínek synka co se učily ve škole. Synek mu odpoví: V chemii jsme probírali výbušniny. Tatínek na to: A co budete probírat ve škole zítra? V jaké škole?

Medička na zkoušce, a nic nezná, tak ji ten docent dá záchrannou otázku: "Tak nám aspoň řekněte, jak byste amputovala penis?" "Mno, nejdřív bych skalpelem nařízla kůži a vazivo, podvázala cévy, a potom pilkou přeřízla kost." "Slečno, vaše znalosti anatomie jsou mizerné, ale musím uznat, že v lásce jste měla sakra kliku."