Ostatní vtipy - 1981 zajímavých

vsichni pasazeri jsou jiz na svych mistech, kdyz tu prochazi ulickou piloti. Kazdy s pilotu ma cerne brejlicky a klepe pred sebou bilou holi. Pasazeri to povazuji za dobrou recesi a piloti zmizi v kabine. Letadlo se pripravuje ke startu. Motory jedou naplno, letadlo se rozjizdi. A uz jede dost rychle a kazdy by uz cekal, ze se kazdou chvili vznese. Pak uz jede letadlo po poli za letistem a porad zrychluje a piloti porad nic. Pasazeri zacinaji byt nervozni, protoze za polem zacina les. Kdyz uz jsou tesne pred lesem, zacnou se pasazeri bat a tak zacnou kricet. Piloti to rychle zvednou a letadlo zavadi ocasem o prvni strom.
1.pilot se otoci na sveho kolegu a povida mu: "Ta rana - nebyl to nahodou strom ?"
a 2.pilot mu na to odpovi: "Asi jo, dneska rvali az na posledni chvili" .

Chci se nechat přejmenovat!" "A jak se jmenujete?" "Dežo Kokotar." "No to se vám nedivím, že se chcete nechat přejmenovat. A jake jméno byste chtěl?" "Jožo Kokotar."

Desne se nudej, tak vymyslej, ze jeden vzdycky rekne vtip a kdyz se tomu z ostatnich aspon jeden NEzasmeje, tak toho, co to rikal, zabijou. Medved se nabidne a rekne takovej strasnej drtivak destrojak, az se vsichni svijej smichy po zemi, jenom zelva mlci. Zabijou medveda a mluvi vlk, taky takovej dobrej humor. Vsichni se docela smejou, jenom zelva mlci, takze zabijou i vlka. Potom musi rict liska - takovej nudnej vtip, takze vsichni mlcej, akorat zelva rika: "aachacha, ten medveduv byl ale dobrej!"

„Dobré den, stréco, copak děláte?”
„Ále, zrovna sledojo holobe.”
„A co dělajó te vaše holobe?”
„No, zrovna majó ten vorkšop.”
„A co dělajó na tem vorkšope?”
„No sedijó na šope a vorkajó.”

Obraz spadne, sklo se rozbije, vse je v troskach. Ozve se syn: "Mami, prosim te, vysvetli mi, proc rikaji tatinkovi prakticky lekar?"

Vystoupí chlápek se zlatýma hodinkama a řetízkama ze zlatýho mercedesu, sedne si na zlatou židli, nahodí zlatej prut se zlatým háčkem a čeká. Očekávaně chytne zlatou rybku a chvíli na ni kouká. Když se ji chystá pustit prohlásí rybka: ,,Hej a co ty tři přání?". Rybář s otráveným výrazem dodá: ,,No jo furt tak co chceš?".

Manželka peče štrůdl a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testu. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte jí." První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat." Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká: "V té pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Typický příklad zcela zbytečného zákona.

Maminka před obchodem s botičkama tluče dítě hlava nehlava a už už to vypadá ,že ho zabije.Vidí to pán,kterému to není fuk a tak zakročí.Pak se zeptá : ženská proč jste to dítě vlastně tak surově bila?
A maminka odpoví: vždyť je to blbec ,koupila jsem mu kecky a ony jsou mu malý!!!!

Zajíček Azurit sledoval v televizi hrozivou ropnou skvrnu a povzdechl si: „Tak s tímhle nic nesvedu!”

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakéhoturistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je miúplně na hovno." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník. "To je také úplně jednoduché", říká turista,"vy jste v prdeli a můžu za to já."

Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák..."Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák..."

Všimli jste si? O tchánech nejsou žádné vtipy!

V Somálsku se rozmohl nový druh podnikání. Rodiny tu prodávají své děti turistům jako chrastítka.

Potkají se dva policajti a jeden říká: "Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek." Druhý se lekne: "Jen aby nebylo třináctého!"

Dva policajti hlidkuji v parku. Najednou vidí pána, který pravě dojedl jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptají se ho policajti: "Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pán si z nich chce vystřelit, tak říká: "Víte, ty jadérka podporují tvorbu a růst mozkovych buňek." Policiste: "Jeee, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?" Pán: "Proč ne. Dejte mi dvacku a je váš." Tak se složili a koupili ohryzek. Rychle vybírají jadérka, sní je a jdou dál. Najednou se jeden zastaví a říká: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mít i kilo jablek." Ten druhý na to: "Vidíš! Už to začíná účinkovat!"

Babička vezme vnuka poprvé do kostela a všechno mu ukazuje. Pak se zastaví před svatostánkem a modlí se. Malého zaujme červená barva věčného světla. Dlouho se na ně dívá a nakonec se zeptá: "Babi, kdy tam konečně naskočí zelená, abychom mohli jít dál?"

Je to žluté a dělá to rámus jak cip, co to je?
Bagr skáče přes švihadlo

Jeden par takhle prisel na vylete ke studni splnenych prani. Manzel se naklonil, pomyslel si prani a hodil dolu minci. Zena si rekla, ze to take zkusi. Avsak prilis se naklonila, prepadla pres okraj a utopila se. Manzel chvili strnule stal, pak se usmal a povida: "Jejda, ono to opravdu funguje!"